Mijn algemene benadering is om te zeggen "het was echt geweldig om met je te praten" of "bijpraten" of "er alles over horen". Ik voeg dan NIET toe ", maar ik moet nu gaan." Ik zeg gewoon dat deel en pauzeer. Meestal stopt de ander - je hebt immers net aangegeven dat het onderwerp met succes is afgerond. Soms veranderen ze van onderwerp. Vaak zeggen ze "wauw is het al half negen. Ik kan niet geloven dat we zo lang hebben gepraat! Ik kan maar beter gaan!"

Als ze gewoon doorgaan met stoomrollen - "ja, het is geweldig, je weet dat er nog iets gebeurde in de supermarkten waar ik echt gestoomd van werd -" je kunt zeggen "ik zou graag dat verhaal nog een keer horen tijd." Nogmaals, zeg niet "maar ik moet gaan." Als u een persoonlijk gesprek voert, kunt u op dit punt gewoon weglopen van het gesprek. "Geweldig je te zien!" en daar ga je - naar je auto, het kantoor uit, naar de keuken of badkamer van het feest waar je allebei bent, naar de andere kant van de dansvloer, wat dan ook.

Als u aan de telefoon bent of persoonlijk praat in een situatie waarin u niet weg kunt (u woont bijvoorbeeld bij hen in of u wacht op een bus of ergens op uw beurt) dan is het moeilijker als ze niet oppikken dat je klaar bent, want je kunt niet zomaar weglopen. Persoonlijk kun je zeggen "Ik moet dit doen" en met je telefoon zwaaien, en dan een e-mail afhandelen of wat dan ook. Aan de telefoon kun je ze onderbreken "wacht eens even" en dan na een pauze "oh man, ik moet gaan. Spreek snel!" Bij geen van beide gaat het om liegen, hoewel ze bedrieglijk zijn.

Als je niet weg kunt of wilt, moet je van onderwerp veranderen. Dus je kunt weer een positieve samenvatting geven: 'Het was geweldig om alles over je reis te horen' of 'Ik ben echt onder de indruk van hoe je het volhoudt onder al die stress en moeite' op een toon die normaal gesproken zou leiden tot 'maar Ik moet nu gaan "en in plaats daarvan een aanzienlijke pauze houden en dan iets zeggen waardoor een nieuw onderwerp begint. Als je bereid bent om meer van ze te horen over een ander onderwerp, stel ze dan een vraag als "wat ga je doen om te ontspannen als het allemaal voorbij is?" of "hoe gaat het met [iemand anders die jullie allebei kennen]?". Als je echt het gevoel hebt dat het jouw beurt is om te praten, probeer dan "Heb ik je deze zomer over mijn reis verteld?" of "mijn grote gevecht met het waterbedrijf?" of "mijn plannen om mijn achtertuin opnieuw te doen?". Of "kan ik wat advies vragen over [mijn vakantieplannen, mijn kerstinkopen, woonkamermeubilair]?"

Als je niet weg kunt of wilt, niet wilt dat ze over iets anders praten, en zelf nergens over wilt praten, zit je in een heel moeilijke positie. U zult ze gewoon moeten vertellen wat u liever doet dan nog naar ze te luisteren. Je kunt opnieuw beginnen met hoe geweldig het was om te chatten, en dan even pauzeren en zonder te zeggen, MAAR toevoegen: "Als je me wilt excuseren, ik moet / moet / moet een tijdje bij mijn gedachten blijven zitten. een poosje 'of' lees dit af 'of' bijpraten met iets dat ik van plan was te doen terwijl ik hier wacht '(dit laatste werkt het beste met volslagen vreemden, bijvoorbeeld tijdens een busrit of bij een dokter, en niet op feestjes of familiediners.)

Het antwoord tot nu toe is al geweldig; ze hebben dezelfde gemeenschappelijke tactiek: onderbreking.

Als je alleen dit specifieke gesprek hoeft te beëindigen, onderbreek ze. Je kunt zeggen dat je naar het toilet moet, of je kunt jezelf excuseren om op je telefoon te kijken.

Het meest gebruikelijke excuus dat ik gebruik, is de tijd controleren om er zeker van te zijn dat ik de volgende afspraak niet mis, of om ervoor te zorgen dat ik 's avonds niet te laat blijf. Dit doe ik meestal door 10 seconden naar mijn Whatsapp te kijken of even op mijn telefoonklok.

Als ze worden onderbroken, worden mensen gedwongen te wachten. Dit kan ertoe leiden dat ze vergeten op welk deel ze zich bevinden (waardoor u dat deel effectief kunt vermijden), en u kunt proberen het gesprek naar wens om te leiden.

Na terugkomst van het toilet; 'Zeg, heb je gisteren over X gehoord?'

Als ze erop staan ​​hun verhaal te vertellen, probeer ze dan te vragen te wachten nadat je klaar bent met het jouwe, of wijs erop dat ze er lang genoeg over gedaan hebben en het is jouw beurt om te delen.

Hoe dan ook, de gids stopt eigenlijk na de onderbreking. Wat er daarna gebeurt, hangt af van je finesse in het gesprek. Veel plezier met het kapen van het gesprek!

In soortgelijke situaties met een collega-vriend vond ik het nuttig om:

1) De wens van de ander te erkennen om te delen: "Wauw. Dat klinkt stoer / grappig / frustrerend. "

2) Waar van toepassing voeg ik toe: "Ik wou dat ik meer kon helpen."

3) Geef aan dat ik graag verder wil gaan met dat gesprek, niet met alle gesprekken: "Maar ik ben gewoon niet de beste persoon om daarover te praten."

4) Als het nodig lijkt, of om niet abrupt te zijn, voeg ik soms een reden toe waarom ik niet de beste persoon ben om daarover te praten: "Het is een pijnlijk onderwerp voor mij / ik weet het niet iets over katten / ik weet niet veel over het klachtenproces van consumenten / ik probeer niet betrokken te raken bij mensen zoals degene die je beschrijft / ik ben het soort persoon dat me niet door die dingen laat storen. "

Je kunt de woorden veranderen zodat ze passen bij wat je prettig vindt, maar ik denk dat het belangrijkste is om uit te drukken dat je niet kunt helpen, of zelfs maar constructief kunt luisteren, over dat onderwerp. ("Ik ben gewoon niet de beste persoon om daarover te praten.")

Ik moest variaties op deze formule gebruiken om deze collega ertoe te brengen haar lange monologen over haar stervende moeder in te korten , haar problemen met haar autolease en conflicten met haar bureaumaatje. Om eerlijk te zijn, moest ik soms het centrale idee herhalen: "Ik ben niet de beste persoon om daarover te praten." Maar het werkte. Toen ik eenmaal mijn parameters had opgegeven en soms uitgelegd, ging ze verder en hoefde ik onze vriendschappelijke relatie of gesprekken over andere dingen niet te beëindigen.

Ben je een rustig persoon? De meeste mensen blijven klagen over welk onderwerp dan ook dat uit de hand liep, omdat ze geen stilte kunnen tolereren. Alleen als mensen emotioneel bij het onderwerp betrokken zijn, hebben ze er een hekel aan als het onderwerp is veranderd. Voel je vrij om te onderbreken: "Cool! Hey, heb je gehoord wat er gisteren is gebeurd?". Als degene die zich verveelt door het huidige gesprek, is het jouw verantwoordelijkheid om een ​​ander onderwerp ter sprake te brengen.

Als je nu stilte wilt, zeg dan "Hé maat, de avond is geweldig, maar meestal ben ik Ben aan het mediteren op dit tijdstip van de dag, vind je het erg als ik een hoekje vind om een ​​paar minuten uit te rusten? ". En ga dan weg om alleen te zijn.

Als de persoon een gesprek nodig heeft en ik heb de tijd, heb ik hem vaak de gelegenheid gegeven om te praten! Voorwaarde: ze mogen geen gevoelige onderwerpen aanraken, noch tegen mij preken. Als ze dat deden, heb ik de neiging gehad het voorlopig te verdragen, maar ik zal ze de volgende keer niet aanmoedigen.

Als ik echt moet gaan, zal ik dat zeggen; zoals in

dit is een fascinerend gesprek, maar ik moet voor 20.00 uur het postkantoor bereiken om een ​​dringend pakket te sturen

OF

het is zo geweest leuk met je te praten, maar ik moet nu rennen, want ik kan in het donker niet naar huis rijden op de State Highway.

Het is belangrijk om zowel oprecht als overtuigend te zijn, en het helpt om stel voor

misschien kunnen we dit gesprek een andere keer voortzetten.

Er zijn waarschijnlijk honderden oneerlijke manieren om iemand te kraken - doe bijvoorbeeld alsof je moet bellen of naar de badkamer moet - maar dit zijn geen interpersoonlijke vaardigheden. Zoals je zegt, wil je elke relatie die je met de persoon hebt behouden, maar stop gewoon het behoeftige gesprek.

Gesprekken in een één-op-één situatie zijn heel anders voor degenen in een groep. Als je met een goede vriend gaat lunchen, kun je normaal gesproken een veel dieper gesprek voeren dan wanneer je in een groep van drie of meer zit. Groepsgesprekken lijken meer op "plagerij" - een uitwisseling van korte opmerkingen in plaats van een gedetailleerde stroom.

Het lijkt erop dat uw probleem net zo goed te maken heeft met de situatie die u bent jezelf vinden zoals het te maken heeft met de persoon in kwestie. Kunt u daar iets aan doen?

Als u bijvoorbeeld in of rond een groep vrienden bent en deze persoon u uitkiest, kunt u dan iemand anders bij het gesprek betrekken? Zeg misschien " mag ik je voorstellen aan ... " en breng een gesprek met drie personen op gang. De andere partij zal niet lang over zichzelf kunnen praten. Als ze het proberen, wordt er gewoon over gesproken. Lange monologen passen gewoon niet in een groepsgesprek.

Als je deze persoon opzettelijk ontmoet in een-op-een situaties, allereerst waarom ?? Oké, dus je vindt deze persoon wel leuk, maar het klinkt alsof ze jou uitkiezen als hun klankbord. Probeer een afspraak te maken om een ​​andere vriend bij de afspraak te betrekken, ten minste één keer om te zien of het een verschil maakt. Hopelijk zie je een andere, lichtere kant van de persoon; maar als ze nog steeds proberen het gesprek te domineren door over zichzelf te praten, zou dit je moeten vertellen dat ze altijd zo kunnen zijn, in elke situatie.

Sommige mensen kunnen het gewoon niet zo goed redden in groepssituaties en zoeken altijd een-op-een vriendschappen. Ze hebben niet, of hebben nooit de vaardigheid geleerd om te weten wanneer ze moeten stoppen met praten. Zo iemand in een groepssituatie plaatsen kan hen helpen omdat ze de ontbrekende vaardigheden kunnen leren.

Hoewel ze het duidelijk niet aankunnen om het gesprek abrupt te beëindigen, zelfs niet na een lang gesprek, kan het gemakkelijker worden om ze vooraf op de hoogte te stellen en wat tijd te nemen.

Ik vind het effectief om mensen zoals deze te vertellen dat je het gesprek beëindigt voordat je het daadwerkelijk beëindigt. Al vroeg kun je zeggen: "Ik vind het leuk om met je te praten, maar heb niet veel tijd." Nadat ze wat meer hebben gesproken, kun je tegen ze zeggen: "Ik kan nog een paar minuten praten, en dan ga ik." Bedank hen een paar minuten later en beëindig het gesprek.

Wees bot.

U, als vermoedelijk goed aangepast sociaal mens, wilt beleefd zijn, of in ieder geval niet onbeleefd. Het probleem is dat jij en je metgezel verschillende ideeën hebben over wat onbeschoftheid inhoudt. De andere persoon heeft duidelijk geen idee wat een vervelende en een belasting en een karwei hij is, en blijft deze belasting heffen over uw tijd, uw wil, uw levenskracht. Je kunt voelen dat het begint weg te lopen elke keer dat hij naar boven komt, of ronddraait met die gemoedelijke blik in zijn ogen. U maakt zich ernstig zorgen, het is legitiem en u hebt het recht om uw grenzen te verdedigen.

Houd in gedachten dat deze persoon behoeftig is en niet lang zal worden afgeschrikt of gekwetst door een botte benadering die u zou kunnen nemen. De dingen zullen gelijk worden. Je moet "het moment" hebben, en waarschijnlijk een paar keer. Deze persoon zonder gevoel van grenzen zal nog steeds reageren op wat altijd werkt: conditionering van dieren door pijn.

"Hey Jack - even een momentje, maar laat me je tegenhouden. Ik geef om je, en Ik ben blij om rond te hangen, maar op dit moment hang ik niet echt rond. Ik zal je de waarheid vertellen - dit verhaal dat je nu vertelt? Het interesseert me niet echt. Ik begrijp dat het interesseert jij, en dat is prima. Maar ik wil er echt niets over horen. Klopt dat? "

Je hebt beperkte opties. Uw voorkeursopties zijn ondoeltreffend gebleken, niet omdat u ongelijk had, maar omdat deze emmer geen hint kan nemen. Kan geen dampende hints verdragen, klinkt als. Dus gooi een elleboog of twee, gewoon tussen vrienden. Later komt het allemaal goed. Ondertussen bewaar je een tijdje je gezond verstand. En wie weet?

Het zou kunnen bezinken na een paar van deze zachte, respectvolle, maar botte confrontaties.

Ik heb deze tactiek, als laatste redmiddel, een paar keer. Soms werkt het.

1. Het probleem zelf beheren
   1. Een systeem bouwen dat grenzen oplegt
      1. Communicatiekanaal
         1. e-mail - ik gebruikte de volgende methode toen de groepsdiscussie dat niet deed het werkt niet goed op het werk, omdat een paar mensen 90% van de tijd praatten, terwijl anderen hun mening niet konden geven: het onderwerp werd besproken in e-mail. Hierdoor kon iedereen praten en hadden we de mogelijkheid om de te lange e-mails minder grondig te lezen. - Misschien kunt u een aantal van de gesprekken afbreken, maar in plaats daarvan een e-mail schrijven en de behoeftige vragen om te antwoorden.
         2. telefoon - Praten aan de telefoon kan ook helpen: u kunt de behoeftige persoon 15 minuten voor u bellen ergens aankomen. Je zou in het begin duidelijk kunnen maken hoeveel tijd je had, zodat het geen verrassing of pijnlijk zal zijn als het voorbij is. U kunt altijd beloven om opnieuw te bellen, en aangezien u de relatie wilt behouden, wilt u hoe dan ook bellen.
      2. Gebeurtenissen op tijd - u kunt tijdslimieten instellen wanneer u persoonlijk ontmoet ook. Als je bijvoorbeeld afkomt in een café, kun je je andere vriend plannen om 30 minuten later aan te komen en verwachten dat je met hem wegloopt.
      3. Begin niet eens het gesprek als het einde er moeilijk uitziet, wacht de goede gelegenheid om te praten.
      4. Betrek de behoeftige persoon in een groep - door Astralbee https://interpersonal.stackexchange.com/a/20375/23222
      5. Vertel ze wat je moet doen en doe dat gewoon - door Kate Gregory https://interpersonal.stackexchange.com/a/1056/23222
   2. Gebruik communicatietrucs - anderen hebben er veel beschreven
      1. Waarschuw vooraf en beëindig later - door simyou https://interpersonal.stackexchange.com/a/20389/23222
      2. Speciale eindzinnen - door Engelse student https://interpersonal.stackexchange.com/a/1166/23222, Duopixel https://interpersonal.stackexchange.com/a/ 1053/23222 en Kate Gregory https://interpersonal.stackexchange.com/a/1056/23222
      3. Loop weg - door Kate Gregory https://interpersonal.stackexchange.com/a/1056/23222
      4. Erken het onderwerp, maar zeg dat jij niet degene bent die praat over dat onderwerp - door Mergie https://interpersonal.stackexchange.com/a/20411/23222
      5. Onderbreek en verander van onderwerp - door Vylix https: // interpersonal.stackexchange.com/a/1068/23222, Kate Gregory https://interpersonal.stackexchange.com/a/1056/23222 en Duopixel https: // interpersoonlijk .stackexchange.com / a / 1053/23222
2. De behoeftige erbij betrekken - Gewoonlijk praten jullie twee over hun problemen. Je zou de volgende discussie kunnen beginnen en hen vragen om de jouwe samen op te lossen, namelijk dat je de relatie met hen wilt behouden, maar dat je simpelweg niet zoveel tijd hebt als ze nodig hebben. Ze kunnen het begrijpen en kunnen iets voorstellen dat jullie allebei leuk vinden.