Antwoord op een manier die duidelijk maakt dat je geen gezelschap wilt.

Als ze bijvoorbeeld vragen: "Kom je?" je zou kunnen reageren:

Bedankt, maar niet vandaag. Ik heb wat tijd alleen nodig om mijn hoofd leeg te maken.

of

Ik zou graag willen, maar ik heb al andere plannen gemaakt voor vandaag. Ik doe de volgende keer mee.

of

Helaas kan ik dat vandaag niet. Ik heb een aantal privézaken waar ik aandacht aan moet besteden.

of

Bedankt, maar ik heb wat tijd voor mezelf nodig. (met dank aan @Upper_Case)

Normaal gesproken zou dat geen verdere vragen moeten oproepen. Als iemand aandringt, zou het goed moeten zijn om te zeggen dat je af en toe wat tijd voor jezelf nodig hebt om je hoofd leeg te maken en te regenereren tijdens je pauzes. Of je kunt ze gewoon vertellen dat je privé zaken hebt waar je aandacht aan moet besteden en het daarbij laten.

Reageren op opmerkingen: Als de "Ik heb tijd nodig om mijn hoofd leeg te maken "wekt bezorgdheid bij u thuis, gebruik het niet of bestrijd het niet door te suggereren dat u wat frisse lucht / afstand van uw bureau nodig hebt om na te denken over werkgerelateerde zaken / deze te verwerken. Je collega's zullen eraan wennen dat je een of twee keer per week alleen in het park wandelt na een stressvolle ochtend op kantoor en accepteren dat dit je favoriete methode is om stress te verminderen.

Je bent hierin niet de enige: ik ben niet introvert, ik heb dringend behoefte aan gezelligheid, maar zelfs ik heb zo vaak als niet een pauze nodig. Vooral in een situatie waarin ik urenlang omringd ben door mensen die ik niet heb uitgekozen om mijn vrienden te zijn (lees collega's).

Mijn oplossing? Ik heb altijd een boek bij me. Elke keer dat ik mijn pauze alleen wil doorbrengen, haal ik mijn boek tevoorschijn en reageer ik op elke poging tot lichte gezelligheid met iets in de trant van:

Sorry, dit hoofdstuk is echt aangrijpend / ik liet het achter op een klif-hanger / enz., en ik was stervende om erachter te komen hoe het wordt opgelost. Vind je het erg als we een andere keer praten?

Op deze manier bevat mijn antwoord de uitleg dat het niet is dat ik niet wil praten met deze specifieke co -werker, of mijn collega's in het algemeen . Dit is belangrijk - als u geen alternatieve verklaring of een suggestie voor de volgende keer aanbiedt, kunnen mensen aannemen dat u niet van hun gezelschap geniet.

En het is geen leugen - ik ben een fervent boeklezer. Nu, wat als u dat niet bent? Als boeken niet jouw ding zijn, bedenk dan welke andere hobby's je misschien naar je werk kunt brengen. Het is duidelijk dat mensen hobby's hebben, en misschien wel hun vrije tijd (zoals een lunchpauze) willen gebruiken om aan die hobby's te werken.

De gemakkelijkste manier om hiermee om te gaan is

Bedankt, maar ik lees graag tijdens de lunch

of

Ik moet wat lezen, dus misschien een andere keer.

Na dit een of twee keer te hebben herhaald, zouden ze dat niet moeten doen. ik stoor je niet. Ik lees meestal, lees tijdschriftartikelen, blogs, kranten of gewoon fictie. Maar zelfs als ik niet strikt aan het lezen ben, werkt dit excuus en herhaal het een paar keer, ze zullen het niet vragen en zullen je gewoon met rust laten.

Dit werkt omdat het aan de collega's een signaal geeft dat je bent niet geïnteresseerd om met ze om te gaan; lunch je liever alleen. Het is kort en bondig. Het zegt niets over de collega's, dus er is geen kans om ze te beledigen of te betuttelen. Het OP hoeft niets uit te leggen, afgezien van een paar vervolgvragen over wat hij leest of wat hij graag leest, in welk geval hij eerlijk kan zijn en hen kan vertellen wat hij echt leuk vindt om te lezen.

Dit is volkomen 100% aannemelijk omdat veel mensen tijdens de lunch lezen. Het is helemaal niet ongebruikelijk of vreemd, dus het zal geloofwaardig en gemakkelijk worden geaccepteerd, tenzij het OP in het verleden duidelijk heeft gemaakt dat hij echt absoluut een hekel heeft aan lezen en een hekel heeft aan boeken. Bovendien, als de collega's dit eenmaal accepteren, hoeft het OP zichzelf niet elke dag opnieuw en opnieuw te herhalen, omdat lezen tijdens de lunch als zijn gewoonte wordt geaccepteerd.

Ik vond het nuttig om het woord "introvert" in mijn uitleg te gebruiken, dus ik zou iets kunnen zeggen als: "Ik ga introvert worden" of "Ik ga wat introverte tijd nemen."

Ervan uitgaande dat de persoon met wie u spreekt een basiskennis heeft van wat het betekent om introvert te zijn, geeft dit aan dat u alleen wilt zijn, dat het niet persoonlijk is en dat er niets aan de hand is. Als ik deze uitleg heb gebruikt, accepteren mensen mijn antwoord onmiddellijk en oefenen ze geen druk op mij uit om iets te doen dat ik niet wil doen.

Als uit hun antwoord blijkt dat ze het niet begrijpen , kun je uitleggen: "Ik ben een introvert persoon, wat betekent dat sociale contacten veel energie van me kosten. Ik ben de hele ochtend bij mensen geweest en ik heb nu gewoon een pauze nodig."

Moet je ze vertellen dat je vertrekt of werk je aan een bureaubaan die meer verloren gaat als je weggaat voor pauzes en andere dingen?

Als je de vrijheid hebt om op te staan ​​en te gaan zonder mensen op de hoogte te stellen, loop ik gewoon naar buiten en doe wat ik moet doen.

Iets anders dat de meeste van mijn kantoorbanen doen gebruik een koptelefoon, zelfs als u nergens naar wilt luisteren. Sommige dagen ben ik in een chagrijnige bui en wil ik niet dat mensen naar me toe komen om te praten. Misschien is dit gewoon een IT-ding, maar door mijn ervaring in kantooretiquette wordt begrepen dat als iemand een koptelefoon op heeft, ze proberen te 'focussen' en niet bezig zijn met inactief chatten. Soms draag ik mijn koptelefoon, zelfs als er geen geluid uitkomt, zodat ik die tijd alleen kan hebben (ik heb een nogal spraakzame afdeling).

Ik raad de koptelefoon aan, omdat ik daardoor ook kan doorgeven ongewenste lunchbijeenkomsten door te lijken te werken tijdens mijn lunch. Dit kan echter door sommigen technisch gezien nog steeds als een leugen worden gezien, ook al is het niet vocaal.

Het andere dat me opviel, is de woordkeuze die je gebruikt. In het eerste voorbeeld geef je ze de keuze om toch bij je in de buurt te zijn.

In plaats van te zeggen

"Oh nee bedankt, ik blijf binnen."

dat kan worden geïnterpreteerd als:

We kunnen nog steeds rondhangen als je wilt, maar ik wil niet uitgaan.

In plaats daarvan kun je iets zeggen als:

Jullie gaan je gang, vandaag heb ik zin / wil / heb ik zin om alleen te eten en gewoon naar muziek te luisteren.

Dit is geen uitleg over jezelf terwijl je expliciet je verlangen om deze keer alleen te zijn. Ze kunnen niet echt zeggen dat ze nog steeds bij je zullen zijn, omdat je al hebt gezegd dat je alleen wilt zijn. Over het algemeen hebben mensen genoeg respect om niet echt verder te gaan dan dat. Als je nog steeds met hen wilt lunchen, kun je een "misschien de volgende keer dat ik meedoen" toevoegen. Op die manier voelen ze zich niet slecht en denken ze dat je boos op ze bent.

Uw tweede voorbeeld stelt hen ook in staat om nog steeds hun weg te vinden om bij u te zijn met uw woordkeuze:

Oh dat hoeft niet, ik kan alleen gaan

Voor sommige mensen is dat nog steeds een uitnodiging om mee te taggen, omdat je ze nog steeds de keuze geeft en ze gemakkelijk kunnen antwoorden:

"nee, ik hoef niet komen, maar ik wil "

In plaats daarvan, nogmaals als u uw vertrek moet informeren, moet u proberen meer expliciete bewoordingen te gebruiken die de andere partij geen alternatieve optie geven:

Nee bedankt, ik ga in mijn eentje

Hier wijs je vriendelijk af en verklaar je dat je alleen gaat en hen geen optie te geven om het lezen van je woorden. Als je nawoord wilt afspreken, kun je altijd toevoegen "maar ik zal jullie over 20 minuten inhalen als ik terug ben". Als je aan het eind weer zoiets toevoegt, kan dit de collega's helpen te denken dat je ze ineens haat.

Natuurlijk kunnen ze zich afvragen waarom dit voor hen een verandering in grenzen is die dat zijn ze niet gewend. Ik vind het altijd het beste om minimale redenen te geven om de ander op zijn gemak te stellen. U hoeft geen waarom te antwoorden nadat u uw bedoelingen heeft aangegeven. Veel mensen hier bij IPS geloven er ook heel sterk in dat ze zichzelf niet hoeven uit te leggen of redeneringen moeten geven. Ik zie het niet zo zwart-wit omdat je in sommige situaties (vooral met familie of mensen waar je een groot deel van je dag doorbrengt) wilt laten weten dat je ze niet haat of plotseling boos op ze bent, je hebt ook gewoon je persoonlijke tijd nodig.

Ik kan hun keuze afwijzen om mee te komen:

"Ik breng mijn lunchpauze graag met jullie door, maar er zijn dagen wil ik gewoon aan mijn gedachten en muziek worden overgelaten en ik hoop dat jullie dat kunnen respecteren. "

Het is kort en krachtig, en legt de grens vast aan de betrokken mensen dat dit een terugkerende gebeurtenis zal zijn en dat ze er niet in moeten lezen als iets anders dan dat jij persoonlijke tijd wilt.

Maar nogmaals , u hoeft geen waarom op te geven, maar zorg ervoor dat uw antwoorden hen geen voet tussen de deur geven om toch te kiezen om te komen zoals hierboven uitgelegd :)

Verschillende goede antwoorden, maar ik wilde een harde les toevoegen uit mijn ervaring om in het reine te komen met een sterke introverte persoon met een extravert hart. Ik heb pas de afgelopen jaren geleerd om naar mezelf te luisteren en mezelf de ruimte te geven die ik nodig heb om op te laden.

Herhaaldelijk een excuus geven van 'misschien de volgende keer' of 'ik heb alleen tijd nodig' zonder zeer duidelijk vast te stellen waarom kan worden geïnterpreteerd als een poging om de persoon te vermijden en gewoon te doen alsof hij niet ongeïnteresseerd is. Het kan oneerlijk aanvoelen.

Ik zou aanraden van de gelegenheid gebruik te maken om direct met de persoon om te gaan.

Ervan uitgaande dat je ze leuk vindt, vertel ze dan dat je, hoewel je er echt van geniet om tijd met ze door te brengen, je een sterk introvert bent - en leg duidelijk uit dat dat alle socialisatie met zich meebrengt (de formulering is goed besproken in andere antwoorden ). Dat je op sommige of vele dagen alleen tijd nodig hebt om op te laden, anders riskeer je een burn-out te krijgen. Leg vervolgens uit dat (zolang dit waar is) er enkele dagen zijn waarop u zin ​​zult hebben om te socializen, en dat u vooral graag tijd met hen doorbrengt. Dat je eerlijk tegen hen zult zijn als je het gevoel hebt dat je alleen tijd nodig hebt om op te laden, of als je zin hebt om rond te hangen.

Hierdoor zouden ze meer het gevoel moeten krijgen dat je iets over jezelf als vriend hebt gedeeld, in plaats van dat je ze probeert te vermijden, wat zelfs je relatie zou kunnen verbeteren.

In mijn ervaring vinden de meeste mensen het niet erg om je ruimte te geven wanneer je die nodig hebt - ze willen zich gewoon niet afgewezen voelen. Door openhartig tegen hen te zijn, is er geen ruimte voor verkeerde interpretatie van "excuses".

Jij bent, net als ik, introvert. Ik heb alleen tijd nodig om op te laden. Ik zou willen voorstellen dat als ze niet stoppen, ze een samenvatting geven van Susan Cains uitstekende werk "Quiet: The Power of Introverts in a World That Can't Stop Talking".

Ik had exact hetzelfde probleem toen ik begon bij het bedrijf waar ik momenteel voor werk. Dus heel duidelijk legde ik het volgende uit:

"Er zijn twee soorten mensen in de wereld: introverte en extraverte mensen. Ik ben introvert. Dit betekent onder meer dat ik alleen tijd nodig heb om op te laden. Als je een extraverte persoon bent, ben je precies het tegenovergestelde: je hebt sociale tijd met anderen nodig om weer op te laden. Dat is prima. Ik vraag je niet om te veranderen wat voor jou werkt tijdens de lunch. In ruil daarvoor verwacht ik dat je mij respecteert en niet vraag me om te veranderen wat voor mij werkt. "

Trouwens, als je dat boek niet hebt gelezen, doe het dan. Het was een echte eye-opener voor mij.

- Bewerken -

De enige concessie die hiervoor nodig is, is dat het de vraag van het OP niet 100% beantwoordt, omdat het dat wel doet leg uit wat er aan de hand is. In een geval als dit kan het echter nodig zijn om dit te doen.

Om redenen die ik gewoon niet begrijp, terwijl ik heb ontdekt dat de meeste introverte mensen beide soorten mensen volledig begrijpen en totaal respectvol zijn voor Zoals zowel mijn ervaring als die van het OP aantonen, hebben extraverte mensen de neiging te denken dat iedereen extravert is of zou moeten zijn. Daarom kan het idee van mensen die alleen tijd nodig hebben, hen bijna vreemd zijn.

Daarom kan het in een situatie als deze nodig zijn om precies uit te leggen wat er aan de hand is om de boodschap over te brengen.

Ik: Oh dat hoeft niet, ik kan alleen gaan.

Zij: ik zou graag een wandeling willen maken, dus ik doe mee!

"Nee, dankjewel. Ik was eigenlijk aan het proberen / van plan deze tijd te gebruiken om een ​​moment voor mezelf te hebben. Weet je ..." tijd voor mezelf "...

(Laat de lettergreep "act" misschien 3-4 keer langer meegaan dan de meeste.)

Door te benadrukken wat je werkelijke doelen zijn geweest, als ze een jota van sociale cue-herkenning, zullen ze erkennen dat dit een sociale cue is die aangeeft dat ze onderweg misschien een sociale cue hebben gemist. De typische reactie is om te willen voorkomen dat een situatie mogelijk verslechtert door iets te verlengen dat niet wenselijk is tot nu toe.

Het geeft ze ook een beetje een uitweg, omdat je je plannen noemt, waardoor je wat aandacht aan je besteedt, waardoor het minder een directe belediging bedoeld om hun kant op te worden gesmeten. Als ze een uitweg zien, zullen ze die waarschijnlijk aanvaarden. De typische reactie is dus dat mensen afhaken.

Na de eerste of vijfde of zeventigste keer zullen ze er waarschijnlijk achter komen wanneer je normaal gesproken niet op zoek bent naar betrokkenheid bij gemeenschapsactiviteiten. Als ze je beoordelen als een persoon die er niet echt bij betrokken wil worden, en als de waarheid klopt, dan is dat niet per se een slechte zaak.