De beste ondersteuning die ik kreeg toen ik door moeilijke tijden ging, was een open oor. Luister naar je vriendje en wees sympathiek over zijn huidige situatie, en spreek vriendelijk en geruststellend uit om hem te kalmeren. Soms hebben mensen alleen maar iemand nodig die begrip heeft voor hun situatie en luister gewoon . Het is een passieve benadering waarmee u de relatie met zijn ouders kunt onderhouden en hem tegelijkertijd kunt steunen.

Ik denk niet dat er een manier is om actief uw vriendje en ook niet tegelijkertijd in de "slechte boeken" van zijn ouders terechtkomen. Zelfs als hij voor je vriendje opkomt bij kleine problemen, zullen zijn ouders eraan denken, en dit zal na verloop van tijd toenemen.

Ouders die te veeleisend en controlerend zijn, zijn zelf niet echt volledig ontwikkeld als mensen. Het is goed erkend in de psychologie en bekend dat het schadelijk is voor kinderen, zelfs volwassen kinderen zoals je vriendje. Zoals je zegt, betekent dit niet dat ze slechte mensen zijn - ze zien het waarschijnlijk als zorgzaam of een uiting van hun liefde. Ze willen het beste voor hun zoon; het probleem is dat ze willen wat ze dogmatisch geloven dat het beste is en niet overwegen wat hij misschien uit het leven wil halen. Ze denken dat ze het beter weten dan hij.

Het is verwarrend omdat je vriendje volwassen is. Het is waar dat jullie allebei jongvolwassenen zijn, dus je ontwikkelt jezelf tot op zekere hoogte nog steeds als mensen. De slimste mensen zijn degenen die erkennen dat ze altijd kunnen leren en zich kunnen ontwikkelen. Maar de manier waarop zijn ouders zich gedragen is frustrerend voor een volwassene omdat (a) ze hem nog steeds als een kind behandelen, en (b) op een manier waarop ze zich zelf als kinderen gedragen en je vriend onder druk staat om te reageren op hun eisen in op dezelfde manier waarop een ouder moet reageren op een huilende baby. We willen allemaal onze ouders een plezier doen, en als ze dat onmogelijk maken, is dat zeer schokkend en frustrerend.

Eerste regel: spreek niet negatief over zijn ouders . Wat ze ook zeggen of doen, of hoeveel ze hem ook gek maken, hij zal nog steeds van ze houden. Hij zal ze verdedigen als je ze aanvalt, en in plaats van dat je hem steunt, word je de dader .

Een psychologiemodel dat ik persoonlijk erg nuttig vind om te begrijpen, is de Karpman Drama Triangle . In wezen is het idee dat er in elk conflict drie rollen zijn: een slachtoffer, een vervolger en een redder. Maar het belangrijkste idee is dat deze rollen verschuiven . Op dit moment bezorgen de ouders van je vriend hem moeilijkheden, dus zij zijn de vervolger, hij is het slachtoffer en jij bent degene die hem wil redden. Maar een verkeerd woord tegen zijn ouders kan jou in de rol van vervolger dwingen, zijn ouders de slachtoffers, en hij zal zijn ouders te hulp schieten.

'Steunen' betekent helpen hem om te doen wat hij wil doen, dus het meest nuttige dat u kunt doen om hem te steunen, is met hem praten met een methode die lijkt op hoe een counselor zou doen. Luister aandachtig naar zijn problemen en trek hem dan met vragen naar buiten om hem te helpen tot zijn eigen conclusies en zijn eigen antwoord op het probleem te komen. Vraag hem waarom hij denkt dat zijn ouders zo zijn . Dit zal jullie beiden helpen om empathie voor hen te hebben. Vraag hem dan misschien of hij denkt dat het proberen om ze te plezieren iemand echt gelukkig zal maken - zij of hem . Het antwoord, als het eerlijk van hem komt, is vrijwel zeker nee . Als ze altijd zo zijn, zijn ze nooit gelukkig, en hij ook niet.

Het antwoord waar je hem hopelijk naartoe kunt leiden, is dat hij:

1. Stop zich zorgen maken over het behagen van zijn ouders.
2. Stop met proberen hen een plezier te doen.
3. Leef zijn leven.

Ik geloof dat zijn ouders, als ze de goede mensen zijn die je zegt dat ze zijn, hun zoon nooit in de steek zullen laten. Dus hij wil een beetje tijd verspillen met het spelen van Overcooked (het is een geweldig spel, ik heb de ontwikkelaars ontmoet en een bèta hiervan gespeeld ongeveer 5 jaar geleden!), Sommige ouders zijn bang dat hun kinderen hun leven verspillen met ontspanning in plaats van studeren of werken, maar het is niet het soort ding dat ervoor zorgt dat ouders hun kinderen verstoten en ze uit hun testament schrijven. Ze moeten hier echt overheen komen.

Kijk of hij bereid is nieuw gedrag uit te proberen. Hij zou zijn ouders moeten proberen te vertellen wat hij doet, met een glimlach, en als ze ontploffen, blijf dan gewoon glimlachen en niet aan het lokken . Laat ze gefrustreerd raken, maar hij mag zelf niet boos worden. Je vriendje moet leren dat zijn eigen geluk niet afhangt van het proberen zijn ouders te plezieren. Iedereen in dit drama is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk. Evenzo moeten zijn ouders leren los te laten en te stoppen met controleren, en een gedragsverandering van hun zoon zou hen ertoe kunnen dwingen dat te accepteren.

Op basis van mijn eigen ervaring met een vader die liefdevol was maar niet waardeerde wat ik deed als softwareontwikkelaar (ik denk dat hij dacht dat ik een sleutelponsoperator was), zou ik een tweeledige aanpak volgen.

Ten eerste, terwijl je bezig bent, laat je vriendje stoom op je afblazen, en terwijl hij dat doet, geef hem wat bevestiging dat hij niet van zijn ouders krijgt. Herinner hem eraan dat ja, hij heeft iets bereikt . Dit is echt belangrijk, want wat zijn rationele geest ook zegt, als zijn ouders hem vertellen wat hij doet, is het niet de moeite waard, hij neemt die boodschap in zich op. Hij heeft die tegenboodschap nodig.

Ten tweede kun je je vriendje met zijn ouders steunen zonder ruzie met hen te krijgen. Breng zijn prestaties ter sprake als er geen ruzie is. Met andere woorden, je verdedigt hem niet of bent het niet met ze eens, je geeft ze "nieuws" zoals "wow, hij heeft X gedaan!". Door dit te horen als een prestatie van een derde partij (jij), zal het in hun ogen enige bevestiging krijgen.

Anderen hebben goed advies gegeven, dus in plaats daarvan ga ik een stap terug doen en hopelijk wat inzicht geven in wat ik denk dat echt aan de hand is. Dit komt misschien een beetje moeilijk over, maar als een oudere persoon die met een vergelijkbare situatie te maken heeft gehad, maar die (geloof het of niet) zich nog duidelijk kan herinneren hoe het was om begin twintig te zijn, doet het dat niet lijkt een heel ongebruikelijke situatie.

Ten eerste: de ouders van je vriend zijn oudere mensen die een 'volwassen' zoon hebben die thuis woont. Ze klinken als het soort mensen dat bereid is hem hun steun te geven, maar aangezien hij een volwassene is, denken ze dat hij moet begrijpen dat hij niet langer kan verwachten dit gratis te krijgen. Hun vrijgevigheid komt met voorwaarden en verwachtingen.

Stel je voor dat je een vriend hebt die naar je toe komt en zegt

Hé, mag ik bij je appartement neerstorten totdat ik zin heb om te verhuizen ? Ik ga niet helpen met het betalen van de huur, en ik verwacht dat je elke dag naar je werk gaat en geld verdient om voedsel voor ons te kopen en alle energierekeningen te betalen. Ondertussen ga ik gewoon mijn geld aannemen en sparen voor iets persoonlijks dat ik van plan ben te doen. Dat is toch cool, toch?

Nee, ik denk dat dat helemaal niet cool zou zijn, en het klinkt alsof dat ook niet echt cool is met de ouders van je vriendje. Ze zijn bereid hem een ​​pauze te gunnen omdat hij hun zoon is, maar in ruil daarvoor willen ze dat hij een meetbaar resultaat behaalt. Objectief gezien klinkt dat niet al te onredelijk.

Hoe dan ook. Ten tweede, vanuit het perspectief van je vriend: hij is een jonge, werkende volwassene die probeert wat geld bijeen te brengen om naar school te gaan om zijn kansen op werk te verbeteren. Dit is een volwassen en lovenswaardige beslissing, en ik weet zeker dat hij vindt dat zijn ouders trots moeten zijn op zijn ambities en deze moeten respecteren.

Ondertussen groeit hij op en wil hij zich onafhankelijk voelen, maar hij is gefrustreerd omdat deze goede beslissing voor de lange termijn hem dwingt om op korte termijn onderhevig te blijven aan autoriteit. Dit zorgt voor een volkomen redelijke wrijving toen hij probeerde zijn recht op controle over zijn leven te doen gelden, en onvermijdelijk kopstootte met zijn ouders die niet helemaal los kunnen laten.

Ik zal eerlijk zijn tegen jou - je ouders Stop nooit echt met je te vertellen wat je met je leven moet doen. Mijn moeder geeft nog steeds haar mening over mijn levenskeuzes, en het werkt nog steeds af en toe op mijn zenuwen. Ik probeer gewoon in gedachten te houden dat ik geluk heb dat ik ouders heb die om me geven.

Een vriend vertelde me eens iets dat bij me bleef:

Je ouders Begin als je ouders, en zij nemen je beslissingen voor je. Naarmate je ouder wordt, worden ze je vrienden, en kun je kiezen wanneer je ze de controle wilt geven.

Maar naarmate je ouder wordt, worden ze je kinderen , en je moet voor hen beslissingen nemen.

Dat is de cyclus. Waardeer het zo lang mogelijk als kind te zijn, want helaas is het maar al te snel voorbij.

Het is zo oud als de tijd, deze wrijving tussen de ouders, die willen dat hun kinderen blijven voor altijd jong, en de kinderen, die niet kunnen wachten om volwassen te worden. Het zou heel leuk zijn als mensen deze diepe verlangens en angsten die hun gedrag motiveren, zouden begrijpen en gaan zitten en erover praten, zodat beide partijen elkaar echt begrijpen ... maar dat gebeurt zelden, zelfs niet bij degenen onder ons die oud genoeg zijn om beter weten.

Ik ben het met de anderen eens dat je je vriendje je oor en aandacht moet lenen en hem emotionele steun moet geven. Ik denk niet dat het jouw plek is om partij te kiezen tussen hem en zijn ouders. Dat is zijn conflict om op te lossen, hopelijk met volwassenheid en geduld.

Maar misschien wil je hem dit antwoord laten zien, en kijken of het hem enig inzicht en begrip geeft van waar zijn ouders vandaan komen.

Ik heb in het recente verleden een situatie meegemaakt die niet goed ging met mijn ouders. Ik kom ook uit een gezin van 3 jongens, ik ben de middelste. Het was moeilijk om mijn mening over te brengen aan mijn ouders. Destijds was het mijn oudere broer die me te hulp kwam. Hij begreep mijn mening over wat ik deed. Dus sprak hij met hen om hen het duidelijk te maken. Gebaseerd op hoe de relatie van je vriendje met zijn broers is, zou ik willen voorstellen dat je met je vriend praat en hem vraagt ​​om er met zijn broers over te praten. Als ze hetzelfde hebben meegemaakt en voor hun broer zorgen, kunnen ze tussenbeide komen. Op deze manier ben je nog steeds de zorgzame vriendin. Aangezien de broers ervoor zorgen, wordt uw reputatie bij de ouders van uw vriend niet aangetast. Bovendien, aangezien een van hen ongeveer 29 is, en tegen die tijd, denk ik dat hij qua leven en carrière een betere plaats heeft, kan zijn steun voor zijn broer enige waarde hebben, zelfs als hij hetzelfde zegt als je vriendje zegt. Aangezien hij de jongste in het gezin is en gezien de aard van het gezin, betwijfel ik of dit gemakkelijk zou veranderen. Maar ze moeten het volhouden. En je vriend moet in alles zijn best blijven doen, zodat zijn ouders het zelf kunnen zien als er resultaten komen.

In het ergste geval moet hij misschien verhuizen, ook al is het nu niet, na een tijdje, en kunnen er dingen voor hem veranderen. En aangezien hij voor zichzelf zorgt, worden zijn ouders misschien ook zachter. Maar gedurende dit hele proces moet je BF sterk blijven en niet opgeven en niets geks doen.

Hoewel de cultuur verschilt, willen de meeste ouders het succes van hun kinderen, omdat dit hen in zekere zin eer brengt. (Dit heeft soms twee effecten: te bezorgd of te beschermend zonder voldoende informatie die negatieve consequenties hebben of 2) proberen een oude ervaring te herhalen / forceren die in het verleden in het leven van hun zoon werkte) Bovendien hebben ze veel ervaring met leven en ook van hun zoon, soms hebben ze misschien een groter beeld van wat er aan de hand is dat je vriendje misschien niet heeft onthuld uit hoofde van 'onwetendheid' of hij denkt misschien niet alleen dat dergelijke feiten nodig zijn om aan jou bekend te worden gemaakt. je eigen ouders worden (indien mogelijk) bevriend met zijn ouders omdat er misschien niets is dat je doet om je vriend aan te moedigen dat op de lange termijn niet verkeerd geïnterpreteerd zal worden, zolang ze weten dat je zijn beste vriend bent. (Je ouders weten misschien een betere manier om informatie beter over te brengen dan enig advies dat je via internet krijgt) In feite kan een ouder zelfs denken dat zijn af en toe gemaakte fouten, als hij dat doet, de reacties zijn die je hem dacht Het resultaat is het einde van alle argumenten, dus help, moedig aan en bid dat je vriend succesvol wordt.