In beide voorbeelden vraag je je partner waarom hij iets heeft gedaan. Dit verklaart helemaal geen probleem. Het kondigt een probleem aan en eist dat ze rechtvaardigen of uitleggen wat ze hebben gedaan. Ik weet niet zeker of dat nuttig is. Misschien zou weten waarom het zou helpen - als er een goede reden was. Misschien niet.

Het probleem met vragen is dat het mensen echt een gevoel van druk geeft om de vraag te beantwoorden. En als je het antwoord niet echt wilt, dan maakt de druk mensen van streek.

Dus, neem even de tijd en denk na over wat je voelt en wat je wilt zeggen. Deze zijn bijvoorbeeld niet hetzelfde:

• Ik maakte me zorgen om je toen je niet om 9 uur arriveerde. Is alles in orde?
• Wanneer je meestal te laat bent Als we elkaar zouden ontmoeten, heb ik het gevoel dat je het niet erg vindt dat ik op je wacht en me zorgen maak.
• Dit was een heel belangrijke ontmoeting en ik schaamde me dat je te laat was. Het voelt alsof het niet zo belangrijk voor je was.

Of voor de papieren:

• Ik heb eindelijk de kwitanties van de tandarts gevonden! Het duurde een eeuwigheid, want ik zocht in de kassabon. Ze lagen in de keukenla! Wat is daar gebeurd?
• Als je gewoon papieren neerlegt waar je maar wilt en ik tijd besteed aan het zoeken naar ze, heb ik het gevoel dat je mijn tijd niet waardeert en het werk gewoon aan mij kunt overlaten. We hebben afgesproken waar we deze dingen zouden bewaren.

Deze voorbeelden hebben meer context - bespreek je het deze keer, of een patroon? Ze bevatten details over waarom het je kan schelen waar de papieren zijn of waarom je partner te laat was. En ze stellen niet altijd een vraag. Ze beginnen een gesprek over datgene dat je wilt bespreken. Ze beginnen niet met de schuld (nou ja, sommige komen in de buurt) en ze laten de partner niet raden wat uw probleem is. Als u een gesprek over deze dingen wilt hebben, helpt het om dat te laten gebeuren door op deze manier te formuleren.

Zijn perspectief

Vaker wel dan niet in het leven, bevond ik me in de situatie waarin uw SO zich bevindt. U zegt dat hij niet graag fouten toegeeft. Ik was op dezelfde manier. De reden dat ik mijn fouten nooit wilde toegeven, was omdat ik bang was dat mensen voor hen een oordeel over mij vellen. In die situaties voelde het krijgen van vragen zoals degene die je hebt genoemd altijd als een aanval, omdat ik wist dat ik een fout had gemaakt, en de vraag was gewoon een nieuwe herinnering. Nu is er nog veel meer dat erin kan worden uitgepakt dat niet echt betrekking heeft op het huidige probleem. Ik wilde je een klein beetje inzicht geven in waarom hij defensief zou kunnen reageren.

Wat je kunt doen

Laten we eens kijken naar de twee voorbeeldvragen die je hebt genoemd.

Waarom ben je te laat?

Deze is niet al te slecht. De vraag zelf is heel direct en richt zich op het probleem, namelijk dat hij te laat is. De directheid ervan kan echter aanvoelen alsof u hem de schuld geeft. Als senior lid van mijn team op het werk, ben ik vaak in de positie dat ik vragen moet stellen over waarom er iets mis is gegaan. Meestal heb ik een vaag idee van wat het probleem zou kunnen zijn, en ik vond het nuttig om daarnaar te vragen. Je zei dat je een reactie verwacht in de trant van "Ik zat vast in het verkeer", dus in plaats daarvan.

Hé, je bent een beetje laat, zat je vast in het verkeer?

Door zelf een mogelijke verklaring te geven, heb je duidelijk gemaakt dat je hem niet de schuld geeft, je wilt het gewoon begrijpen. Als ik mijn collega's vraag of een specifiek ding het probleem heeft veroorzaakt, staan ​​ze veel meer open om mijn vermoeden te bevestigen, of om de werkelijke oorzaak te geven en daar doorheen te lopen.

Je weet waar we documenten bewaren, waarom het in een andere locker?

Deze is een beetje accusatief. De eerste zin van uw vraag geeft direct aan dat hij weet dat hij het verprutst. Enerzijds is het heel goed mogelijk dat hij gewoon afziet waar de documenten waren. Aan de andere kant, zelfs als hij dat niet deed, zal het leiden met "je hebt iets slechts gedaan" hem alleen maar in het defensief zetten en elk productief gesprek hinderen. Nogmaals, een eenvoudige manier om deze vraag te verbeteren, is door uitleg te geven.

Bent u vergeten dat we documenten in de andere locker bewaren?

Spring naar het einde

Mijn SO is nogal lui om dingen terug te brengen "waar ze horen". Het is niet verrassend dat ze erg goed is in het verliezen van dingen en het niet kunnen vinden ervan. Hoewel ik haar vaak zal helpen iets te vinden dat ze is kwijtgeraakt en haar er zachtjes aan herinner waar ik het eerst heb gekeken , is het over het algemeen het beste om bij een probleem direct naar de oplossing te gaan in plaats van te analyseren de oorzaak. Dit werkt voor zowel interpersoonlijke als professionele problemen.

"Is het ok als ik je een sms stuur als je te laat bent? Ik maak me zorgen om je en wil gewoon zeker weten dat alles in orde is. Ik word paranoïde en zou een zoekactie kunnen uitsturen!;) "

" Hoe kan ik je helpen herinneren waar we de belangrijke documenten bewaren? Zullen we wat niet-ingediende papieren doornemen en samen oefenen? " Voor problemen van het type "juiste plaats" is het eigenlijk handig als uw SO ook regelmatig dingen verliest. 'Kun je me helpen mijn jas te vinden?' 'Natuurlijk, waar heb je het eerst gekeken?' 'Eh, in de slaapkamer, denk ik.' "Wel, ik ga de kledingkast controleren, want daar zet ik hem op als ik hem vind liggen." Na ongeveer 10x deze uitwisseling te hebben gehad, raken ze meer geneigd om dingen te plaatsen waar ze thuishoren. Ze anticiperen ook eerder op uw eerste reactie, omdat deze voorspelbaar is, en deze snelkoppeling helpt ook om het gewenste gedrag te motiveren. Laten we eerlijk zijn: het antwoord op: "Waarom heb je dit niet teruggeplaatst waar het hoort?" is: "Ik was lui en het kon me niet schelen." Dus iemand dwingen om dat antwoord te geven, brengt je niet dichter bij de gewenste oplossing.

Oefening baart kunst

Een andere strategie voor dit soort dingen is om te zeggen: "Nou, we hebben hier een beetje een zooitje, nietwaar? Kunnen we 30 minuten besteden aan opruimen?" Noteer voordat u begint welke dingen niet op hun plaats zijn, zodat u ze kunt zoeken als u klaar bent. Als je klaar bent, probeer dan alle zoekgeraakte items op hun "juiste" locatie te vinden. Als er iets niet klopt, kun je iets zeggen als: "Hmm ... ik verwachtte je jas hier in de kast te zien, maar ik zie hem niet. Heb je hem toevallig gezien tijdens het schoonmaken?" "Oh, ik hing dat aan de rugleuning van een stoel denk ik." 'Ik snap het. Is dat waar je van plan was ernaar te zoeken de volgende keer dat je het nodig hebt? Want als ik je help ernaar te zoeken, is de eerste plaats die ik ga zoeken hier in de kapstok. je komt soms als je te laat bent voor een vergadering. "

Beschouw het dus niet als een uitbrander of straf; maar eerder de toekomstige beloning om dingen op een meer gedisciplineerde manier te doen.

Als mijn SO echt ergens voor te laat is, stuur ik gewoon een sms als: "Hé, Ik hoop dat je evenement heel goed verloopt! Ik heb al een tijdje niets van je gehoord en wilde gewoon controleren of alles in orde is. " Dus het punt is om haar eraan te herinneren dat ik haar fundamenteel vertrouw, maar ik maak me zorgen over haar welzijn en zal haar hulp bieden als ze echt een probleem heeft ondervonden (zoals het op slot doen van de sleutels in haar auto, verdwalen / vastlopen / enz.).

Nog maar een dag of twee geleden was ik te laat voor een etentje met een vriend. Ik was vergeten dat het verkeer zwaarder zou zijn dan normaal en mijn vrouw en ik kwamen een kwartier te laat.

Gelukkig was het geen probleem. Mijn vriendin bracht haar probleem ter sprake: dat ze ons 15 minuten eerder verwachtte, en een beetje bezorgd was dat ze op de een of andere manier een fout had gemaakt met de datum of het tijdstip. Ik legde uit over het verkeer en we waren allemaal goed.

Het belangrijkste punt hier is dat mijn vriendin begon met waarom ze zich zorgen maakte: dat ze op de een of andere manier op de verkeerde plaats was bij de verkeerde tijd. Ze begon niet met een beschuldiging van "waarom ben je zo laat!".

Waar het op neerkomt is dat als je je zorgen maakt dat je SO op de een of andere manier een ongeluk heeft gehad of een ander probleem had waardoor hij te laat kwam, dat legitiem is om naar voren te brengen. Met andere woorden, breng uw probleem ter sprake. Probeer hem niet aan te vallen en hem de schuld te geven. Het schuldspel is niet productief.

Het lijkt erop dat u deze kleine problemen persoonlijk opvat. Door het gedrag van mijn SO te interpreteren alsof het een vorm van persoonlijke communicatie is, krijg ik soms grote problemen en ik merk dat het het beste kan worden vermeden.

Door mezelf af te vragen of ik liever gelukkig zou zijn of gelijk zou hebben, herinnert me me vaak aan wat het belangrijkst is.

Door dit te zeggen, suggereer ik niet dat de oorspronkelijke vraag niet klopt. Er zijn zeker betere en slechtere manieren om iets te zeggen. In dit soort gevallen waarin ik besluit dat ik iets moet zeggen, probeer ik te wachten tot ik het vanuit een heldere gemoedstoestand kan vragen (dus niet bang of boos). De reden is dat er naar mijn ervaring geen 'juiste manier' is om iets te zeggen als ik bang of boos ben dat die emoties niet overbrengt. Mijn SO zal reageren op de gecommuniceerde gevoelens en niet op het verzoek om informatie. Het klinkt alsof jouw SO hetzelfde doet, dus ik bied mijn ervaring aan in de hoop dat het kan helpen.

Ik denk dat het belangrijkste punt is dat

"hij vindt het niet leuk om toe te geven dat hij een fout heeft gemaakt"

Ik zou je aanraden help hem te groeien en ontwikkel de vaardigheid om toe te geven dat hij een fout heeft gemaakt.

Waarom je dit zou moeten doen:

Deze vaardigheid is vereist voor persoonlijk en professioneel leven. Als je niet kunt omgaan met iemand die je vraagt ​​naar iets dat je verkeerd hebt gedaan, zul je in bijna elke baan veel problemen hebben. Elke relatie kan verbeteren als je deze vaardigheid hebt.

Hoe te bereiken:

Wees een goed voorbeeld. Ik wil niet graag op de fouten van anderen wijzen en heb geprobeerd om vermijd het indien mogelijk. Ik heb dit verbeterd omdat mijn SO heel goed reageert als ik iets over hem vertel. Hij weerspiegelt zijn gedrag, neemt serieus mijn mening in overweging en geeft fouten toe. Op deze manier leerde ik dat dit geen stressvolle situatie is en dat we er allebei baat bij hebben om erover te praten. U kunt hetzelfde doen. Als je SO wijst op een fout die je hebt gemaakt, wees dan kalm, denk na, overweeg haar mening en bied je excuses aan. Maak er geen ophef over.

Beloon goed gedrag. Als je SO alleen zijn excuses aanbiedt of je een reden geeft, wees daar dan blij mee. Misschien kun je er een grapje over maken en er een leuk moment van maken, zodat je SO geen verband houdt met het toegeven van een fout.

Kom de redenen te weten. Heb een open praten over het probleem. Vertel uw SO wat u ons hebt verteld en kijk of hij het met uw mening eens is dat er een probleem is met het afhandelen van fouten. Misschien weet uw SO er niets van en moet u dit eerst aan uw SO kenbaar maken. Als het probleem al bekend is bij uw SO, kunt u allebei de redenen onderzoeken en aan oplossingen werken op basis van de redenen.

Praten over fouten en zich verontschuldigen is een belangrijke vaardigheid die iemand niet mag missen. Help uzelf niet met tijdelijke oplossingen, zoals het formuleren van uw vragen op de minst beschuldigende manier die ze kunnen krijgen, en werk samen aan het echte probleem.

Veel zeer goede antwoorden hier. Ik zal een iets ander perspectief toevoegen. (Op andere SO-sites zou ik dit in een opmerking plaatsen.)

Ik zie hier een paar interessante aspecten:

1. Je SO laat je wachten.
2. Uw SO legt niet uit waarom hij te laat is als hij eindelijk arriveert. (Anders zou je het niet vragen.)
3. Wanneer jij het vraagt, wordt je SO defensief.

Dit geeft een heel lichte indruk van narcistische neigingen. In feite zijn dit drie klassieke tekenen van narcisten: het negeren van overeenkomsten en voor de behoeften van anderen, weinig empathie (dus ze zullen zelden vrijwillig uitleg geven of zelfs maar zien dat ze iets verkeerd hebben gedaan) en weinig tolerantie voor kritiek.

Ik zeg niet dat je SO een narcist is, ik kan hem niet diagnosticeren op basis van wat je hier schrijft. Wat ik ben suggereer, is dat je een narcistische persoonlijkheidsstoornis bekijkt en de tekenen in je achterhoofd houdt. Narcisten kunnen in het begin erg charmant zijn (de zogenaamde "love bombing" -fase), maar dit duurt niet lang.

Volg het advies in de andere antwoorden hier op. Daarnaast , kies een goede tijd, wanneer u allebei ontspannen bent, en vertel hem dat u het gevoel heeft dat u af en toe niet de beste woorden kiest, en dat hij zich oneerlijk bekritiseerd lijkt te voelen, wat niet uw intentie. Werk samen met hem aan het verpakken van iets dat hij als kritiek zou kunnen beschouwen. Dit lijkt iets te zijn waar jullie twee aan zouden moeten werken. Kijk hoe hij reageert. Elk fatsoenlijk persoon zou u moeten helpen uw vragen beter te verpakken ... maar ook inzien dat hij zelf overdreven reageerde , en dat hij zelf aan zijn reacties moet werken. Als hij zijn eigen bijdrage aan dit conflict niet ziet, zou ik dit als een rode vlag beschouwen. Nogmaals, dat zou in overeenstemming zijn met narcisme.

Wat ik hierbij belangrijk vind, is dat de meeste andere antwoorden zich concentreren op wat jij zou moeten doen. Ja, dit is belangrijk, want de enige persoon die we kunnen veranderen, is wijzelf. Uw SO moet echter ook aan zijn reacties werken. Het is een veel voorkomend thema dat partners van narcisten uiterst voorzichtig zijn met wat ze zeggen en hoe, omdat hun narcistische partner extreem gevoelig is. "Lopen op eierschalen" is een veel gehoorde omschrijving. Als je merkt dat je rond je partner op eieren loopt, behalve vriendelijk en attent te zijn, denk dan eens na over wat er gebeurt.

Wat je ook doet, vertel hem niet over narcisme. Het zal niet helpen. Ofwel is hij niet narcistisch (beter: zijn narcistische neigingen - die we allemaal hebben - zijn beheersbaar), dan helpt het niet. Of hij is een narcist, dan zal hij niet accepteren dat hij een probleem heeft. Narcisten zien hun gedrag niet als een probleem, en ze veranderen niet .

Als je denkt dat hier misschien iets mee te maken heeft, zijn hier een paar boeken die ik aanbeveel:

• Ramani Durvasula, Moet ik blijven of moet ik gaan: een relatie met een narcist overleven
• Shannon Thomas, Genezing van verborgen misbruik: een reis door de stadia van herstel na psychologisch misbruik
• Margalis Fjelstad, Stop Caretaking the Borderline of Narcist: hoe het drama te beëindigen en verder te gaan met het leven

Daarnaast is er veel materiaal op internet.