Vraag:
Omgaan met een slecht humeur in hechte relaties
user57
2017-06-27 23:57:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik heb altijd een kort lontje gehad. Ik ben snel opgestaan ​​en heb mijn geduld verloren, maar aan de andere kant kom ik er snel overheen als anderen hun kalmte verliezen. Het probleem is dat anderen dat meestal niet zijn, vooral als ze er aan de ontvangende kant van zijn.

Een opvliegend karakter hebben en dingen zeggen in woede is de belangrijkste oorzaak van de relatieproblemen in mijn leven, en het heeft meer problemen en hartpijn veroorzaakt dan ik ooit zou kunnen bereiken als ik het bewust zou proberen om dit te doen.

Het belangrijkste is dat het kan gebeuren met familie of goede vrienden, wanneer een discussie er op de een of andere manier toe leidt dat iemand mij beledigt (wat ik niet goed tolereer) en van daaruit kan het escaleren . Er zijn zeker bepaalde onderwerpen die vaak tot dit soort escalaties zullen leiden, en ook wanneer ik iets niet wil bespreken en de persoon volhardt. Het kan ook gebeuren als de andere persoon ruzie met me maakt - over wie ik ben of mijn motief om iets te zeggen of te doen - en zijn mening negatief is.

Ik heb grote moeite om mijn irritatie te uiten zonder dat het escaleert tussen de andere persoon en mezelf tot op een punt dat ik emotioneel niet goed kan.

Wat kan ik doen om te helpen mijn woede te omzeilen of te voorkomen dat ik mijn geduld verlies en dingen zeg waar ik spijt van heb? Welke vaardigheden kan ik gebruiken om de discussie gracieus te verlaten en ruimte te vinden om te kalmeren?

Zeven antwoorden:
#1
+18
Ben I.
2017-06-28 00:18:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Een strategie om met dit soort problemen om te gaan, is meta-talk . Net zoals SE-sites elk een bijbehorende metasite hebben, neem dan even de tijd als jij en de andere persoon allebei kalm zijn en praat over hoe je ruzie maakt.

Je kunt je verontschuldigen dat je uit de hand loopt als je ruzie maakt, en je kunt alles uitdrukken wat je net zei: je bent snel boos, maar ook snel om af te koelen. Je haat het dat je dit doet, maar weet niet hoe je het moet beheersen. Het spijt je heel erg voor de pijn die je hebt veroorzaakt.

Terwijl je in deze metadiscussie zit, kun je proberen om signalen te bespreken of zelfs actief op te zetten. Je zou bijvoorbeeld een signaal kunnen geven om te zeggen: "Ik word boos, en ik weet niet zeker hoe ik mezelf op dit moment moet beheersen. Ben je in een toestand om te helpen?" U kunt ook een 'time-out'-signaal instellen, waarbij ieder van u gedurende 3 minuten naar een andere kamer gaat en probeert te kalmeren voordat u verder gaat.

Houd er rekening mee dat, zelfs als u Als u dit soort signalen opgeeft, is niemand ooit verantwoordelijk voor het volgen ervan. Het zijn tools die we hebben opgezet om te proberen de situatie af te koelen als ze warm worden, maar het zijn geen fail-safes. Op de lange termijn zal een reflectief meta-gesprek in de uren of dagen na hete argumenten echter meer doen om de zaken onder controle te houden dan enige andere techniek die ik ken. Deze gesprekken stellen je in staat om in te checken, nieuwe benaderingen te bedenken, te zien waar het mis ging en je dierbaren te verzekeren dat je nog steeds van ze houdt. Ze bieden beide partijen ook een gevoel van veiligheid doordat ze opnieuw bevestigen dat we dit samen doen, zelfs als we het af en toe verknoeien, we nog steeds echt aan dezelfde kant staan.

Woede is een moeilijke noot om te kraken, maar ik ben er trots op dat je het erkent en probeert het onder ogen te zien. Veel succes, vriend!

#2
+5
Sagar VD
2017-06-28 00:09:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Het is iets dat je geest simpelweg niet kan beheersen.

Het is ook gebruikelijk voor mensen in jouw leeftijdsgroep (ik weet hoe oud je bent omdat we je verjaardag vierden).

Maar dingen die je zou moeten geven, is dat als je eenmaal een woord hebt gezegd als gevolg van slechte woede, je later sorry kunt zeggen, maar het is erg moeilijk voor die persoon om het te vergeten.

Ik heb veel van dergelijke situaties meegemaakt.

Zelfbeheersing

is het belangrijkste dat u kunt doen. wat het ook is, probeer zoveel mogelijk kalm te blijven. Als je geen manier kunt vinden, dan moet jij alleen je woede uiten in een dergelijk scenario.

Probeer ook mensen te waarschuwen voor je slechte woede door te zeggen dat provoceer me alsjeblieft niet. Het zal niet goed zijn voor ons allebei .

#3
+4
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 00:31:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zelf-empathie is een zeer nuttige vaardigheid. Het klinkt alsof je herkent wanneer je boos wordt en het soort dingen dat dit kan veroorzaken. Het kan handig zijn om te oefenen met het herkennen van die gevoelens op dat moment.

Soms als je niet boos bent, praat dan met je dierbaren en zeg dat je aan je humeur werkt en vraag of ze bereid zijn je helemaal uit een gesprek te laten stappen als je boos begint te worden. Hopelijk zeggen ze ja (als ze nee zeggen, kunnen er diepere problemen zijn tussen jou en die persoon). Dan weet je dat de persoon niet verbaasd zal zijn als je gespannen raakt en zegt: "Ik moet een pauze nemen".

Onthoud dat het verkeerd is als iemand je tot een gesprek dwingt. Iedereen die jou als persoon respecteert, zou bereid moeten zijn om je de kans te geven om dingen rustig te bespreken in plaats van verteerd te worden door woede. Als het een belangrijke discussie is, is het belangrijk om deze in een productieve context te houden.

#4
+3
Ian
2017-06-28 00:21:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Een vaardigheid die ik heb geleerd, is een eeuwenoude strategie. Het wordt veel gebruikt in de politiek en kan aan iedereen worden aangepast. Het is de strategie om tot drie / vijf / tien te tellen voordat je reageert. Dit kan een enorm effect hebben op de woede en de stroom van een gesprek. Om dit te laten slagen, moet je eerst kunnen herkennen dat je boos wordt. Als je weet dat je boos bent, is het bijna noodzakelijk om tot drie of meer te tellen. Het concentreert je naar beneden en laat je echt twijfelen of je beledigingen het waard zijn. De pauze van vijf seconden lijkt een eeuwigheid in het moment en als de belediging voorbij was, helpt het je echt om je te kalmeren.

Sommige andere dingen wil je misschien doen in plaats van een belediging terug naar de persoon te doen. om het onder hun aandacht te brengen dat je je beledigd voelt door wat ze zeggen. Over het algemeen willen mensen anderen geen pijn doen en realiseren ze zich waarschijnlijk niet eens dat ze jou net zoveel pijn hebben gedaan als zij. Het is meestal beter voor jullie om te vragen waarom ze de opmerking hebben gemaakt, of om naar voren te brengen dat het je beledigt, in plaats van beledigingen terug te slingeren. Dit kan natuurlijk het tegenovergestelde effect hebben dat je wilt, afhankelijk van de persoon, en ze kunnen veel opgekropte frustraties bij je loslaten als je in hun opmerkingen begint te wrikken.

Een laatste ding dat ik zal noemen, is dat je misschien de stressfactoren in je omgeving wilt verminderen. Oefen yoga, leer stressmanagementtechnieken en ga misschien zelfs zo ver dat je een therapeut bezoekt over je woedeproblemen.

bedankt, een attent antwoord. Ik geloof echt dat het tellen zal helpen - het is eenvoudig en gemakkelijk te onthouden tijdens die emotionele blos. Ik ben het helemaal eens met yoga etc, therapie. Ik heb eigenlijk paarden. Ze zijn als intraveneuze vrede :)
#5
+3
NVZ
2017-07-23 20:25:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"Ook dit gaat voorbij"

Ik heb bijvoorbeeld deze mantra die ik mezelf eraan herinner als dingen op het punt staan ​​te gaan kantelen.

Als je je dit concept eenmaal eigen hebt gemaakt, zal deze zeldzame houding naar het leven toe, zullen uw gedachten en daden dat weerspiegelen. Hierdoor kijk je vanuit een ander perspectief naar jezelf en de situaties waarin je terechtkomt.

In plaats van een zinloze ruzie met iemand aan te gaan, doe je een stapje terug, maar vraag je jezelf af: "Voor wie zal dit profiteren? ". En het antwoord is bijna altijd "Niemand, echt", en dat is alles. Vertraging. Herinner jezelf eraan dat dit maar één moment is uit een reeks momenten die leven wordt genoemd.

Momenten - goed of slecht - ze gaan allemaal voorbij.

Die korte, bedachtzame stap terug is de sleutel. Temper zal wegebben.

#6
+2
apaul
2017-07-26 02:38:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wil en in staat zijn om dingen een tijdje te tafelen doet vaak wonderen. Sta jezelf in principe toe om de kwestie opzij te zetten totdat je je kalm voelt en je tijd hebt gehad om erover na te denken en een gezond antwoord te vormen.

Als je weet dat je in bepaalde situaties snel geïrriteerd raakt, kun je de kans krijgen om vertel degene met wie u in conflict bent dat u wat tijd moet nemen om erover na te denken en bij hen terug te komen.

"Ik moet even de tijd nemen om hierover na te denken, ik kom bij je terug."

Als de persoon blijft pushen, kun je spel het altijd voor hen uit:

"Ik ga naar ______ om dit probleem nu op te lossen. Ik kom later bij je terug."

Het is in principe niet anders dan de "tellen tot tien" -methode, maar het geeft je meer tijd om een ​​redelijk antwoord te vormen.

Het is ook goed om de tijd te nemen om te verwerken wat u irriteert in de specifieke situatie, wat uw doelen in de situatie zijn en wat de meest pragmatische weg naar die doelen zou kunnen zijn.

Hoe u van boos op de persoon naar boos op de situatie komt, tot een redelijke oplossing voor het werkelijke probleem, zal van geval tot geval verschillen, maar uzelf de tijd geven om die overgangen te maken, helpt meestal.

#7
+1
SMIth
2017-07-26 01:09:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sommigen zeggen dat ik een man met geduld ben. En elke keer als ik dat hoor, heb ik zoiets van, je hebt mijn gedachten niet ontmoet. Ik heb misschien al een aantal uiterst pijnlijke martelmethoden uitgezet voor de mensen die me kwaad maken. Maar dan vind ik een of ander levenloos voorwerp om op te vloeken of speel ik een mobiel spel waarin ik met gemak dingen kan vernietigen. Met andere woorden, ik breng mijn woede ergens anders heen en schuif hem daar naar boven. Het gezin is te kostbaar om te ruïneren na een ruzie. Vernietig een goedkope pen of kapotte telefoon.

Als je ruzie krijgt met een persoon die je net hebt ontmoet, zoals een medepassagier in een vliegtuig, en net doet alsof je hem / haar / haar werkt als een wonder. Als je de kans krijgt om het adres te spreken, hem met een andere naam dan waarmee hij of zij werd geïntroduceerd. Als je een persoon met de verkeerde naam noemt, laat je zien hoeveel je niet om die persoon geeft.



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...