Ik denk niet dat je deze vrienden echt zult verliezen; maar je kunt er misschien niet aan ontkomen om je relatie met hen te "downgraden".

Ze waren om te beginnen je vrienden omdat jullie in staat waren te voorzien in elkaars behoeften aan gezelschap, amusement, enzovoort. Nu zijn ze te ver weg voor regelmatige bijeenkomsten. Het is misschien tijd om verder te gaan.

Niets blijft hetzelfde, en als je de goede oude tijd niet kunt terugbrengen, dan "moet je de nieuwe dagen goed maken".

Zoek een paar nieuwe vrienden; sommigen die uw interesses delen. Breng tijd met ze door. Maar houd ook contact met je oude vrienden en nodig ze af en toe uit voor een bezoek.

Veel succes.

Ik kan de ervaring bieden dat ik bijna een halve eeuw niet op de middelbare school zit, en een persoon die altijd een vrij kleine vriendenkring heeft gehad. Omgaan met het verlies.

Vriendschappen (en romances) zijn gebaseerd op wederzijdse interesse en gedeelde persoonlijke ervaringen; het zijn de duizend gedeelde spontane grappen en observaties, samen met een handvol gedeelde verliezen of intieme momenten (niet-geseksualiseerd voor vrienden). Ze werken niet meer op afstand; iets achteraf delen is gewoon niet hetzelfde als er samen zijn. Wat grappig of hilarisch is tijdens het spelen van een videogame, is plat en niet erg grappig wanneer het wordt getypt in een Facebook-bericht of tweet. Er zit een echte waarheid in de zin: "Je moest er zijn."

Dergelijke relaties vervagen, ze moeten worden ondersteund door fysieke nabijheid en "bijblijven", omdat de situaties van mensen (romantisch, werk en play) en hun ambities veranderen, en samen met die veranderingen veranderen hun persoonlijkheden. Jij en je vrienden worden nog steeds volwassen en zullen dat nog tien jaar of langer blijven doen; en je zult tegen die tijd andere mensen zijn.

Je kunt genieten van wat je had, maar aan iets nieuws beginnen. Sluit u aan bij een aantal organisaties die overeenkomen met uw werkelijke interesses in uw nieuwe school, doe vrijwilligerswerk daar of in uw gemeenschap dat u bereid bent te doen, en ontmoet mensen. Sommigen van hen zijn ook op zoek naar vrienden.

Op mijn universiteit (ik ben een professor) hebben studenten een hele gokgroep om medespelers te vinden of wedstrijden voor alleen studenten te organiseren.

Je wordt een ander persoon dan je was met je middelbare schoolvrienden, en zij worden andere mensen dan bij jou. Je hoeft niet expliciet met ze te breken, maar het is tijd om verder te gaan met een nieuwe fase van je leven. Het zal niet de laatste nieuwe fase zijn, je zult weer afstuderen en waarschijnlijk van baan veranderen, en misschien zelfs van stad veranderen.

Misschien vind je onderweg een paar vrienden voor het leven, maar voor mij waren dat volwassenen in hun "laatste vorm", professionals ouder dan 30 en getrouwd, met een vast leven toen we elkaar ontmoetten. We werden vrienden vanwege gedeelde interesses en levensopvattingen die decennia later nog steeds worden gedeeld, dus we hebben nog steeds iets om over te praten. Dat is veel moeilijker te doen met mensen op de middelbare school of universiteit of zelfs in hun eerste baan nadat ze hun school hebben afgerond; er verandert nog te veel in hun leven (en dat van jou) om de komende scheidingen te overleven.

Ik weet dat dit niet het antwoord is dat je wilde; maar het antwoord is: vertel het ze niet. Het is alsof je ze vraagt ​​om te stoppen met veranderen van wie ze waren op de middelbare school. En stop met bang te zijn, je hebt de kans om jezelf te zijn en vrienden te maken die je leuk vinden om wat je leuk vindt en wie je werkelijk bent, je hoeft niet te doen alsof je dingen leuk vindt om erbij te horen, niet meer. Doe mee aan activiteiten die je echt leuk vindt en waar je enthousiast over kunt zijn, en je zult raakvlakken vinden met anderen die om precies dezelfde reden meedoen.

De band is eigenlijk moeilijker dan je dacht, vooral goede vrienden uit je kindertijd.

Als je deze relatie koestert, moet je initiatief nemen. Neem altijd de tijd om ze bij te praten, zoals het maken van een groep via Messenger om contact te houden. U hoeft geen lange woorden te hebben, een simpele bekommernis over hun recente woorden is voldoende. Het uitwisselen van informatie tussen hen helpt hen eraan te herinneren dat u zich er wel zorgen over maakt.

Ik zou u aanraden om ze een verrassingsbezoek te brengen. Maar dat hangt af van uw bereidheid, en of de reis betaalbaar is of niet.

Ik begrijp uw angst om ze kwijt te raken. De relatie die sinds de kindertijd is opgebouwd, is meestal het meest puur en oprecht. Ik wens je het allerbeste.

Ik ben opgegroeid in veel verschillende steden in het Midden-Oosten en ging naar minstens 8 verschillende scholen omdat mijn vader elke overdracht met promotie zou accepteren, in tegenstelling tot zijn collega's die een bedrijf hadden in hun huidige stad en dat niet zouden willen verhuizen.

Ik moest al mijn jeugdvrienden verliezen, dan nieuwe vormen, dan ze verliezen, nieuwe vormen, dan ze kwijtraken, en zo doorgaan.

Ik heb het begrepen dat als ik eenmaal weg ben van mijn oude vrienden, ik geen andere keus zal hebben dan los te laten en nieuwe te vormen in de nieuwe stad waar ik ben. En dat ze graag andere mensen in hun kringen accepteren alsof ik nooit bestond. Dit geldt aan beide kanten, dat wil zeggen, ik zal er uiteindelijk niet eens aan denken als ik me in een nieuwe stad vestig.

Maar dat betekent niet dat we geen vrienden meer zijn. Onlangs, met de opkomst van sociale media, vond ik er een aantal en ikzelf. We hebben een beetje ingehaald wat er gebeurde nadat ik wegging. Maar zelfs dat vervaagde na een tijdje, want we zijn nu allemaal volwassenen en we hebben nu onze banen en ons leven om voor te zorgen. De contacten zullen dus op natuurlijke wijze afnemen.

Maar dat betekent nog niet dat we geen vrienden meer zijn. We ontmoeten elkaar als we voor een bepaald doel in de andere stad zijn, of we ontmoeten elkaar in India, enzovoort. Het is fijn om wat jeugdvrienden te hebben, in welke stad ik ook ga.

Wat je op korte termijn kunt doen omdat je in een andere stad bent, is contact houden via sociale media of telefoontjes. Niet voor lange uitwisselingen, maar om snel bij te praten. U moet er rekening mee houden dat dit vroeg of laat vanzelf zal verdwijnen. Of u gaat verder, of zij zullen.

Wat u kunt doen voor uw langetermijnvoordeel, is nieuwe mensen vinden in uw nieuwe stad, ze leren kennen en op natuurlijke wijze nieuwe cirkels laten ontstaan. Raak niet te gehecht aan goede oude vrienden en de momenten die je hebt gedeeld. Maak nieuw. Succes! :)

Een ding dat ik zou willen toevoegen, is dat het niet prettig is om aanhankelijk te zijn, dat wil zeggen, als ze verder zijn gegaan, dat wil zeggen 'uit het zicht, uit het hart', je hen dwingt om je op de hoogte te houden is niet aardig.

vorige week was een van hen jarig en ze hebben me niet uitgenodigd voor het feest.

Van wat je schreef klinkt het alsof jullie goede vrienden zijn, dus waarom zou je niet beginnen met je vriend te vragen waarom hij je niet kon uitnodigen voor zijn verjaardagsfeestje, gekscherend

Of je zou een beetje diplomatiek kunnen zijn en "Hé! hoe was je verjaardagsfeestje? "

Ik ben er vrij zeker van dat dit niet komt doordat ze me niet meer leuk vinden, ik denk dat ze me gewoon vergeten. Een andere gok zou zijn dat ze denken dat ik niet geïnteresseerd ben om ze te ontmoeten, omdat mijn studie vaak meer tijd in beslag neemt dan die van hen (vooral het eerste jaar was) en daardoor kon ik tijdens die periode niet aan veel activiteiten deelnemen. periode.

Als ze zijn vergeten je uit te nodigen, zullen ze zich waarschijnlijk verontschuldigen of een echte reden geven waarom zoiets is gebeurd. Vervolgens kunt u hem vragen het goed te maken door u in het weekend te ontmoeten (of op een andere geschikte dag / plaats / tijd, zoals vroeger ).

U kunt gebruikmaken van deze ontmoeting om ze te vertellen hoeveel ze voor je betekenen en dat je graag dezelfde beste vrienden zou willen zijn als jullie vroeger waren. Als ze het begrijpen, kun je je vrienden terugkrijgen.

Als ze dat niet doen, verlies dan de moed niet. Mensen groeien soms uit elkaar en er is niet veel dat je kunt doen om iemand te overtuigen als ze al een besluit hebben genomen (om geen vrienden / beste vrienden / deel van je leven meer te zijn).

Het idee is dat als ze zoveel voor je betekenen, je de taak op je neemt om je met hen te herenigen en zo snel mogelijk een ontmoeting met hen te organiseren.

Je zult slagen of falen, hoe dan ook Ik weet zeker waar je bent met je vrienden.

Dit is het leven. Terwijl we volwassen worden, veranderen we onze houding, onze dagelijkse handelingen, onze gedachten, we houden van nieuwe dingen en houden niet van sommige dingen die we leuk vonden.

Probeer iemand te vinden die aan uw behoeften kan voldoen, u hoeft uw oude vrienden niet om aandacht te trekken, want u kunt zien dat zij ook veranderen en ook u wordt anders.

Ik weet zeker dat je nieuwe vrienden zult vinden, ik kan uit je woorden opmaken dat je alles voor je vrienden kunt doen, zoals iemand zojuist zei: veel succes!

Als iemand die een enigszins vergelijkbare ervaring heeft meegemaakt (dwz in een vriendengroep zat zonder veel andere vrienden buiten deze groep, en vervolgens het contact en de vaste relaties herstelde), wilde ik mijn gedachten / ervaringen delen.

Realiseer je allereerst dat je in deze periode van je leven je interesses, carrière en opleiding belangrijker vindt dan rondhangen en ervaringen delen met je vrienden. Hier is niets mis mee, maar voorlopig zul je niet zo dichtbij zijn als voorheen. Natuurlijk uiteenlopende ervaringen en uiteenlopende locaties zullen ervoor zorgen dat u niet zo dichtbij bent als vroeger, totdat u fysiek dichtbij kunt komen en samen meer gedeelde ervaringen kunt creëren. Nogmaals, er is hier niets mis, maak je geen zorgen en oordeel niet over jezelf.

Ten tweede raad ik je ten zeerste aan om je vrienden als individuen in plaats van collectief te bekijken. De kans is groot dat ze niet identiek zijn en dat je meer raakvlakken hebt met de een dan met de ander. Als alternatief kan een van hen eenvoudigweg vriendelijker en extravert zijn. Ook is het doorgaans gemakkelijker om gewoon een vergadering voor één persoon te regelen in plaats van te proberen de hele groep bij elkaar te krijgen.

Ten derde, en het belangrijkste hier, is je best doen om nog steeds in hun leven aanwezig te zijn, zelfs als je niet zo dichtbij kunt zijn als vroeger. Ik vond sociale media van onschatbare waarde om contact te houden. Simpele dingen zoals het liken van berichten, af en toe berichten, het plaatsen van je eigen dingen en verschijnen in hun feeds, zullen je op zijn minst gedeeltelijk in elkaars leven houden. Wees beslist proactief, leer wat elk van hen boeit, en probeer, zelfs als je er niet super enthousiast over bent, deel te nemen. Door mijn eigen ervaring heb ik geleerd van actiefilms uit de jaren 80 en honkbal te houden om in contact te blijven met een vriend. Ik genoot er zelf niet per se van, maar naar filmhallen gaan voor late night-shows met hem zijn nog steeds een aantal geweldige herinneringen en zorgden ervoor dat ik er echt interessant in werd. Als alternatief, als je een sportbelang deelt, zijn mensen vaak vriendelijk tegen berichten als: "man speler xxx is een geweldige groentje, heb je die homer gezien die hij gisteravond sloeg?" die kleine gesprekken gaan een lange weg om aanwezig te blijven in het leven van een persoon.

Twee waarschuwingen: Verraad jezelf niet tijdens deze zoektocht! Ik had bijvoorbeeld een vriend die echt van uitgaan en dansen hield en tot laat wegblijft. Dit was in tegenspraak met mijn eigen doelen in het leven, dus daar heb ik niet aan toegegeven. Tweede ding voor de eerste 6 maanden, misschien is het waarschijnlijker dat jij de enige bent die de logistiek doet, pusht voor de vergadering, reist uit de weg enz. Voorlopig is je behoefte aan vriendschap waarschijnlijk groter dan die van de andere personen, dus dat is te verwachten . Meer een pijnpunt voor u betekent dat u bereid bent om meer te doen om het op te lossen. Als je eenmaal weer in de groep bent geïntegreerd, zou dit echter aanzienlijk moeten verminderen. Ook bij sommige vrienden zie je misschien nooit een wederkerigheid, en als het als een last voelt en je geen vreugde uit de relatie haalt nadat je je best hebt gedaan om het contact te herstellen, blijf dan niet aandringen en ga verder.

Alleen mijn gedachten en ervaringen, hoop dat het helpt!

Over hoe je ze kunt "confronteren" - wanneer je ze de volgende keer ontmoet, laat ze dan gewoon zien hoe blij en blij je bent om ze te ontmoeten. Denk niet in termen van confrontatie, maar meer in vertrouwen.

"Het is geweldig om hier weer te zijn, ik heb jullie echt gemist."

"Ik studeer zo veel, ik heb niet eens nieuwe vrienden zoals wij vier gevonden in mijn nieuwe huis. " (maar op een neutrale toon, niet zeurend)

"Ik ben nog steeds niet gewend om alleen te wonen, nadat we het alle vier hebben meegemaakt."

Iets als dat. Laat ze je vreugde voelen om daar te zijn, en als je echt de behoefte voelt om ze te laten weten dat je eenzaam bent, laat het ze dan gewoon weten (zonder er een grote domper van te maken). Vermijd koste wat het kost om ze zich op welke manier dan ook schuldig te laten voelen - dat zijn ze niet, en dit zou zeker een wig tussen jou en hen drijven.

angst om te verliezen

Dit is echt waar je aan zou moeten werken, door je denkwijze te accepteren en te veranderen.

Het koude en harde feit is dat wat je doormaakt normaal is. Het overkomt bijna iedereen na school en universiteit. Hun 3-groep zal waarschijnlijk ook uit elkaar gaan als ze klaar zijn met hun sportstudies, omdat ze waarschijnlijk voor verschillende werkgevers zullen werken, gezinnen zullen krijgen, enzovoort. Mensen in je leven zullen altijd komen en gaan. Het heeft geen zin om bang te zijn voor iets waarvan je weet dat het 100% zal gebeuren - het is logischer om het te accepteren (wat gemakkelijk klinkt, maar zeker een substantieel proces is voor de meeste mensen).

Nu, "accepteren" betekent niet dat je je vrienden moet vergeten. Maar je moet het feit accepteren dat het niet meer zal zijn zoals het was in het verleden. U zult minder aan hun hoofd hebben, en het zou echt niet gerechtvaardigd zijn om hen te dwingen de hele tijd aan u te denken. Dus, laat ze hun leven leiden, zoals jij dat van jou doet. Als je ze vaker wilt ontmoeten, begin dan met vergaderingen, maar voel je niet slecht of buitengesloten omdat ze niet vaak contact met je opnemen. Zie je, hun "behoefte" aan gezelschap wordt vrijwel gediend in hun groep. Het gaat er niet om dat ze "slecht" zijn, het is gewoon zoals het is.

Het is duidelijk dat het het beste zou zijn als je een nieuwe groep zou vinden waar je nu bent.

Ik had een soortgelijk probleem tot een paar maanden geleden ... toen besloot ik verder te gaan en nieuwe vrienden te maken. Ik heb zelfs op deze site een gerelateerde vraag gesteld: Hoe word je weer toegelaten tot een vriendengroep?

Het punt is dat de meeste mensen je niet als hun eigen beschouwen Ik heb veel tijd bij je weg doorgebracht. Ze veranderen en groeien anders dan jij, waardoor ze een beetje anders worden. En als je weg bent, heb je geen manier om te weten wat ze echt van je denken, aangezien je hebt benadrukt dat je vrienden je uitnodigingen vaak niet opvolgen.

Zoals je zegt vrienden zijn de enige goede vrienden die je hebt, een ding dat je zou kunnen doen is hen behandelen zoals ze je behandelen, niet negatief bedoeld, maar op een manier die, zoals je al zei, niet al te "aanhankelijk" lijkt. Houd af en toe contact, spreek af en doe dingen die je vroeger deed, maar beperk jezelf niet tot alleen deze mensen. Voor zover ik weet, hebben de meeste mensen die je in lange tijd niet ontmoet, de neiging je na verloop van tijd te vergeten, ongeacht hoeveel emotionele gehechtheid zij en jij eerder deelden.

Zoals ik heb gehad deze ervaring, waar mijn oude vrienden volledig waren veranderd en me niet eens terug accepteerden, ik zal je dit veel vertellen: er bestaat niet zoiets als een vriend ... Er zijn alleen mensen met wie je meer tijd doorbrengt, en minder tijd met; mensen met wie je graag bent, en mensen met wie je niet graag samen bent. Bedenk in naam van vriendschap niet dat zij de enige mensen zijn die echt om uw interesses geven. Ja, het is goed om tijd door te brengen met mensen die een interesse delen, maar als je dat niet doet, betekent dat niet dat je interesses waardeloos zijn, of wat dan ook ...

Lang antwoord kort , houd zo vaak contact als ze willen. Overdrijf het niet :)