Vraag:
Hoe zorg ik ervoor dat iemand flirt met mijn partner op een feestje?
user57
2017-06-28 20:44:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Toen ik met mijn partner op een feestje was, flirtte iemand met hem en bleef ze haar hand op zijn been leggen. Ik merkte dat ik erg jaloers werd, maar zei niets, en werd steeds bozer, omdat hij gewoon bleef lachen en de aandacht leek te genieten. Deze woede nam toe en we maakten ruzie nadat het feest voorbij was.

Dit is duidelijk iets dat moet worden besproken en uitgewerkt tussen een paar.

Wat zou een goede manier zijn om tijdens het feest om te gaan zonder overdreven jaloers over te komen of de leuke sfeer te bederven?

Zeven antwoorden:
#1
+29
John
2017-06-28 20:53:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Indien mogelijk moet er iets worden gedaan terwijl het gebeurt.

Verplaatsen. Als je zit, vraag hem dan om een ​​drankje te halen (of een ander verzoek waardoor jullie allebei kunnen bewegen). Verontschuldig uzelf dan gewoon terwijl hij opstaat en vertrekt. Als je allebei in beweging bent, zorg er dan voor dat je op een andere plek eindigt. Dit werkt natuurlijk alleen als er geen toegewezen zitplaats is.

Vertel hem, terwijl hij weg is, hoe hij je laat voelen, en vraag hem om de situatie te corrigeren. Ik vermoed dat zelfs een subtiele verandering de omstandigheden kan veranderen die deze situatie niet langer mogelijk maken. Als beweging niet mogelijk is, moet u misschien gewoon in zijn oor fluisteren.

Het is heel goed mogelijk dat hij zich gewoon niet bewust is van wat er gebeurt (dit is mij overkomen). Door het bekend te maken, zal hij (net als ik) de dynamiek veranderen.

#2
+25
enderland
2017-06-28 21:01:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Idealiter wil je gesprekken over dit onderwerp hebben voordat het gebeurt. Realistisch gezien, tenzij je op dit moment een lastige situatie wilt, moet je de verwachtingen van tevoren duidelijk maken.

Praat met je partner, het hoeft geen lang gesprek te zijn, maar zorg ervoor dat jullie allebei weten hoe de ander denkt hierover. Het is heel goed mogelijk dat uw partner niet eens besefte dat u er last van had.

Nu, op dit moment:

  • Probeer een moment te nemen om alleen met uw partner te praten. Als ze überhaupt om je geven, zou het zeggen "hey, ik voel me behoorlijk ongemakkelijk met hoe X tegenover je handelt" ervoor zorgen dat ze hun reactie aanpassen.
  • Herpositionering is nuttig (iedereen moet het toilet gebruiken uiteindelijk zal het dus uiteindelijk mogelijk zijn ...)
  • Het veranderen van activiteiten kan nuttig zijn, als je je partner vraagt ​​om met je mee te doen om X te doen in plaats daarvan, wordt het uit elkaar gehaald wat er gebeurt.

Als een opmerking, veel jongens zijn zich niet bewust van dit soort dingen, maar vrouwen lijken zich er terdege van bewust te zijn wanneer iets flirt of niet. Probeer het niet te zien als je partner die "actief geniet van iemand die met hem flirt" en ik vermoed dat het kan helpen om de woede jegens hem te verminderen.

mooi antwoord - één ding heb ik gemerkt dat deze persoon ** "X" ** vaak wordt genoemd op deze site, ik zou graag deze persoon willen bemachtigen: D
@YvetteColomb je partner zal dat misschien niet waarderen ;-)
Ha ha ... uitstekende reactie, Enderland. Gezien hoe toepasselijk dat is op het onderwerp van de oorspronkelijke vraag, inderdaad een heel mooi antwoord. (Verdient veel meer dan de twee upvotes die het momenteel heeft.)
@user57, Ik ben me meestal niet bewust van de meer subtiele versies van dit gedrag, wat mijn wederhelft meteen opmerkt. Een gesprek met hem zou voldoende moeten zijn. Verwacht echter niet dat hij het in de toekomst altijd zal opmerken. We zijn gewoon niet zo gebouwd.
#3
+20
apaul
2017-06-28 23:34:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Afgezien van de eerder genoemde discussie met uw partner, is een zeer eenvoudige, subtiele, niet-confronterende benadering het vragen om een ​​introductie.

Iets in de trant van:

"Hé, schat, waarom stel je me niet voor aan je vriend²?"

  1. Schatje kan worden vervangen door welke liefkozende term dan ook die je normaal gebruikt.
  2. Vriend kan worden vervangen door welke contextuele term dan ook, collega, kennis of wat dan ook.

Of je kunt naar boven lopen en jezelf voorstellen.

"Hallo, ik ben <insert name here> , ik zie dat je mijn geweldige echtgenoot / vriend / echtgenoot / wat dan ook, < voer de naam van de partner hier in > "

Gewoonlijk bedoelt niemand in deze situaties enig kwaad, ze wisten gewoon niet de relatiestatus van de persoon met wie ze aan het praten waren naar. Het kan vrij pijnloos worden onschadelijk gemaakt met een snelle introductie.

#4
+17
Kevin Wells
2018-01-06 00:41:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Er zijn hier al goede antwoorden over hoe je direct uit die situatie kunt komen of het probleem met je partner kunt aanpakken, maar ik ga een andere benadering kiezen en een verandering in je eigen denken voorstellen.

Als uw partner u betrouwbaar en trouw is, dan vormt een andere vrouw die hem slaat geen bedreiging voor u of uw relatie, en is het eigenlijk slechts een bevestiging dat uw partner wenselijk is. Dus probeer het als een compliment te beschouwen!

Omdat mijn vrouw en ik een solide relatie hebben (en dat deden ze zelfs toen we net aan het daten waren), vindt ze het geweldig als andere vrouwen me op feestjes slaan. Ze vindt het hilarisch om te zien dat ik probeer ze weg te houden van het flirten (ik kan een beetje onhandig zijn in die situaties), en ik denk dat ze het leuk vindt om bevestiging te zien dat, hoewel andere mensen misschien in mij geïnteresseerd zijn, mijn interesses volledig bij haar. Hetzelfde geldt voor wanneer andere mannen haar slaan, ze houdt van de aandacht en sociale bevestiging, en als ze gelukkig is, ben ik ook blij. We weten allebei dat we aan het eind van de avond samen naar huis gaan, en geen enkele hoeveelheid geflirt van anderen zal dat veranderen.

Aan de andere kant, als je partner je niet trouw is, is dit een goede situatie om dat in hem te onthullen. Als dat het geval blijkt te zijn (of je wist al dat dit het geval was), dan lijkt het mij in de meeste situaties dat je beter af bent zonder die persoon. Proberen te vechten tegen de impulsen van een partner voor ontrouw lijkt ondragelijk en stressvol, zeker niet de moeite waard. Zoek een relatie waarin u zich veilig en zeker kunt voelen en waarmee u uzelf in de toekomst veel verdriet bespaart.

Ik denk dat een groot deel van je ervaring met je vrouw is dat je het flirten _actief ontmoedigt_. Als dat niet waar is in het geval van OP, heb ik het gevoel dat dat een groot probleem is dat ook moet worden aangepakt.
Ja, ik was niet van plan dat dit een antwoord zou zijn op de hele situatie, maar slechts één facet ervan. Als het OP redenen heeft om aan te nemen dat hun partner ontrouw is, dan verandert dat de situatie uiteraard volledig
Ik zou niet eens zo ver gaan om te zeggen dat OP moet denken dat hun partner ontrouw is - de partner kan zich gewoon niet bewust zijn, of niet weten hoe hij erover moet beginnen, of zich ongemakkelijk voelen bij het ter sprake brengen om de een of andere reden (misschien de persoon staat bekend als een toneelkoningin, die een driftbui zou krijgen als haar avances ronduit werden afgewezen). Ik wilde duidelijk maken dat uw ervaring een beetje anders is, dus de specifieke details zijn mogelijk niet van toepassing, ook al is het algehele advies dat absoluut wel.
Mijn punt is dat als je denkt dat je partner niet ontrouw zal zijn, waarom vind je het flirten dan lastig? Zelfs als ik het flirten niet actief zou ontmoedigen, zou mijn vrouw weten dat ik haar niet bedrieg, dus het zou haar nog steeds niet storen. Als ik op ongepaste wijze zou flirten, zou het haar misschien kunnen schelen omdat het zou suggereren dat ik haar zou kunnen bedriegen, maar nogmaals, het onderliggende probleem is het vermoeden van bedrog
#5
+4
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 20:52:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Soms heb ik koppels zien aankomen, een kus op de mond geven (misschien een paar woorden Ik hou van je, enz. ), ze in hun ogen kijken en alles is nodig om ongepast flirten af ​​te schrikken .

Een andere suggestie is om met je koppel te praten en grenzen te stellen. Praat met ze en zeg dat je je ongemakkelijk voelt als je ze ziet 'tegen je partner'; misschien kunnen beide tot een oplossing komen.

ja, het gebied markeren - of ik had op zijn schoot kunnen zitten! Ik heb daar destijds nooit aan gedacht (lang geleden)
#6
+4
Tom Au
2017-06-29 20:03:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Op een keer begon een man te flirten met mijn date.

Dus benaderde ik zijn date (eigenlijk een van mijn "exen") en vertelde haar dat ik de aandacht die haar date aan de mijne besteedde niet op prijs stelde, "en meer aan het punt is, het is ook niet in jouw belang. "

Dus de date van de man vond een manier om hem af te leiden en de orde werd hersteld.

ja, geen slecht idee, behalve dat dit meisje op dat moment vrijgezel was.
@YvetteColomb: Het hoeft niet de date van de vrouw te zijn; misschien een vriendin, een wederzijdse vriend (man of vrouw) of de gastvrouw of iemand anders. Het idee was om de steun in te roepen van iedereen die er belang bij zou hebben om niet te zien dat deze vrouw zichzelf belachelijk maakte. En niet zelf het "vuile werk" hoeven te doen.
#7
+1
Acumen Simulator
2017-08-04 18:12:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

IMO, dit is voornamelijk op de verantwoordelijkheid van uw partner. Ik weet dat als mijn partner werd aangereden en ze wist dat ik me daardoor ongemakkelijk voelde, ze er onmiddellijk een einde aan zou maken. Je zou haar hierover kunnen vertellen door het goede voorbeeld te geven. Vertel het de volgende keer dat iemand je aanvalt tegen je partner. Pauzeer dan, stilte is hier cruciaal ... je wilt dat het zo ongemakkelijk mogelijk aanvoelt. Vertel hem dan hoe je het flirten hebt beëindigd en wat je gevoelens zijn over de kwestie.

Als het blijft gebeuren, ook al weet je partner hoe je erover denkt en beseft hij dat hij wordt geslagen, dan Ik vraag me af waarom hij deze extra aandacht nodig heeft en of zijn respectloos gedrag aanvaardbaar is.

Ik denk dat je een goed punt maakt - als de partner het laat vervallen, is dat niet goed voor de relatie
Dit kan gemakkelijk averechts werken. Elke keer als mijn vriendin tegen me zegt "iemand heeft geprobeerd met me te flirten", is mijn antwoord altijd "goed voor jou, jammer voor hem". Je partner heeft misschien niet dezelfde mening over flirten als jij.


Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...