Opnieuw leren communiceren met mensen die we al heel ons leven kennen, kan erg ingewikkeld zijn. Soms komen hun miscommunicatie doordat ze zich nog niet op hun gemak voelen bij het aanpakken van problemen, voornaamwoorden of seksualiteit waarvan ze nooit hadden gedacht dat het iets zou zijn dat hen dicht bij huis zou treffen. Andere keren kunnen deze miscommunicaties voortkomen uit een echt onbedoelde gewoonte.

Als dit gloednieuwe informatie is (misschien gebruiken ze niet de voornaamwoorden van je voorkeur), moeten ze er misschien gewoon aan herinnerd worden dat dingen gewijzigd. Dit kan worden gedaan door gewoon uw favoriete voornaamwoorden / naam te herhalen wanneer deze onjuist wordt gezegd.

In dit stadium probeer geduldig en warm te zijn wanneer u correcties aanbrengt . Dit zal uw gezinsleden helpen zich minder ongemakkelijk en schuldig te voelen over hun vergissingen. Hoewel het erg frustrerend is om deze dingen te horen, heeft vijandigheid de kans om het voor hen alleen maar moeilijker te maken om jou te zien als de nieuwe identiteit die je wilt dat ze accepteren.

Als dingen escaleren naar een territorium waarin je het gevoel hebben dat de fouten geen onschuldige vergissingen zijn, maar in plaats daarvan opzettelijk uw verzoeken negeren, stel ik voor, nog steeds beleefd, iets te zeggen als:

Hé, ik voel niet comfortabel om te horen dat iemand me 'X' noemt. Ik weet dat dit ook voor jou een overgang is, maar het is niet mijn (naam / voornaamwoorden / identiteit), en ik wil nu alleen 'X' heten.

Als zelfs dan jij stuit nog steeds op onwetendheid, ik denk dat de reikwijdte hier veel diepgaander wordt.

Bewerken om opmerking van posters te adresseren

OP beschreven in een opmerking over mijn oorspronkelijke antwoord dat hun kwesties hebben voornamelijk te maken met het daten met transgenders en de erkenning hiervan door de familie.

Mijn exacte mening aan mijn ouders was daten met een transvrouw. In mijn conservatieve familie ging het niet goed.

Volgens mijn advies hierboven herinnerde ik hen er vaak aan om de juiste voornaamwoorden van mijn vriendin te gebruiken, maar ze stonden erop om niet op die manier naar haar te verwijzen.

Uiteindelijk zei ik het volgende:

Je onjuiste gebruik van voornaamwoorden voor iemand die heel dicht bij me staat, vind ik echt ongemakkelijk en zelfs respectloos. Als je hiermee doorgaat, heb ik liever dat je er helemaal niet met me over praat totdat je klaar bent om die inspanning te leveren.

Ik moest me toen hieraan houden. Mijn moeder zei nog steeds "hij", en ik zou mezelf wegsturen uit het gebied en niet doorgaan met praten. Uiteindelijk begon ze de juiste voornaamwoorden te gebruiken (zij het met een tegenzin).

Iedereen is anders, maar ik zou toch proberen mijn bovenstaande advies toe te passen op jouw persoonlijke situatie, aangezien ik denk dat het nog steeds van algemeen gebruik.

Als er niets anders is, zeggen

Als je negeert het gebruik van de juiste voornaamwoorden om mensen te beschrijven met wie ik belangrijke levenservaringen heb gehad, voelt het alsof je ongeldig maakt delen van mijn leven, en dat wil ik niet voelen als ik met je praat.

kan hen helpen beseffen dat ze zelfs als jij niet aan het praten is ongeveer, ze hebben nog steeds invloed op u.

Een ding dat verrassend handig is, is het opstellen van een raamwerk voor wat iemand moet doen als hij een fout maakt. Toen mijn vriend bijvoorbeeld als non-binair naar hun familie kwam, zeiden ze expliciet tegen hun familie: "Als je me verkeerd gebruikt en je begrijpt het, corrigeer jezelf dan en ga verder. Excuses, maak er geen probleem van eruit. "

Het helpt de andere persoon om zich niet zo slecht te voelen over fouten terwijl ze hun gebruik van voornaamwoorden overzetten. Het maakt die fouten ook minder onhandig voor u, vooral als ze zichzelf beginnen te corrigeren.

Bedenk dat ze veel minder ervaring hebben met de situatie dan jij. Dingen die je misschien ziet als gegeven, hebben ze nooit over nagedacht. En als toevoeging hebben ze geen herkenbare ervaringen. Dus zelfs als ze het proberen, hebben ze niet de middelen om te bepalen hoe u zich zou kunnen voelen over wat ze zeggen.

En aangezien ze uw ervaringen niet kunnen beleven, is de enige manier voor hen om het te begrijpen, vertel je ze.

Naar mijn mening zou begrip in twee richtingen moeten gaan. De situatie tussen jullie is veranderd, maar beschouw het niet als dat ze met jullie te maken hebben. Het is evenzeer een uitdaging voor u om ze te begrijpen als voor hen om u te begrijpen. Probeer te begrijpen waarom ze zeggen wat ze zeggen en je zult waarschijnlijk zien dat ze hetzelfde doen - proberen het te begrijpen.

Dus wat je ook hoort dat beledigend klinkt, vraag jezelf gewoon af, hoe zouden ze dat weten ? Ze kwamen niet geleidelijk in die situatie terecht en leerden zich onderweg aan te passen, ze kwamen er in een sprong. Dus leg het uit. En leg uit.

En vergeet niet dat ze het volste recht hebben om geïrriteerd te raken door een uitdaging die abrupt in hun leven wordt gebracht , net als jij. Je zult dat samen moeten doorstaan.

In het kort:

Je hebt ze een nieuwe sociale situatie voorgelegd. Ze proberen het. Verwacht geen vaardigheid van iemand zonder ervaring. Ervaring kan voor hen alleen voortkomen uit interactie met jou en fouten zijn een bijwerking van leren. Accepteer dat en help ze te leren.

Ik denk dat je hebt vastgesteld dat ze steun willen verlenen, maar zich voor hen op onbekend terrein bevinden.

Gezien dat het geval is, lijdt het waarschijnlijk weinig twijfel dat ze zich er ook terdege van bewust zijn dat ze weet niet wat de beste terminologie is, wat een negatieve bijklank heeft, maar het is niet vanzelfsprekend om te zeggen, vooral als je het gevoel hebt dat je houding enigszins 'verlicht' is. 'Hé, ik ben eigenlijk vrij onwetend over de taal en sommige van de problemen. " Er kan zelfs angst zijn voor een oordeel over hen die niet de moeite nemen om eerder zelf aan de slag te gaan.

Ik denk dat je gewoon moet zeggen: "Hé, ik realiseer me dat omgaan met LGBT + -problemen en persoonlijke interacties een beetje nieuw voor je. Zou het goed zijn als ik help met de geaccepteerde taal en terminologie? Ik beantwoord graag ook vragen over 'waarom' als er enige verwarring is. "

Als ze zelfbewust zijn, dan zullen ze misschien aangeven dat ze er de voorkeur aan geven dat je dat niet doet. Hoogstwaarschijnlijk zullen ze uw begrip en uw hulp bij het realiseren van hun goede bedoelingen op prijs stellen.

Er wordt iets aangesproken waarvan ze zich waarschijnlijk ook acuut bewust zijn, op een manier die geen oordeel over hen uitspringt - erkent alleen dat ze misschien niet veel ervaring hebben. Het is een vrij niet-confronterend initiatief, en jij bent het aan het breken van het ijs. Als ze geneigd zijn ontvankelijk te zijn, zou ik denken dat dit voor hen een redelijk comfortabele manier zou zijn om dit benaderd te krijgen. Je hebt ook aangegeven bereid te zijn om ze te helpen bij het navigeren door de wateren en om kwesties uit te leggen waar ze persoonlijk geen perspectief op hebben. Ik denk dat dat allemaal positief is.

Mijn vraag is: hoe corrigeer ik sommige van deze taalproblemen zonder dat ze zich ongemakkelijk voelen bij het praten over deze problemen?

Doorzettingsvermogen

Doorzettingsvermogen is de antwoord hier alleen.

Ik raad je aan om aanstootgevende opmerkingen te corrigeren voor mensen waar je om geeft als je ze hoort . Als ze om je geven, zullen ze niet onwetend of beledigend willen zijn, en zullen ze graag leren en je meer op je gemak stellen tijdens de eerste fasen van het uit de kast komen.

Als je ze beleefd corrigeert wanneer het gebeurt, zul je het uiteindelijk elimineren. Door niet te wachten, vermindert u de impact van de correctie. Als je het laat opkroppen en op ze blaast voor iets waarvan ze zich niet bewust zijn, dan is het veel erger. Je zult geduld moeten hebben met je dierbaren terwijl ze leren.

Kortom, je vrienden en familie zullen niet beledigend of onwetend willen zijn . Het is tot op zekere hoogte aan hen om erachter te komen wat goed en fout is. Het is ook aan jou om hen te helpen, terwijl ze met je meegaan op deze reis.