Vraag:
Hoe kun je romantiek ontwikkelen in een informele, onderbroken relatie?
10 Replies
2017-06-28 06:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik had een relatie met een vrouw, ging op verschillende dates (meer dan 3) uit, maar er gebeurde niets spannends. We zijn niet uit elkaar gegaan, we zijn gewoon gestopt met praten met elkaar. Ongeveer een jaar later (nu minus een week of zo) vroeg ze of ik wilde 'rondhangen'. Ik stemde ermee in, aangezien ik haar nog steeds leuk vond en we gingen een lange wandeling maken. Het voelde helemaal niet romantisch aan.

Hoe kan ik onze relatie deze keer romantischer maken?

Was het duidelijk dat je dates dates waren? Of is het mogelijk dat je gewoon tijd doorbracht als vrienden met date-achtige activiteiten, zoals een film kijken of samen eten?
@Fodder Deze vraag maakt me kapot. Het enige dat ik moet doen, is dat toen ik haar voor het eerst mee uit vroeg, ik specifiek "date" zei.
Kunt u de vraag bewerken om toe te voegen waarom u niet meer met elkaar praatte? De reden dat ik het vraag is omdat 1 jaar lang is om niet met elkaar te praten als je aan het daten bent. Vooral als er geen reden voor is (ze werkt bijvoorbeeld niet aan een onderzeeër of zoiets).
Dit is een volledig te brede vraag om in het Stack Exchange Q & A-formaat te werken.
@curiousdannii waarom?
Omdat je in wezen vraagt ​​"hoe worden we verliefd?"
@curiousdannii Ik vraag wat * ik * zou moeten doen, niet hoe ik verliefd kan worden.
Er zijn een miljard dingen die u zou kunnen doen. Wat u * moet * doen, kunnen we u niet vertellen omdat we u niet kennen. Je hebt zo weinig details gegeven, en zelfs als je veel meer details hebt toegevoegd, zou het nog steeds niet genoeg zijn. Hoe je de hele aard van een relatie kunt veranderen, is gewoon te breed voor deze site.
@curiousdannii Het hele punt van deze site is om de hele aard van relaties te veranderen, dat is een fundamenteel onderdeel van interpersoonlijke vaardigheden.
Ja. Ik zeg niet dat de vraag niet relevant is, ik zeg dat hij te breed is. Het moet gericht zijn op specifieke situaties en vaardigheden.
@curiousdannii Hmmm, ik denk dat dit soort vragen die "moeten" gericht zijn op specifieke situaties en vaardigheden vrij vaak naar voren zullen komen. Als je er zo over denkt, is het te breed, maar misschien moeten we er op een andere manier over denken. Ik zou verschillende relevante vragen kunnen bedenken, zoals "Mijn relatie mislukt, hoe kunnen we gewoon vrienden zijn" of zoiets, en dat lijkt een nuttige vraag, maar heeft ook de "wat moet ik doen?" motief.
@curiousdannii Het lijkt eigenlijk hetzelfde type vraag te zijn als https://interpersonal.stackexchange.com/questions/87/how-to-continue-a-friendship-which-was-lost-years-ago beide zijn "wat zou moeten Ik doe?" vragen. Behalve deze werd in de wacht gezet en de andere werd gestemd. We moeten hierover een beslissing nemen op de meta
"Wat is de eerste stap om in contact te komen met een vriend die geen contact heeft?" is veel strakker dan "hoe maak je een relatie romantischer?" Deze site heeft waarschijnlijk een canonieke tekst nodig "hoe kan ik bepalen of iemand romantisch in mij geïnteresseerd is?" vraag, maar het moet als een nieuwe vraag worden gesteld.
Als ik eraan toevoeg "wat is de eerste stap die ik moet nemen", zou het net zo beperkt zijn als de andere vraag
Laten we [deze discussie voortzetten in de chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/61216/discussion-between-10-replies-and-curiousdannii).
@coffeine Ik gebruik 'in een relatie' om op date te gaan. Technisch gezien begin je een relatie als je minstens twee keer met iemand op date gaat. Relatie is een heel breed begrip
@10Replies Ok heeft iets nieuws geleerd. Gedachterelatie is de term voor een vaste verbintenis met een persoon.
Vier antwoorden:
#1
+8
HDE 226868
2017-06-28 07:30:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wacht maar - een beetje.

Het is een jaar geleden - dat is een lange tijd! Het klinkt alsof jullie dichtbij waren, maar niet ongelooflijk dichtbij; jullie zijn misschien allebei veranderd in die tijd en moeten elkaar nog steeds leren kennen. Misschien evalueert ze nog steeds of ze een romantische relatie wil of niet, en jij zou hetzelfde moeten doen. Misschien wil ze gewoon weer vrienden zijn, of misschien wil ze meer. De kans is groot dat ze niet beslist. Ze denkt misschien hetzelfde als jij, of niet.

Dus laat haar een besluit nemen - of denk er tenminste nog wat over na. Ga weer samen hangen; het lijkt erop dat de wandeling redelijk goed is verlopen. Dat is een goed teken. Misschien iets meer date-achtig doen, zoals een film, misschien met een paar andere vrienden. Maak vooral duidelijk dat je haar weer wilt leren kennen. Neem dan babystapjes. Het is niet hetzelfde als doorgaan waar je eindigde na Datum # 3. Je begint bijna bij af.

Het is ook de moeite waard om na te denken over hoe de zaken tussen jullie afliepen. Je ging niet uit elkaar, maar de zaken gingen langzamer en de relatie viel min of meer uit elkaar. Het is een beetje een rare situatie, omdat het niet duidelijk is of er überhaupt een romantische relatie was, of dat het op enig moment niet meer romantisch was. Het is heel goed mogelijk dat ze de dingen anders interpreteerde.

Haast je niet. Ga er niet vanuit dat ze emotioneel is waar jij bent.

Ten slotte hoef je niet naar dingen te raden. Ik heb gevallen gehad in een relatie waarin we geen van beiden zeker waren van de status van de dingen, en het was niet altijd goed. Achteraf gezien was het misschien beter geweest om samen dingen uit te zoeken en erover te praten. Het voorbehoud hier is echter dat de relatie beslist romantisch was, en zeker groter dan slechts een paar dates.

#2
+6
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 08:22:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Praat met haar over je relatie en heb niet het gevoel dat je de relatie 'romantischer' moet maken.

Er is een concept waar polyamoreuze mensen over praten: de 'relatieroltrap'. Er wordt ons verteld (althans in de VS) dat er een aantal stappen is die een relatie moet volgen, van intieme vrienden tot oude getrouwde stellen. De samenleving zegt ons om gewoon door te gaan in een relatie en te verwachten dat die stappen vooruitgaan en boos zijn als ze dat niet doen, maar dat is onzin.

Als ze na een lange tijd contact met je heeft opgenomen, suggereert dat dat ze geïnteresseerd om tijd met je door te brengen. Denk niet dat escalerende romantiek het doel van uw tijd moet zijn; het doel van je tijd zou moeten zijn om samen een tijd te hebben om te koesteren. Vraag haar gewoon wat ze van je relatie vindt, vertel haar hoe je erover denkt en bespreek de manieren waarop deze kan evolueren.

Je hoeft er geen zwaar, intimiderend relatiegesprek van te maken. Een goede babbel voor lange wandelingen of online chatten:

  • "Dus, waarom ben je weer verbonden nadat we uit elkaar waren gegroeid?"
  • "Toen we naar de film gingen, een jaar geleden ... waren die dates? "
  • " Wat voor soort dingen zou je op korte termijn met mij willen doen? "

Het zal voelt zich waarschijnlijk heel dom om dit soort vragen te stellen, maar u zult waarschijnlijk blij zijn dat u dat hebt gedaan. Als je het niet leuk vindt om met haar over dit soort dingen te praten, is de kans kleiner dat je een langdurige romantische relatie met haar zult hebben.

#3
+6
Tom Au
2017-06-28 09:11:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je doel zou niet moeten zijn om de relatie 'romantischer' te maken. Het zou moeten zijn om het het beste potentieel te geven. Dat lijkt te gebeuren. Het feit dat jullie twee na een jaar weer bij elkaar zijn, is bemoedigend.

Je hebt opgemerkt dat er geen "opwinding" in de relatie zit. Er lijkt geen "chemie" te zijn. Dat maakt een romantische relatie moeilijk, maar niet onmogelijk. In de meeste van dergelijke situaties zou er iets zijn gebeurd in de eerste of tweede doorstart. Dit is een ander vakgebied, maar een verkoper merkte eens op dat 70% van zijn verkooprelaties begon bij het eerste gesprek, 23% bij het tweede en slechts 7% bij het derde of volgende gesprek. Hij beschouwde het als een stimulans om "ongevraagd te bellen".

Wat duidelijk is, is dat deze relatie, als deze blijft bestaan, een "lange afstandsrace" zal zijn. Het is mogelijk dat een van jullie of jullie beiden niet willen blijven hangen. Maar "wijst" naar jou voor het proberen en "dubbele punten" als je ooit daadwerkelijk slaagt.

#4
+1
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-02-10 03:33:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wat je zou moeten doen:

Vergeet dat je haar ten dans vroeg, ze wilde niet gaan en je was gewond. Vergeet dat. Of doe in ieder geval net alsof dat niet is gebeurd.

Ik denk dat je probleem is (zoals mijn moeder zei) dat er geen relatie stilstaat, ze gaan vooruit of ze gaan achteruit.

Dus vraag het haar alweer eruit. Een plek zoals een wandeling, ironisch genoeg, of ronddwalen in een winkelcentrum, of sightseeing, of ergens waar je een tijdje moet rijden om er te komen. Vraag haar waarom jullie twee wegkwamen en elkaar niet meer zagen, en of dat jouw schuld was. Maak geen ruzie met haar!

Scenario's: (1) Ze geeft jou de schuld, (2) Ze geeft zichzelf de schuld, (3) Ze weet het niet.

(1) [Geeft jou de schuld] Verontschuldig je waar nodig. Toen "Ik wilde meer zijn dan alleen vrienden, dus als je hetzelfde voelt, zou je me misschien kunnen vertellen waar ik fout ging, zodat ik het opnieuw zou kunnen proberen." Dat zou haar ertoe moeten brengen om je te vertellen of je stevig in de vriendenzone zit, of niet.

(2) [geeft zichzelf de schuld] "Ik wilde meer zijn dan vrienden, misschien was de timing verkeerd. Ik voel me nog steeds zo, ik weet niet of je dat doet. Zal ik het nog een keer proberen? '

(3) [Weet niet] Geef jezelf de schuld. "Ik wilde echt meer zijn dan vrienden, en ik denk dat ik gewoon niet wist wat de juiste volgende zet was. Ik wilde geen fout maken, en dat bleek een grote fout te zijn. Wat had ik moeten doen? Ik probeer dit nog een keer? "

Nogmaals, accepteer en ga akkoord met haar antwoord, zelfs als het is" Ik wil niet echt meer dan vrienden zijn. "

" Oké, vriend, dat begrijp ik nu tenminste. Ik heb gehoord dat deze plek waar we heen gaan een uitstekende kraai klaarmaakt, dat bestel ik. "



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...