Vraag:
Hoe praat ik met iemand met wie ik eerder problemen heb gehad?
Carlos Cienfuegos
2019-03-27 21:00:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vorig jaar vond een meisje met wie ik naar school ging me vervelend. Ze koesterde geen wrok, het was gewoon " ik zou niet kiezen om naast hem te gaan zitten ." Dit jaar vindt ze me niet vervelend, en ik heb geprobeerd met haar te praten, maar het wordt uiteindelijk erg ongemakkelijk. Ik ben een jongen, en zij is een meisje. Dat zorgt ervoor dat mijn verschillende pogingen er ofwel erg wanhopig of erg dorstig uit gaan zien. Er is mij verteld dat ik ongelooflijk boeiend ben om mee te praten, maar het vinden van een onderwerp is erg moeilijk voor mij.

Ik probeer met meer mensen te praten, zoals mijn therapeut me dat zei, en ik weet dat we dezelfde interesses hebben, maar het is erg moeilijk voor mij. Uiteindelijk zeg ik gewoon " Hoe is je dag? " en krijg ik een antwoord waarop ik niet echt kan reageren met iets anders dan " dat is goed. "

Ik heb een borderline-stoornis (1) , als het helpt.

Hoe begin ik een gesprek met haar op een manier die niet lijkt op " een ander mislukt initiatief "?


(1) B orderregel P ersoonlijkheid D isorder

Wat is de setting waarin je communiceert? Waarom vond ze je eerder vervelend en waarom denk je dat ze het nu wel / niet deed? Heeft u dit specifieke probleem bij uw therapeut ter sprake gebracht en wat zeiden ze?
1. Klasse. Ik heb dezelfde lunch als zij, maar ik heb niet geprobeerd om 2 te benaderen. Ik praatte gewoon te veel. Ik weet dat het haar niet echt kan schelen, want ik heb mijn excuses aangeboden en het duurde even voordat ze zich herinnerde waarvoor ik me verontschuldigde. 3. Ze zei eigenlijk gewoon dat ik mezelf daar buiten moest zetten en zei niets specifieks. Niet erg behulpzaam.
Kunt u deze informatie in de hoofdvraag bewerken? Het zal waarschijnlijk belangrijk zijn om u een goed antwoord te geven. Is dit ook een middelbare school of hogeschool? Naar welke leeftijdscategorie kijken we?
Wat is je doel om met haar te praten? Probeer je gewoon een vriend te maken? Probeer je iets romantisch te beginnen?
Kunt u wat meer vertellen over wat er gebeurt tussen "we hebben dezelfde interesses" en "Ik zeg uiteindelijk gewoon 'Hoe is uw dag geweest?'"? Waarschijnlijk is het moeilijk voor u om een ​​gesprek op gang te brengen, maar aangezien u dat uiteindelijk toch doet (met het meer saaie onderwerp), zou meer informatie over waarom dat beter beheersbaar is dan de gemeenschappelijke onderwerpen nuttig zijn.
@Rainbacon Ik probeer gewoon vrienden te zijn. Ik heb min of meer geaccepteerd dat ik geen romantische relaties kan hebben vanwege mijn borderline-stoornis.
@Upper_Case Nou, ik heb gewoon het gevoel "hoe is je dag?" krijgt een grotere kans een reactie te krijgen dan "hoe gaat het met het trackteam?" Er zit geen echte logica in, ik raak gewoon in paniek. Hoe dan ook, ik heb nog steeds het gevoel dat het geen gesprek zal beginnen.
Twee antwoorden:
Aurinxki
2019-03-28 19:00:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Probeer natuurlijk te zijn

Ik heb ook de diagnose BPS gekregen, dus ik begrijp het hele geheel "Ik probeer aardig te zijn en er irritant over te komen / griezelig / onhandig / te intens ".

Dus, mijn aanbeveling, haal de druk van de hele situatie weg om natuurlijk te zijn.

  1. Zoek naar een tijd waarin er geen druk is, dwz in de rij wachten voor de lunch, wachten tot de leraar met de les begint.

  2. Benader haar alsof je niets van haar weet. Als je nog niet veel gesprekken hebt gehad, kan ze versteld staan ​​van het feit dat je op mysterieuze wijze de onderwerpen kent die je gemeen hebt, zelfs als je kennis voortkomt uit een oprechte interesse, kan het overkomen als stalking.

De manier waarop u uw vraag stelt, kan hier een extra belemmering voor u zijn. Laat me het uitleggen: het feit dat je begint met

Ik heb problemen met haar gehad

kan ervoor zorgen dat je overkomt alsof je ook probeert -moeilijk. Probeer die achtergrond te wissen en begin bij nul. Zelfs als ze het verschil niet merkt, zul je meer zelfvertrouwen hebben.

  1. Blijf voorlopig uit de buurt van persoonlijke vragen, laat haar de toon van het gesprek zetten zodat ze voel je zelfverzekerd als je met je praat. Door de druk uit de vergelijking te halen, zullen gesprekken voor beide veel natuurlijker verlopen en dat zal waarschijnlijk het vertrouwen vergroten.

Bedenk een onderwerp dat nog niet te diep is, het vertrouwen om diep over te praten zaken komen voor de meeste mensen met tijd. Als je bijvoorbeeld luncht, maak dan een grappige opmerking over eten. "Dat lijkt me niet zo lekker. Heb je X geprobeerd?". Probeer een simpele vraag een paar dagen, het gesprek zal snel groeien.

Misschien lijkt het als "Hoe is je dag geweest?" is een simpele vraag, maar als je eerlijke, gedetailleerde antwoorden wilt, heb je eerst haar vertrouwen nodig. Als ze niet weet waar die vraag vandaan kwam of als ze geen zin heeft om haar gevoelens / verblijfplaats te delen, zal ze er hoogstwaarschijnlijk voor kiezen om 'goed' of 'saai' te antwoorden of iets dat het gesprek meteen beëindigt.

Je hebt dit!


Update: hoe kom je voorbij de eenlettergrepige of vage antwoorden. Ik zou zeggen dat de sleutel is om te voorkomen dat je erop drukt.

U kunt proberen door meer specifieke vragen te stellen, zoals "hoe deed u het op die test?", "Voelde u zich op uw gemak tijdens de conferentie?". Als je nog steeds ontwijkende antwoorden krijgt, laat het daar dan bij, glimlach en ga door met wat je aan het doen was. Probeer het bij een andere gelegenheid met een andere bewoording.

Als iemand die ik niet goed ken me een vraag stelt, voel ik me soms blootgesteld (deze persoon van wie ik niets weet, vraagt ​​iets over mij) en dat kan tot ongemak leiden. Wat voor mij het beste werkt, is laten zien dat ik bereid ben te openen en te vertrouwen door te delen hoe ik me voel. Bijvoorbeeld: "Heb je de nieuwe collectie in de bibliotheek gezien? Ik heb dit boek gevonden en vond het erg leuk", "Ik haat dit soort opdrachten", "Vond je de conferentie leuk? Ik vond het interessant ". Maak het over haar, maar laat ook zien dat je wilt dat ze jou ook kent.

Ik hoop dat het nuttig is:)

Dat is ... eigenlijk heel goed advies. Ik voel me bijna altijd erg verward en geïsoleerd op deze fora vanwege mijn borderline-stoornis. Ja, ik heb het gevoel dat ik dit vanuit de verkeerde hoek blijf benaderen en ik zal haar proberen te benaderen alsof ik nieuw was. En eh ... ik hoop dat dit me niet * te * onbeholpen doet klinken, maar hoe krijg ik precies een ander antwoord dan "prima?" Ik worstel altijd bij die stap.
Ik heb mijn antwoord aangepast om dat deel van je vraag op te nemen
Ik ben het eens, dit is een heel goed advies. Eén ding zou ik willen toevoegen: soms kan het erkennen van de raarheid in een situatie het juist minder raar maken. Persoonlijk zou ik me meer op mijn gemak voelen door iets te zeggen als: "Hoe gaat het?" "Goed." 'Ik heb het gevoel dat ik elke keer als ik je zie, dezelfde vraag stel. Wat dacht je van een rare vraag. Wat vind je van [interessante, toegankelijke, niet-controversiële kwestie]?'
@KarenLowe dat is eigenlijk geniaal. Ik probeer het vaak te erkennen ("Dit is raar, sorry haha") maar slaag er nooit in om er een echt onderwerp van te maken. Dank je!
Rainbacon
2019-03-28 01:32:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Een ding dat je in gedachten moet houden, is dat het mogelijk is dat ze misschien niet geïnteresseerd is om met je te praten, ook al is ze niet langer geïrriteerd door je. Toen ik dating-apps gebruikte, merkte ik dat ik niet wist of iemand anders met me wilde praten of niet. Wat ik deed om het mysterie voor mezelf op te helderen, was door een vraag te stellen die de mogelijkheid opent voor een langer antwoord. Zoals ik heb uitgelegd in dit antwoord

begin te praten over iets waarin ze geïnteresseerd is, zoals het boek dat ze leest, of een ander boek van dezelfde auteur, de muziek groeps- / tv-shows op het T-shirt dat ze draagt, of de kleine dans die ze maakte. Als ze bijvoorbeeld een boek las van een auteur die je kende, zou je zoiets als dit kunnen zeggen.

Hé, ik heb gemerkt dat je [INSERT_BOOK_TITLE] leest. Ik vind haar een fantastische schrijfster. Hoe bevalt het je tot nu toe?

Je hebt gezegd dat je dezelfde interesses hebt als haar, dus je kunt een van die interesses kiezen en een diepgaande vraag stellen erover om te proberen een langer antwoord te krijgen. Het was mijn ervaring met daten dat vrouwen die geïnteresseerd waren in het voeren van een gesprek zeer gedetailleerde antwoorden zouden geven die de discussie zouden bevorderen, terwijl vrouwen die niet geïnteresseerd waren in het voeren van een gesprek een kort antwoord zouden geven dat geen extra details toevoegde.

Deze benadering helpt je niet alleen om erachter te komen of ze geïnteresseerd is in een vriendelijker gesprek, het zal ook het gesprek op gang brengen. Zoals ik al zei in het antwoord dat ik heb gelinkt

Ik heb ontdekt dat dit de beste aanpak is omdat het een actief gesprek creëert voor beide partijen. Wanneer je iemand probeert te ontmoeten die je leuk vindt, is het vooral belangrijk dat ze actief betrokken zijn bij het gesprek, want als ze dat niet zijn, zullen ze zich waarschijnlijk vervelen en verder gaan.

Hoewel die vraag gaat over het benaderen van een nieuw iemand, gelden dezelfde vaardigheden als je probeert een gesprek te beginnen met iemand met wie je niet zo'n goede relatie hebt.



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 4.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...