Vraag:
Hoe zeg ik dat ik wil stoppen met seks hebben, tenzij de relatie serieus wordt?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik kom uit een conservatieve cultuur, maar nu leef ik in een cultuur waarin seks hebben binnen de eerste paar dates een norm is. Daar heb ik mee kunnen omgaan, omdat de vroege, niet-serieuze fase van een relatie niet lang duurt, en de alternatieven (alleen zijn of uitgaan met religieuze mensen) zijn geen optie.

Maar nu heb ik ongeveer 5 maanden een relatie en heb ik seks. Ik wil er geen einde aan maken, maar praten over serieus worden was niet eenvoudig. Ik wil hem niet te veel pushen, maar zo lang seks hebben in deze onzekere fase begint mijn eigenwaarde te beïnvloeden. Ik wil stoppen met seks hebben totdat hij wil dat het serieus wordt, of anderszins de relatie beëindigen.

Met serieus bedoel ik dat we over het algemeen aan elkaar toegewijd zijn, moeite doen voor een samen toekomst, niet per se samen verhuizen of meteen verloofd raken, maar beiden zijn het erover eens dat die dingen op een gegeven moment zullen gebeuren. We waren het erover eens om monogaam te zijn kort nadat we begonnen met daten, maar voor mij duidt dat niet op serieuze toewijding, aangezien praten over de toekomst een klein probleem is.

In wezen wil ik zeggen "geen seks vóór jou weet of je serieus wilt zijn ', maar hoe zeg ik dat op een productieve manier en niet manipulatief? Als ik te beschuldigend lijk, zal hij misschien denken: "Als ik het nu eens ben, wordt dit dan een terugkerend gedrag dat ze elke keer gebruikt als we het ergens niet mee eens zijn?"

Houd er rekening mee dat dit een cultuurspecifieke vraag (uit een Noords land, als dat ertoe doet) en praktijken uit meer conservatieve culturen zijn mogelijk niet van toepassing. Bijv. "niemand denkt dat, hij moet het er gewoon mee eens zijn" is geen productieve manier om dit probleem op te lossen.

Als u zegt dat u uit een conservatieve cultuur komt, maar op een plaats woont die dat niet is, en dan de Noordse landen noemt, bedoelt u dan dat u in dat niet-conservatieve Noordse land woont (afkomstig van elders), of dat het Noordse land dat wel is conservatief (en dit is de plek waar je vandaan komt). Ik vraag dat omdat mijn beperkte, Franse perspectief op Scandinavische landen was dat ze vrij open waren over seksuele activiteiten (zeker Zweden). Het helpt niet bij uw vraag, maar ik ben cultureel gezien nieuwsgierig.
Vier antwoorden:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je mag je intimiteitstoestemmingen op elk moment aanpassen in een relatie. Een respectvolle partner zal je hierin niet onder druk zetten. Als ze dat doen, ben je misschien beter af in een andere relatie.

Dat gezegd hebbende, denk ik dat je misschien culturele of persoonlijkheidsverschillen hebt met je partner die je misschien echt moet bespreken - bij voorkeur eerder eerder dan later. Het belangrijkste is om eerlijk te zijn. Relaties gaan echt, echt over communicatie en als je niet het gevoel hebt dat je met je partner kunt communiceren nadat je een aantal maanden bij hem bent geweest, is dat iets waar je aan moet werken of jezelf af moet vragen waarom je denkt dat je niet met hem kunt praten .

Dus mijn eerste aanbeveling is om over jezelf te praten. Concentreer u op hoe u zich voelt en wat u wilt. Volg dat op met eerlijke, open vragen aan je partner om hem de kans te geven te reageren. Dus, op basis van je vraag, beveel ik iets aan dat betrekking heeft op de problemen die je in je vraag noemt:

  • De manier waarop ik ben opgevoed was behoorlijk conservatief en ik begin problemen met het gevoel van eigenwaarde te krijgen die ik gevoel zijn gerelateerd aan mijn opvoeding en onze seksuele intimiteit.
  • Ik wil samen een gesprek hebben over onze toekomst voordat we doorgaan met die intimiteit. Dit zijn de grenzen die ik voorlopig wil stellen. [lijstgrenzen]
  • Dit zijn de verwachtingen die ik heb wat betreft een toezegging en ik wil zien wat je ervan vindt en of je bereid bent hiermee in te stemmen. [lijst met verwachtingen]
    • Heeft u een tijdsbestek in gedachten om samen te leven / verloven / trouwen / enz.?
    • Wilt u serieuze discussies voeren over het krijgen van kinderen / niet kinderen krijgen?
    • Ben je in mij geïnteresseerd in de mate dat je me als een potentiële partner beschouwt?
  • Ik geef je graag de tijd om hierover na te denken als je hebt het nodig. Kunnen we hier binnen een week / maand / wat dan ook op terugkomen?
  • Heeft u nog vragen voor mij?

Je moet duidelijk en eerlijk en open zijn.

Waar de persoonlijkheidsverschillen komen, is dat, eerlijk gezegd, sommige mensen heel erg in "het nu" leven. Ik weet niet hoe oud je bent, maar toen mijn (nu) man en ik ongeveer twee jaar samen waren, probeerde ik een idee te krijgen van waar hij ons in vijf jaar had gezien en zijn antwoord was gewoon iets in de trant van "Ik denk niet echt zo ver vooruit". We waren acht jaar samen voordat we gingen trouwen. Na ongeveer drie jaar vertelde ik hem dat ik zaken als trouwen wilde bespreken en ik gaf hem vier maanden de tijd om erover na te denken en daarna bespraken we het (we besloten uiteindelijk te trouwen lang voordat we officieel verloofd waren, want mijn man houdt er niet van om in het middelpunt van de belangstelling te staan ​​en is bang voor een bruiloft).

Als je je partner de tijd geeft om erover na te denken (je hoeft hem geen vier maanden te geven), en laat ze weten dat het iets is dat belangrijk voor je is. Ze zouden er een prioriteit van moeten maken, want het is iets dat jij niet wilt, omdat ze pas 'iets' krijgen als ze dat doen.


Dus ik raad je aan echt na te denken over wat je wilt - en waarom je het wilt. Ik zeg je niet om van gedachten te veranderen over dingen - de manier waarop we geconditioneerd zijn als kinderen kan extreem moeilijk zijn om later in het leven te veranderen - indien mogelijk. Je voelt zoals je je voelt en dat is volkomen terecht, maar ik merk dat, soms, door wat innerlijk na te denken en echt uit elkaar te halen wat je 'getraind' bent om te geloven en te beslissen hoe je je werkelijk voelt, je kan helpen om je meer op je gemak te voelen. Als je dit hebt gedaan en nog steeds het gevoel hebt dat je moet remmen, doe het dan! Ga niet door met intimiteit met iemand als je je daardoor slecht voelt over jezelf. Het zal uw relatie onherstelbaar aantasten.

Verwacht u na respectievelijk een jaar en twee jaar verloofd en getrouwd te zijn omdat u denkt dat dat genoeg tijd is of omdat u denkt dat dit de "normale" hoeveelheid tijd is?

Waar ben je in je leven - werk je / ben je klaar met school? - ben je überhaupt klaar voor een 'serieuze' relatie, ongeacht met wie het is?

Steeds meer mensen trouwen later in hun leven, na een langere periode als koppel - wat ik vind het geweldig. Meer tijd samen (vooral samenwonen) betekent meer tijd om de ander echt te leren kennen en te weten dat hij of zij goed voor je is en jij goed voor hem.


Ik wens je het beste en ik hoop dat je tot een akkoord kunt komen met je partner!

Ik zou alleen voor de eerste alinea hebben gestemd, maar de rest van dit antwoord is ook helemaal perfect. Ik ben een relatie die precies het tegenovergestelde was. We waren pas na een paar maanden 'serieus' over onze relatie, wisten dat we na minder dan een jaar zouden trouwen, verloofden ons na minder dan twee jaar en trouwden na ongeveer twee en een half jaar (in feite nadat we waren afgestudeerd college en had tijd om de bruiloft op te zetten). Maar hoe dan ook, dit advies is precies goed. Wees eerlijk en open, en voer belangrijke gesprekken zodra u zich daar prettig bij voelt
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wat betreft het stoppen van seks. Je hebt het volste recht om geen seks te hebben. Te allen tijde. Dit zijn geen vragen. Dus in de volgende discussie, moet u er alsjeblieft niet van uitgaan dat ik er voor pleit dat u seks blijft hebben, dat doe ik niet, ik evalueer de situatie.

Ik benader dit om te beginnen volledig.

Maatschappij en seks

De "seksuele revolutie" heeft veel goeds gedaan om gelijkheid tussen de seksen, tussen seksuele voorkeuren en veel kwesties rond seksualiteit. Deze verklaring wordt gedaan met het voorbehoud dat er nog een lange weg te gaan is, maar dit komt uit de staat van de jaren vijftig, waar zoveel verborgen was of anders werd een veel grotere groep mensen gebrandmerkt en sociaal gestigmatiseerd dan zij vandaag.

Een van de nadelen van de moraliteit rond seks wordt losser, is dat dit de neiging heeft om samen te gaan met het devalueren van de intieme aard ervan en de waarde van wachten. De druk en verwachting, in veel culturen, om deel te nemen aan geslachtsgemeenschap zijn nu vrij laag, zoals je een paar dates zegt. Dit maakt het moeilijk om een ​​norm buiten de norm te stellen.

Wil de seksuele revolutie echt vooruitgang boeken, dan zouden mensen niet het gevoel moeten hebben dat ze vroeg in een relatie seks moeten hebben om te kunnen datum. Dit is in veel opzichten net zo erg als mensen die worden gedemoniseerd omdat ze seks hebben voordat een of andere maatschappelijke beperking het oké acht (bijvoorbeeld een huwelijk).

Daten en seks

In termen van daten is het per se handig om te weten waarom je aan het daten bent.

de alternatieven (alleen zijn of daten met religieuze mensen) zijn geen optie.

Dit klinken niet als de meest positieve redenen om vroeg in een relatie seks te hebben. Hoewel ik zeker weet dat er veel, veel mensen zijn die precies dat doen. Enkele goede redenen om seks te hebben zijn:

U wilt.
U geniet ervan.
Om seksuele frustratie te verlichten.
U vindt de persoon leuk en wilt hen.

Enkele niet zo goede redenen:

Je voelt je verplicht.
Om er iets anders uit te halen.

Dus wat verwacht je van daten? Om eenzaamheid te voorkomen, het bedrijf, het sociale aspect? Bent u op zoek naar een partner voor de lange termijn?

Als u een partner voor de lange termijn zoekt, kan het geen kwaad om te wachten op seks, aangezien dit kan helpen bij het wieden van potentiële partners. Als iemand niet meer dan een paar dates wil rondhangen zonder seks, dan zijn ze meer geïnteresseerd in seks dan om jou te leren kennen. Dus dat is een gemakkelijke oplossing bij het vinden van een geschikte partner.

Nu om je probleem op te lossen.
De problemen met de beslissing om te stoppen met seks hebben

Stap 1 - Monogamie

Een relatie van vijf maanden is niet lang in termen van weten en beslissingen nemen over de toekomst. De meest fundamentele en eerste stap om een ​​toezegging aan te gaan, is de overeenkomst voor monogamie. Dat wil zeggen, ik geef genoeg om jou en deze relatie, dat ik deze intimiteit met iemand anders niet nodig heb of wil vinden, ik wil het alleen met jou.

Maar:

Ik wil er geen einde aan maken, maar praten over serieus worden is niet makkelijk geweest.

... / ...

Met serieus bedoel ik over het algemeen toegewijd zijn tegen elkaar, zich inspannen voor een samen toekomst, niet per se samen verhuizen of meteen verloofd raken, maar beiden zijn het erover eens dat die dingen ooit zullen gebeuren.

Na 5 maanden is dit meestal te vroeg voor de meeste mensen. Na 12 maanden is het redelijk om druk uit te oefenen als het niet is opgevoed. Het is handig om te spelen of te plagen om het naar een hoger niveau te tillen. Meestal zou dit beginnen met elkaars gevoelens te onthullen. Zeggen "I love you", toegeven dat je verliefd bent op de andere persoon.

Als deze man geschikt voor je is, dan is het belangrijk om de relatie te laten ontwikkelen, in termen van evolueren naar een meer toegewijde relatie met discussies over de toekomst.

Eigenwaarde

Seks hebben in deze onzekere fase zo lang begint mijn eigenwaarde te beïnvloeden.

Als de seksuele relatie je eigenwaarde aantast, dan moet je jezelf afvragen waarom. Voel je je gebruikt? Gaat het om uw partner of heeft het te maken met uw conservatieve opvoeding? Het is van vitaal belang dat u dit vaststelt. Want als het je partner is, dan moet je je ook afvragen of hij geschikt is voor jou seks of geen seks. Veel relaties zullen uit gemak doorgaan en de reguliere seks maakt deel uit van dat gemak. Dus je hebt gelijk als je je zorgen maakt.

Zal seks stoppen de relatie helpen?

Als iemand echt van je houdt en je in zijn leven wil, stop dan met seks zou er niet toe moeten leiden dat u ze kwijtraakt. Ik kan dit uit ervaring zeggen (in beide richtingen). Dit is echter nog in de kinderschoenen en het kost tijd om vertrouwen te ontwikkelen en voor hem om echt te weten wat uw motieven zijn.

Het zal moeilijk zijn voor uw partner en dit is iets dat u beiden nodig zult hebben navigeren. Erken dat het moeilijk zal zijn. Leg uit hoe het uw eigenwaarde beïnvloedt. Dit is een enorm probleem voor jou. Leg hem je achtergrond uit, zoals je bij ons hebt gedaan.

Ultimatum

hoe zeg ik dat op een productieve manier en niet manipulatief?

Je kunt je partner er niet van weerhouden het gevoel te hebben dat je hem een ​​ultimatum stelt, terwijl je dat doet. Het beste wat je kunt doen, is dat erkennen, dus het wordt niet opgevat als een manipulatieve truc.

Zijn perspectief en gevoelens over deze beslissing erkennen, terwijl je de jouwe overbrengt. Laat hem zien dat je begrijpt dat het moeilijk voor hem zal zijn. Als hij nog steeds vastbesloten is om het zo op te vatten, na al je inspanningen, kun je niet veel doen.

Als ik te beschuldigend lijk, zal hij misschien denken: "Als ik het nu eens ben, wordt dit een terugkerend gedrag dat ze elke keer gebruikt als we het ergens niet mee eens zijn

Dit is iets dat in zijn hoofd kan opduiken en dit zijn dingen die moeilijk te navigeren zijn, omdat zijn angsten alleen echt kunnen worden weggenomen met tijd en ervaring, dat het inderdaad niet weer is gebeurd. Dit is waar relaties tijd nodig hebben om vertrouwen te ontwikkelen, zodat mensen zich op hun gemak voelen om samen de mogelijkheden van een toekomst te verkennen.

Advies om vooruit te gaan

Doe dat niet seks hebben met iemand tenzij je het echt wilt, of het nu met deze persoon is of met iemand anders. Dat is uw basisrecht.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zelfs in meer liberale landen is het niet ongebruikelijk om fysieke / seksuele grenzen aan een relatie te stellen. Wees gewoon duidelijk over wat uw grenzen zijn wanneer het onderwerp ter sprake komt.

Een partner vertellen dat u zich niet op uw gemak voelt om fysiek te worden buiten een serieuze relatie, is volkomen redelijk. Ongeacht de cultuur, het is jouw lichaam en jouw keuze.

Van buitenaf kan het lijken dat mensen een bepaalde hoeveelheid tijd of een aantal dates hebben voordat seks wordt verwacht of vereist, maar ik denk niet dat dat is helemaal het geval. Sommigen springen er vrij gemakkelijk in, terwijl anderen wachten tot ze zich op hun gemak voelen en er niets mis is met beide benaderingen. Het is gewoon een kwestie van een partner vinden die u respecteert en zich prettig voelt bij uw aanpak.

Wat de formulering betreft, zoiets eenvoudigs als:

"Ik zou je liever leren kennen en zien waar dit heen gaat voordat het fysiek wordt."

Of als dingen al fysiek zijn geworden en je je niet op je gemak voelt:

"Dingen gaan een beetje sneller dan ik zou willen. Ik denk dat we zou moeten kalmeren op het fysieke deel van onze relatie totdat we weten waar dit heen gaat. "

Hoe dan ook, blijf bij je overtuigingen. Het is jouw keuze, en een goede partner zou dat moeten respecteren.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je echte vraag gaat over toewijding.

En toewijding is pas echt als het van beide kanten komt.
Wil je het na bijna een half jaar vastbinden? verstandig. Het past ook bij je houding ten opzichte van een relatie en wat je vindt dat het zou moeten betekenen.

Dit gaat helemaal niet over het uitoefenen van druk - helemaal niet!
Dit gaat over jullie twee die je relatie definiëren. U bent klaar om u te binden en naar de toekomst te kijken. Goed voor je! Maar nu komt het moeilijke gedeelte. Zit je wederhelft in hetzelfde schuitje?

Hebben dat gesprek!
Het is beslist tijd om te gaan zitten. Je zult je moeten openstellen over hoe je je voelt. Vraag of hij zich in dezelfde fase bevindt. Hij heeft misschien meer tijd nodig om na te denken. Misschien wil hij het informeel houden. Maar hij wil het misschien ook naar het netpodium brengen.

Je moet weten waar hij aan toe is. Eerlijkheid vereist moed. Trouwens, het delen van je leven vereist eerlijkheid en moed elke dag .

Wees gewaarschuwd dat dit beide kanten op kan gaan. Succes! In de zin dat je de waarheid vindt.



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...