Ik had ook een "ruzie" met een goede vriend vanwege afstand / leven. We waren vaak aan het rondhangen en praten, en we haalden zelfs een paar maanden elke woensdag boodschappen en het avondeten samen! Maar ze verhuisden en reageerden niet meer zo vaak op mij totdat ik uiteindelijk niet meer van ze hoorde.

Ik sta echter aan de kant van je vriend. Hoewel de weinige berichten die ik in de loop van de jaren heb verzonden, werden genegeerd, namen ze een paar maanden geleden contact met me op. En het bericht waardoor we weer begonnen te praten?

Hey scohe001! Ik was met Anne aan het praten en zij liet me foto's zien van je nieuwe huisdier. Wanneer heb je hem in vredesnaam te pakken gekregen ?!

Het gesprek begon langzaam, maar uiteindelijk vielen we terug in onze oude vriendelijke plagerij. Al snel veranderde het in "Oh trouwens, wat er ooit is gebeurd met ..." en lange gesprekken om bij te praten.

Ik zou aanraden hier hetzelfde te doen. Wees eerlijk tegen hen. Ervan uitgaande dat je een aantal van hun berichten online hebt gezien en dat je daarom hebt getriggerd om opnieuw contact op te nemen (en deze vraag te stellen), zou ik ze een eenvoudig sms-bericht sturen:

Hey [friend9273]! Ik zag gisteren een van je berichten over XYZ. Wanneer gebeurde dat?? (of een andere vraag die het gesprek begint die van toepassing is op het bericht dat je hebt gezien)

Het hoeft niets geks te zijn, net genoeg om hen te laten weten dat je iets hebt gezien dat je aan het denken zette van hen en dat u een gesprek probeert te beginnen.

De sleutel hier is om dingen op een natuurlijke manier te laten verlopen. Als het gesprek op gang komt en u een inhaalslag begint en zij hun transitie ter sprake brengen, laat hen dan weten hoeveel u hen steunt. Maar als ze het nooit ter sprake brengen, zou ik het zo laten (want dat zou betekenen dat het niet iets is waar ze nog niet over willen / voelen).

Maar (imo) de beste manier om steun te tonen, is door hun vriend te zijn. Ze weten dat je op de hoogte bent van de overgang (zoals je ze sindsdien hebt gezien). Dus als je je hand reikt om bij te praten, spreek je harder met je acties dan je zou kunnen met je woorden.

Voor mij had ik niet echt last van de feit dat mijn teksten werden genegeerd. Ik weet dat met name deze vriend de neiging heeft om een ​​behoorlijk druk leven te leiden. En ik weet hoe gemakkelijk het is om het venster van een paar dagen te missen om op een sms te antwoorden (zoals je hier deed). Als zodanig weet ik niet zeker of een verontschuldiging hier nodig is. Maar als je denkt dat dat nodig is, zou ik wachten tot het gesprek begint.

Met mijn vriend was de sleutel gewoon een communicatielijn openen. Toen we eenmaal een gesprek hadden, begonnen we bij te praten en in een mum van tijd weer in het ritme van de dingen te komen. Ik zou hetzelfde voor jou voorstellen.

Ik heb niet echt ervaring met het opnieuw verbinden met vrienden, dus mijn antwoord zal niet echt compleet zijn. Ik ben echter niet-binair en heb ook ervaring met het onverwachts contact opnemen met iemand om hem of haar vreugde te geven.

Ik schrijf over zo'n contact in een ander antwoord hier dus mijn post zal daar gedeeltelijk op gebaseerd zijn (en een ander contact dat ik ook in het verleden deed).

Zoals ik al zei, ik heb geen ervaring met het hervatten van vriendschap, dus in plaats daarvan ga ik praten over het brengen van geluk aan deze persoon. Hopelijk is dit voldoende om je in staat te stellen de vriendschap te hervatten.

Als trans / niet-binair persoon is dit wat mij vreugde geeft over dit onderwerp:

• Als iemand de door mij gekozen naam gebruikt, ook al heb ik hem dat niet expliciet gevraagd.

• Als iemand mijn gekozen voornaamwoorden gebruikt, zelfs als ik (zogenaamd) niet in de buurt om het te zien.

  Je moet weten dat als je transgender bent, veel mensen de door jou gekozen voornaamwoorden zullen gebruiken als je hier bent, maar zodra je dat niet bent, zullen ze terugkeren terug naar voornaamwoorden die je niet meer gebruikt.

Die twee dingen kunnen heel klein lijken, maar het maakt me altijd onverwacht en verbazingwekkend gelukkig.

Wanneer mensen Als je dat doet, laat het me zien dat ze me volledig accepteren en het is een ongelooflijk gevoel.

Tegen iemand zeggen "Ik accepteer jou als transgender" kan leuk zijn, maar is niet noodzakelijk genoeg. Veel mensen zeggen dat maar menen het niet echt en / of hebben nog steeds echt vreselijke ideeën over wat transgender zijn eigenlijk betekent.

Als ik nieuwe mensen ontmoet, ben ik vaak op mijn hoede, maar het is echt geruststellend als ik zie dat ze al veel weten over de transgemeenschap (dan voel ik me misschien veilig genoeg om ze te vertellen dat ik transgender ben).

Dus als je wilt dat je vriend zich veilig voelt bij jou als transgender, moet je hem die kennis tonen / bewijzen. Alleen dan kun je ze steunen (omdat, uit ervaring, de steun van iemand die je niet vertrouwt niet echt zinvol is).

Een snelle manier die ik heb gevonden om iemand te onderscheiden die weet van de transgemeenschap en iemand die dat niet doet, moet controleren of ze de transgendervlag kennen.

Dus als je contact zoekt met je vriend, wil je hem misschien een mooie tekening laten zien met de transgendervlag (of een andere transgender symbolen).

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:

Hé, ik zag onlangs deze geweldige tekening en het zette me aan het denken over jou.

(Als je vriend meer van "schattigheid" houdt dan van "badass", zou je in plaats daarvan een tekening als deze kunnen gebruiken).

4 : Door dat te doen, denk ik dat je je laatste doel zult bereiken: "Maak duidelijk dat hun overgang niet de reden is voor [jouw] stilte". Ik weet dat als ik iemand ontmoet met voldoende kennis van de transgemeenschap, ik waarschijnlijk niet verwacht dat ze transfoob zijn. In feite geloof ik veel eerder het tegenovergestelde en vertrouw ik ze sneller.

2 : Het zal je ook dichterbij brengen om je tweede doel te bereiken: "Steun hen". Omdat ze nu weten dat ze je kunnen vertrouwen, zullen ze je steun gemakkelijker accepteren (tenminste, dat is wat ik meestal doe).

1 : het kan ook help ook om je vriendschap te hervatten (doel nummer één). Het zal ze in ieder geval blij maken dat je genoeg aan ze hebt gedacht om 1) ze een berichtje te sturen en 2) ze er een leuke foto bij te sturen.

Ik weet dat ik altijd blij ben als ik leer dat iemand (positief) over mij denkt en ik weet ook dat het ontvangen van een foto voor mij hetzelfde is als het ontvangen van een geschenk. Als je vriend op zijn minst een beetje op mij lijkt, zullen ze de aandacht waarschijnlijk ook waarderen.

3 : wat betreft het deel van de verontschuldiging (doel nummer drie), ik heb geen ander advies behalve één: bied je excuses aan. Mensen houden er niet van als je hun gevoel kwetst en verontschuldig je niet. Het geeft ze het gevoel dat je helemaal niets om hun gevoelens geeft, dus je moet je altijd verontschuldigen om te doen.

Opmerking : veel van de "newbie-fout" die mensen maken wanneer ze met een transgender praten, is hen te vragen naar hun geslachtsdelen of andere fysieke transformatie die ze hebben gedaan / willen doen.

Don ' doe dat niet. Dit zijn zeer persoonlijke vragen en je mag ze nooit aan een transgender stellen, tenzij 1) je heel close bent of 2) ze er zelf over beginnen.

Ik moedig iets eenvoudigs aan, zonder excuses. Iets als:

Hallo [hun correcte naam ^* ]. Sorry voor mijn nogal trage antwoord. Hoe gaat het met je?

Neem het gewoon vanaf daar en in principe gedraag je zoals je normaal zou doen (d.w.z. wees dezelfde persoon). Ik herinner me dat toen ik overstapte, mensen bang zouden zijn om "het verkeerde" te zeggen, en om deze reden vermeden ze mij; het voelde nogal vervreemdend aan. Twee punten:

• Als je je persoonlijkheid verandert om over transgenderonderwerpen te praten, zal het nep aanvoelen, alsof ze met iemand anders praten. Als je vroeger goede vrienden was, hebben ze waarschijnlijk contact met je opgenomen omdat ze diezelfde vriend willen .

• Als ze nog steeds vrienden willen zijn, is dat ook gedeeltelijk hun beslissing.

U zegt dat u hen wilt steunen. Dit is zowel goed als problematisch: het is goed dat je wilt helpen, maar je lijkt er ook van uit te gaan dat ze jouw steun nodig hebben. Misschien wel, misschien niet. In plaats van je te concentreren op hun problemen, moedig ik je aan om je te concentreren op wat je leuk vindt aan die persoon. Doe leuke dingen, maak grappen, praat over leuke herinneringen, geniet ervan.

• Transgender zijn is geen prettige rit, en soms is het moeilijk om even uitstel te hebben van eraan herinnerd te worden hoe ingewikkeld de dingen zijn. Vaak wil ik gewoon lol hebben.

• Als iedereen zijn best doet om je te steunen, heb je gemakkelijk het gevoel dat je een last bent. Het voelt alsof mensen niet je echte vrienden zijn, maar zich sociaal verplicht voelen om steun te betuigen. In mijn gedachten is het belangrijker om het idee over te brengen dat je het echt leuk vindt om tijd met hen door te brengen , in plaats van een transgender bondgenoot of zoiets te zijn.

Maak duidelijk dat hun overgang niet de reden is voor mijn stilte tot nu toe

Dit doel doet een alarmbel voor mij rinkelen. Door je bericht lijkt het alsof het inderdaad je oorspronkelijke reden was (dwz "kon de juiste woorden niet vinden").

Naar mijn ervaring doen veel mensen dit: na de overgang zouden ze vermijden mij op de een of andere manier te omzeilen door iets verkeerds te zeggen of ongepast te reageren. Daarna zouden ze overcompenseren en over-the-top openlijk accepteren. Daarna begonnen ze zich weer normaal te gedragen. (Misschien realiseerden ze zich eindelijk dat het me niet kan schelen dat ze geen met vlaggen zwaaiende transgender-bondgenoot zijn.)

• Ik vrees dat je een coverstory zoekt. Ik moedig aan om gewoon 'sorry' te zeggen en verder te gaan. Mensen doen allerlei dingen achter de rug van transgenders, en het is moeilijk te weten wie ze kunnen vertrouwen. (Je kunt het zien in de post van Ælis, waar ze schrijven "zodra je niet [in de buurt] bent, zullen ze terugkeren naar voornaamwoorden die je niet meer gebruikt".) Als je excuses probeert te maken, verwacht ik dat het vreemd zal klinken .

• Voordat ik overstapte, zei iemand me "afscheid te nemen van 2/3-de van je vrienden". Je bent waarschijnlijk niet de enige die het contact voor een langere periode verbreekt, en vervolgens weer contact maakt en beweert dat 'het niet is omdat je transgender bent'. Het is geen geloofwaardig verhaal dat ze allemaal tegelijk het contact verbroken kort na de overgang, maar dit was niet vanwege de overgang.

^* Op correcte naam Ik bedoel wat ze ook zeggen, hun naam is; andere namen moeten als "onjuist" worden beschouwd. Als hun naam is veranderd als gevolg van de overgang, wordt de vroegere naam vaak hun 'dode naam' genoemd, en het wordt doorgaans als beledigend beschouwd om deze te gebruiken.

Als een vriend van mij een bericht niet beantwoordt, neem ik aan dat hij op dat moment niet echt geïnteresseerd is om contact met ons op te nemen.

Als na een bepaalde tijd ze schrijven me gewoon, ik zou graag van ze horen. Ik denk dat dit zo simpel moet zijn.

Vertel ze dat het je spijt en nodig ze vervolgens uit om het contact te hervatten met een persoonlijke ontmoeting.

Mijn bericht zou zijn:

Hé! Sorry dat ik zo lui ben om te reageren. Lange tijd niet gezien! Wil je een biertje met me drinken? Ik ben klaar als jij klaar bent. Donderdagen zijn mijn nieuwe vrijdagen, maar elke dag zou werken. :)

Je kunt ze uitnodigen voor een kopje koffie, een maaltijd, wat je toen ook lekker vond. Het mag niet klinken als een compromis, een algemene uitnodiging als "laten we snel afspreken"

Geef het een bepaalde "zo snel mogelijk = ik wil het echt" intentie, maar bewaar het open genoeg zodat ze niet het gevoel hebben dat ze je afwijzen als ze er een bepaalde dag niet van kunnen maken.

Als de geslachtsovergang echt geen probleem is, vermeld dit dan niet in een bericht of telefoongesprek. Het komt vanzelf naar voren of je vriend (in) kan de discussie uiteindelijk aan tafel brengen.