Vraag:
Hoe kun je naar iemand informeren nadat ze slecht nieuws hebben gehoord?
user145
2017-06-29 02:40:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik hoorde een paar uur geleden dat de vader en stiefmoeder van een vriend een levensbedreigend motorongeluk hadden.

Ik informeerde naar zijn toestand via sms (ik ben nu in een ander land) als Ik denk dat ik het aan de telefoon zou hebben verknoeid (en ik wilde ook niet overweldigend voor hem zijn).

Ik denk dat het goed is gelukt, maar het is moeilijk in te schatten ... ik ben ook van nature meer oplossingsgericht, dus emotionele steun is niet mijn sterkste punt ...

Hoe moet men onderzoeken en 'emotioneel ondersteunend' zijn in dit soort situaties?

Ik ben op zoek naar het medium (telefoontje, sms, IRL), wat te zeggen (wijs op de positieve aspecten, vraag de persoon hoe ze zich voelt, enz.), en wanneer ik het moet zeggen (precies als ik het weet, een paar uur later) , dagen). Je hoeft het niet op mijn situatie toe te passen, voel je vrij om algemeen advies te geven.

Drie antwoorden:
#1
+6
Vylix
2017-06-29 08:59:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Over het algemeen zou ik wachten tot ik zeker weet dat ze niet overweldigd zijn door de situatie - de dokter moeten, enz. Dit hangt echt af van de aard van het "slechte nieuws" en uw intentie , en uw algehele nabijheid tot hem / haar.

Als het een noodgeval is, wilt u misschien kort bellen onmiddellijk na het horen van het nieuws.

Zeg dat alles goed komt, en dat je er altijd zult zijn als hij / zij hulp nodig heeft.

Als je niet van plan bent (of kunt 't veroorloven) om die vriend te zijn die zich naar het ziekenhuis haastte, hem / haar kalmeerde en tot de ochtend wakker bleef, wacht tot ten minste 2-3 uur na het incident (niet na het horen van het nieuws).


Als het geen noodgeval is, geef dan een tekst ter bevestiging van het nieuws.

Hey kerel, ik heb gehoord dat je moeder ziek is?

Dit is belangrijk om misverstanden te voorkomen als je het nieuws verkeerd hebt gehoord.

Ga dan verder inue vragen over hun toestand

Hoe erg was het?

Optioneel zou je meer kunnen vragen (hoe dat is gebeurd), maar het is aan jou.

Zorg ervoor dat alles in orde komt (of soortgelijke toon)

Ik weet zeker dat alles in orde komt.

Man, ik weet dat dit moeilijk voor je, maar wees sterk, oké?

Laat ze dan weten dat je altijd voor ze beschikbaar zult zijn.

Hé, dat kan praat altijd met me, 'kay?

Optioneel zou je hulp kunnen bieden. Financiële hulp zal hun stress aanzienlijk verminderen en hun geest tot rust brengen. Ik heb mensen dit wel eens zien doen als het allereerste om hun stress te verminderen.

Kan ik iets voor je doen?

Heb je iets nodig?

Als je iets nodig hebt, alles ... praat met me.


tl; dr

Bevestig > Vraag naar hun toestand > Stel gerust > Laat ze weten dat je beschikbaar bent


Opmerking: Als hij (slechts) een kennis is, zou je wil de laatste regel een beetje wijzigen of helemaal weglaten.

Wat het medium betreft, een oproep is altijd beter, vooral voor goede vrienden. Het horen van een bekende stem zal hen enorm helpen door de moeilijke tijden heen. Maar wees voorbereid op een lang telefoontje (maar dat is een vriend, toch?).

Als alternatief kan tekst beter worden afgehandeld als u deze verzendt op het moment dat u het nieuws hoort - het kan wachten tot ze zijn gekalmeerd naar beneden. Maar het kan er waarschijnlijk voor zorgen dat ze de tekst helemaal missen vanwege de chaos. Dus over het algemeen adviseer ik om sms te verzenden nadat er enkele uren zijn verstreken vanaf het moment van het incident.

Ten slotte, als je fysiek niet bij hen kunt zijn (in een andere staat of een ander land), is elke methode prima, zelfs Facebook-bericht. Het belangrijkste is toon uw steun aan hen in moeilijke tijden.

#2
+3
Kate Gregory
2017-07-19 21:48:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dingen als een levensbedreigend ongeval krijgen, de diagnose van een ernstige ziekte krijgen, een zwangerschap verliezen, ontslagen worden of het hebben van een relatie-einde zien eruit als puntgevallen, maar dat zijn ze niet. Ze zijn meer een proces dan een evenement. Je reactie en steun is dus geen moment (ik heb over X gehoord, dat is jammer, ik hoop dat je je snel gelukkiger voelt) maar in plaats daarvan een voortdurende activiteit.

Dat lijkt misschien een slecht nieuws, maar het is eigenlijk goed nieuws, omdat het betekent dat je niet perfect hoeft te zijn in je enige interactie met de persoon die slecht nieuws leert. Je hebt veel kansen.

Je instinct om niet te bellen was goed. 10 of 20 telefoontjes tegelijk krijgen van mensen die "net hebben gehoord en willen zien hoe het met je gaat" kan vermoeiend zijn. Sms'en, e-mailen of iets anders asynchroon is een goede keuze. U wilt benadrukken dat u om hen geeft en hen wilt helpen. Je kunt het oude doen "als er iets is wat ik kan doen, vraag het dan gewoon" - maar als je zoiets meemaakt, kan het moeilijk zijn om te weten wat je nodig hebt. Je kunt ze zeker vertellen dat je het leuk zou vinden om te bellen, en vragen wanneer het een goed moment zou zijn. Toen ik erg ziek was, vroeg ik mensen om mij "UDP" e-mails te sturen - vol nieuws en informatie, maar zonder te verwachten dat ik antwoord moest geven.

Dus vooral als je ver weg bent en niet zomaar kunt komen opdagen, blijf dan contact opnemen met je vriend. Vraag "hoe gaat het met je?". Als u op een gegeven moment de details van het slechte nieuws heeft gekregen, kunt u vragen of er enige verandering is opgetreden, of iemands toestand is verbeterd, of de weggegooide echtgenoot een woonruimte heeft gevonden, hoe het gaat met het zoeken naar werk, enzovoorts. Vraag altijd hoe het met je eigen persoonlijke vriend gaat voordat je vraagt ​​hoe het met hun ouder / zus / echtgenoot gaat. Het kan heel moeilijk zijn om constant te antwoorden hoe [de zieke / gewonde / ontslagen / gedumpt / gearresteerde] is en niemand vraagt ​​ooit naar je.

Als je een kaart of bloemen wilt sturen, zorg er dan voor dat je het goed doet. "Beterschap" voor iemand met een stadium IV-diagnose van kanker die hoogstwaarschijnlijk niet beter zal worden, is gewoon pijnlijk. Bloemen hebben allerlei betekenissen die de meeste mensen zijn vergeten, maar eentje die ik me herinner, is dat het sturen van een potplant in plaats van snijbloemen symboliseert dat uw steun niet alleen van voorbijgaande aard zal zijn. Dat gezegd hebbende, ik ken een echtgenoot van een kankerpatiënt die boos was op potplanten omdat ze meer dingen aan zijn takenlijst toevoegden die hij nu verondersteld werd planten waterig en gezond te houden, bovenop al het andere.

Een ding dat praktisch kan zijn om te suggereren of dit een langdurig evenement wordt, is om een ​​"informatie-kapitein" te zijn - je vriend kan je updates geven en je zult ze verspreiden onder een grotere groep gemeenschappelijke vrienden. Die mensen kunnen je vragen stellen om de energie van je vriend (in) te verminderen.

#3
+3
AnoE
2017-07-20 03:00:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dit antwoord is voor mensen zoals jij of ik die dit soort dingen niet echt intuïtief goed doen en meer "oplossingsgericht" zijn zoals je het noemt ...

Hoe moet iemand navraag doen en 'emotioneel ondersteunend' zijn in dit soort situaties?

Als je aan de telefoon of persoonlijk praat, zou ik dat doen probeer jouw kant van het gesprek kort te houden. Het gaat niet om de eigenlijke woorden, maar om uw oprechtheid. Als je bijvoorbeeld in dezelfde kantoorkamer bent en ze je vertellen dat hun ouder net drie dagen geleden is overleden, kun je heel weinig zeggen. Het is duidelijk dat ze met elkaar kunnen opschieten, anders zouden ze hier niet zijn. Nee, praktisch gezien kun je niet veel doen. Maar je kunt ze een heel kort en hartelijk condoleance geven, met wat lichaamstaal (dat wil zeggen, je naar ze wenden, ze je volle aandacht geven, een opzettelijke pauze nemen na wat je ook zei om ze een manier te geven om iets te zeggen, enzovoort) .

Over het algemeen probeer ik geen soortgelijke verhalen te vertellen (dwz nee "oh, ik herinner me hoe het was toen mijn ouder 2 jaar geleden stierf"), en sla feitelijke dingen echt over. Als je ze goed kent, dan een 'hoe gaat het met je samen' misschien, maar dat zou het zowat zijn.

Als ze beginnen te praten, geef ze dan natuurlijk zoveel ruimte als ze nodig hebben. Als ze stoppen, probeer ze dan niet te dwingen te praten.

Ik zoek het medium (telefoontje, sms, IRL),

Ik zou voor SMS / mail / messenger of IRL kiezen, afhankelijk van of IRL mogelijk is; telefoontje laatste. Tenzij ze heel dichtbij zijn (goede vriend / familie), bel dan in plaats van sms enz.

wat te zeggen (wijs op de positieve aspecten, vraag de persoon hoe ze zich voelt, enz.) ,

Ik zou overslaan om op positieve aspecten te wijzen. Tenzij je echt weet wat je doet, kunnen zulke dingen iemand die borderline is, net zo goed over de rand drijven als hem helpen. Hen vragen hoe ze zich voelen ... nou ... ik zou dat ook overslaan, het zou voor mij hol aanvoelen ("mijn ouder is net overleden, hoe denk je dat ik me voel?").

Als de situatie nog steeds "hot" is, vertel ze dan een soort condoleance, en als ze niet bijzonder reageren, laat het daar dan bij. Wat dat is, hangt sterk af van uw relatie ... tussen goede vrienden, een "sukkel, dat is rot" misschien gepast; niet zozeer tussen collega's etc.

en wanneer ik het moet zeggen (precies als ik het weet, een paar uur later, dagen).

Als je SMS / mail / messenger hebt, dan meteen. Ze zullen lezen / reageren wanneer ze er klaar voor zijn.

Als je ze moet bellen of naar ze toe moet lopen, geef het dan misschien liever een dag. Als u vermoedt dat ze werkelijk praktische hulp nodig hebben, aarzel dan niet.

Zorg ervoor dat u na nog een paar dagen, een week, 2 weken opvolgt; slechts een kleine cheque. En probeer uit hun reacties te achterhalen of ze meer nodig hebben dan ze laten merken. Als dat zo is, vraag ze dan niet of ze hulp nodig hebben, maar bied in plaats daarvan hulp aan. Niet "laat me weten of ik iets kan" maar "als je wilt, spring ik nu in de auto en kom langs", als dat logisch is.

Het is niet zozeer wat je zegt , maar dat je aanwezig bent (of het nu echt of virtueel is).



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...