Vraag:
Hoe neurodivergente versus neurotypische sociale behoeften te regelen?
dhein
2017-08-07 17:14:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ongeveer 8 maanden geleden ontmoette ik een vriend die een vergelijkbare perceptie heeft als ik met betrekking tot autisme en Asperger. Aangezien deze vriend qua therapie meerdere jaren voor was, heb ik veel van die vriend over mezelf geleerd.

Een ding dat ik leerde was dat schijnbaar neurodivergente personen geen echte relatie hebben met vreemden, terwijl ze wel een grote bereidheid hebben om te geven. en veel opofferen voor degenen die dicht bij hen staan. Veel meer dan neurotypicalen gewoonlijk zouden / kunnen zich ertoe verbinden (of soms zelfs willen ontvangen).

Het probleem hier is dat neurodivergente mensen zich niet kunnen inleven in neurotypicalen en vice versa. Dus mijn reikwijdte is hier net zo beperkt als die van iemand anders.

Dus aangezien deze toezegging 1 niet gebruikelijk is, zoals ik nu weet, kan ik empirisch begrijpen dat ik nooit zal terugkrijgen wat ik wil geven. Dit was de belangrijkste reden waarom AL mijn relaties mislukten, omdat ik zo jaloers werd omdat alle kleine dingen die ik vanzelfsprekend verwachtte, nooit werden teruggegeven en ik voelde me niet gewenst.

Zelfs als ik realiseerde me dat ik het was die onze verplichtingen en banden te sterk maakte en niet de anderen die ze te los maakten, het stopte de emotionele pijn niet, aangezien het besef hiervan helaas de emoties van belofte en de daaropvolgende teleurstelling niet verandert. Dit bracht me op een punt waarop ik met mezelf besloot om van niemand meer iets te verwachten.

Ik ga nu al 3 maanden op deze manier en dit heeft bijna elke teleurstelling in deze tijd voorkomen kader. Maar ik realiseer me ook dat ik me niet meer om vrienden begin te geven. Ik was een erg spraakzaam persoon, maar ik begin me gewoon te vervelen en mezelf af te vragen: "Maakt het uit dat ik nu zeg? Ik zal toch niet begrepen worden." En dat is zeker ook niet waar ik heen wil.

Dus tl;dr:


Als een neurodivergent persoon die veel inzet voor hun vrienden en emotioneel verwachten dat dit wordt teruggegeven, hoe kan ik omgaan met het feit dat deze toezegging niet zal worden terugbetaald?

Ik zou graag willen dat de antwoorden worden ondersteund door benaderingen van anderen in vergelijkbare situaties of door ervaringen die zijn opgedaan met iemand in mijn situatie.


1 Een voorbeeld: 30 minuten rijden in mijn auto om een ​​vriend een snack van € 1 te brengen waarvan hij zei dat hij die graag zou willen hebben, maar dat hij geen tijd had om er een op te halen.

"Het probleem hier is dat neurodivergente mensen zich niet kunnen inleven in neurotypische stoffen en vice versa." Werkelijk?
@Hamlet: Nou, ik denk het wel. Misschien moet neurodivergent worden veranderd in dat van Asperger. Ik kan niet echt zeggen of het alleen Aspergers zijn of neurodivergente mensen. Dat is voor mij tenminste het probleem hier. Maar de 'neurodivergente' conclusie werd getrokken door 2 Asperger-mensen die dit onderwerp bespraken. Dus hoe kunnen we dat weten? ^^
@Hamlet Ik heb Asperger. Persoonlijk vind ik empathie een heel raar, eng, bijna telepathisch concept. Ik heb zeker medeleven, maar er is mij verteld dat neurotypicalen het gevoel kunnen hebben dat hun knie pijn doet als ze een kind op hun knie zien vallen, zelfs op tv. Ik zal * voor * je voelen (empathie), zeker als ik je leuk vind, maar ik zal niet * met * je voelen.
@Hamlet Ik veronderstel dat ik wel empathie heb in [het voorbeeld van] (http://grammarist.com/usage/empathy-sympathy/) * Mannelijke deelnemers ... zullen een mijl lang hindernissenparcours op hoge hakken lopen om mannen een gevoel van empathie voor de vrouwelijke ervaring. * maar ik weet niet zeker of dat echt empathie is.
@gerrit Fysieke pijn is een vreemd voorbeeld. Ik heb zeker mannen zien terugdeinzen als een andere man een kruisprik nam, maar ik denk niet dat ik ooit fysieke pijn heb gevoeld als ik andere mensen met pijn zag. Ik voel echter emotionele pijn als ik hoor dat mensen lijden, vooral in mijn geval als ik hoor dat ouders een kind verliezen.
Het is belangrijk om te onthouden dat degenen onder ons die * neurodivergent * zijn, ook * neurodivers * zijn. Onze perspectieven en verschillende interpersoonlijke vaardigheden en zwakheden kunnen aanzienlijk verschillen van persoon tot persoon, ondanks overeenkomsten die verband houden met wat vroeger als Asperger werd gecategoriseerd. Bovendien heeft mijn ervaring geleerd dat veel van de concepten en vaardigheden die niet van nature voor ons * zijn, nog steeds kunnen worden geleerd *, zij het in een veel langzamer tempo dan neurotypische individuen. Mijn inlevingsvermogen is de afgelopen twee decennia aanzienlijk gegroeid.
@Catija: Het is eigenlijk geen raar voorbeeld, mijn therapeut vertelde me net 2 maanden geleden over een interessante studie. Ze namen neurotypische moeders en prikten met een naald in hun vinger terwijl ze de hersengebieden die erop reageerden, maten. Toen namen ze hun kinderen mee en lieten ze hen voor de gek houden terwijl de moeder toekeek. En het resultaat was dat dezelfde hersengebieden daarop reageerden. Daarna deden ze hetzelfde met moeders, bij wie de diagnose Asperger is gesteld en in feite waren de hersenreacties opmerkelijk anders dan de neurotypische reacties wanneer ze voor de gek werden gehouden om hun kind te steken.
@Catija: Eigenlijk zijn je zenuwen niet beschadigd, dus je "voelt" de pijn niet, maar de hersenen reageren op dezelfde manier als je iemand pijn ziet voelen. Waarschijnlijk is dat zelfs de reden waarom "jongens terugdeinzen als een andere kerel een kruisschot neemt". Omdat de hersenen feitelijk op de pijn reageren. Dus wat gerrit zegt is niet zo raar, zoals je misschien denkt.
@Beofett: Ik ben het er helemaal mee eens, ik heb bijvoorbeeld de indruk dat ik zelfs in sommige specifieke dingen veel verstandiger ben als neurotypische middelen, omdat ik me daarin heb "gespecialiseerd". Maar toch, het is een actief proces voor ons, en ik heb altijd zin om het gedrag dat ik heb geleerd te 'simuleren', terwijl anderen zich gewoon anturaal zo gedragen.
@dhein Ik heb gehoord dat "doe alsof totdat je het maakt" vaak wordt aanbevolen in ND-gemeenschappen. Ik denk dat het veel van mijn interacties vrij goed samenvat. Het is ook de reden waarom het antwoord van Gerrit echt resoneert met mij. De mensen in mijn leven met wie ik het niet hoef te 'faken' zijn zeldzame schatten.
@Beofett. Ik weet helemaal wat je bedoelt en hetzelfde geldt voor mij.
Ik stem om deze vraag af te sluiten als off-topic omdat het lijkt te gaan over intrapersoonlijke vaardigheden (in jezelf) in plaats van interpersoonlijke vaardigheden (tussen meerdere mensen)
Drie antwoorden:
apaul
2017-08-07 21:48:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Het klinkt alsof je hier een paar verschillende dingen aan de hand hebt ...

Ten eerste klinkt het alsof je worstelt met het gevoel dat je meer in je relaties stopt dan eruit haalt. Dit is een vrij algemeen probleem waarmee mensen worden geconfronteerd, of ze nu in het spectrum zitten of niet.

In mijn ervaring zouden relaties niet echt transactie moeten zijn. Het bijhouden van de score leidt er bijna altijd toe dat mensen die veel in hun relaties steken, zich op een gegeven moment buitengesloten voelen. Als je het leuk vindt om dingen te doen voor de mensen waar je om geeft, doe het dan omdat je om hen geeft, niet omdat je er iets voor terug verwacht.

Onthoud ook dat u beslist hoeveel u wilt geven. Als je zoveel geeft dat je het gevoel hebt dat de relatie eenzijdig is, vertraag dan een beetje. U hoeft niet in elke situatie een stapje verder te gaan.

Ten tweede klinkt het alsof je het moeilijk hebt om met neurotypische mensen om te gaan.

Het probleem hier is dat neurodivergente mensen zich niet kunnen inleven in neurotypische mensen en vice versa .

Ik vond dit een beetje verontrustend, omdat ik ook in het spectrum zit en meestal geen problemen heb met empathie. Het kan van mijn kant wat meer moeite kosten om te herkennen en te begrijpen wat mensen voelen in een bepaalde situatie, maar ik kan me meestal inleven in de meeste mensen, neurotypisch of niet.

Wees voorzichtig met het maken van deze soort generalisaties. Op dit moment lijkt het misschien zo, maar u kunt die hindernis overwinnen. Houd er ook rekening mee dat als je een autistische persoon hebt ontmoet, je ook een autistische persoon hebt ontmoet. We zijn nog steeds individuen met een breed scala aan interesses, capaciteiten, sterke en zwakke punten.

Van wat ik heb gezien, is bewuste empathie een vaardigheid die kan worden opgepikt met tijd en oefening. Hoe meer dingen je persoonlijk ervaart, hoe meer dingen je kunt inleven.

Merk op dat de generalisatie van neurodivergent gerelateerd was aan asperger. Ik moet dat misschien duidelijk maken. Ik weet niet eens of ik autisme heb, alleen Asperger wordt gediagnosticeerd. Maar ik heb moeite om duidelijk te maken welke van mijn symptomen bij welke stoornis horen. Ik ben ook geen moedertaalspreker, waardoor het moeilijk voor me is om precies uit te drukken wat ik bedoel in het Engels.
Omdat ik niet weet waar op het spectrum (ik las in een andere post van jou dat je bent) je bent, zal ik proberen je een beetje gedetailleerder uit te leggen waar het asperger-aspect hier over gaat: "Ten tweede klinkt het als je hebt het moeilijk om met neurotypische mensen om te gaan. " precies dat is een van de grootste problemen die ik heb vanwege aspergers. En ik kan ook gewoon bevestigen dat empathie een vaardigheid is die kan worden geleerd en ik ben redelijk gemotiveerd om dat te doen (wat is de reden van het plaatsen van OP). Maar dat wat ik leer eigenlijk niet echt empathie is. Ik kan me nooit echt inleven, maar ik kan patronen leren
patronen van hoe mensen zich in welke situaties gedragen. Maar ik moet altijd mensen van heel dichtbij leren kennen om ze voldoende te kunnen bestuderen om zulke patronen op hen toe te kunnen passen. Dat is ook waarom ik het moeilijk vind om te beslissen hoeveel ik moet geven. Ik moet heel dicht bij iemand komen en veel over die persoon leren om iets te kunnen "voelen" dat vergelijkbaar is met empathie. Dus ik moet er veel in stoppen voordat ik kan beseffen of ik zelfs met die persoon kan opschieten.
@dhein De DSM V rolde Asperger's in de grotere categorie van autismespectrumstoornis.
Dat betekent? >.
@dhein Dat betekent dat de diagnose van Asperger niet langer de diagnose is, in ieder geval in de VS.
Verandert dat iets? Ik ben een beetje in de war.
@dhein betekent alleen dat degenen die vroeger de diagnose Asperger hadden, nu de diagnose autisme hebben. De psychiatrische gemeenschap besloot vrijwel dat er geen betekenisvol verschil was tussen "hoogfunctionerend autisme" en dat van Asperger.
Goed antwoord! Ik ben het enigszins oneens over de "transactionaliteit" van relaties: er moet een zeker evenwicht zijn tussen geven en nemen, anders neigen dingen af ​​te drijven in misbruikrelaties of obsessies. (En ik kan begrijpen of het OP zich zorgen maakt dat er misbruik van wordt gemaakt.) Het hoeft echter geen 1: 1-uitwisseling te zijn.
Heeft * herkent en begrijpt * niet eerder betrekking op sympathie dan op empathie? Ik heb geleerd dat huilen verdrietig is, en ik zal me verdrietig voelen als een vriend huilt omdat ik wil dat mijn vriend gelukkig is. Maar dat is sympathie, geen empathie, en niet gerelateerd aan spiegelneuronen.
@AllTheKingsHorses Het is zeker een moeilijk voorstel. Aan de ene kant moet men oppassen dat er geen misbruik van wordt gemaakt, maar aan de andere kant, zoals u zegt, is een relatie bijna nooit een 1: 1-uitwisseling. Het is niet altijd gemakkelijk om te zien wanneer er misbruik van wordt gemaakt en als je wilt dat alles goed gaat, kan je blind worden ... maar tegelijkertijd raken veel mensen onredelijk gefrustreerd als ze geen 1: 1 rendement krijgen op wat ze gingen een relatie aan. Als het antwoord daarmee rekening houdt, hoewel het misschien te lang wordt?
gerrit
2017-08-31 00:36:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik heb het Asperger-syndroom. Ik kan mijn goede vrienden op de vingers van één hand tellen. Totdat ik mijn partner door puur geluk ontmoette, toen we allebei in de twintig waren, had ik het verlangen om een ​​romantische relatie aan te gaan, maar ik had geen idee hoe ik dat moest aanpakken. ( Het Wikipedia-artikel over flirten was minder nuttig dan nu, en de meeste NT's zouden het waarschijnlijk niet raadplegen als ze romantiek zoeken.)

Mijn goede vrienden zijn allemaal min of meer op de hoogte van spectrum. Dat is niet omdat we elkaar actief opzochten; zo bleek het gewoon. Op de een of andere manier vorm of behoud ik alleen vriendschappen als dit het geval is. Misschien is er ook een "as-dar", autisme / asperger-radar.

Twaalf jaar geleden zei een jonge man in de plaatselijke Autism Club dat hij verschillende romantische relaties had gehad met NT's, die allemaal mislukten , maar dat de AS-AS-relatie waarin hij zich op dat moment bevond, vasthield. Hij raadde ons aspies aan om andere aspies te zoeken. Destijds vond ik het oneerlijk, omdat (althans volgens mijn toenmalige kennis) de AS-genderverhouding niet in mijn voordeel was. Uiteindelijk had ik het geluk mijn partner te ontmoeten, en ik geloof dat wat hij zei waar was: AS-AS-relaties werken beter dan AS-NT-relaties. Ik heb dat bij mezelf en bij andere aspies gezien, hoewel mijn observatie vertroebeld kan zijn door observatiebias en ik heb geen solide bewijs om het te ondersteunen.

Om terug te komen op je vraag:

Hoe moet je, als neurodivergent persoon die veel inzet voor zijn vrienden en emotioneel verwacht dat dit wordt teruggegeven, omgaan met het feit dat deze toezegging niet zal worden teruggegeven?

U niet, want zo werkt het niet helemaal. In ieder geval niet voor goede vrienden. Als je deze vraag moet stellen, werkt het waarschijnlijk nog niet helemaal; het is misschien een goede vriendschap om van elkaars gezelschap te genieten, maar niet voor het soort we begrijpen elkaar!

En dat is wat ik denk dat nodig is in een hechte vriendschap, en zeker in een relatie: we begrijpen elkaar , we zijn een match , enz. Ik heb er genoeg van vrienden met wie ik goed kan opschieten. Ik ga misschien op een driedaagse wandeltocht-&-kamperen, maar niet op een 10-daagse. Als ik in de buurt van mijn maatjes ben, moet ik me nog steeds actief concentreren op de communicatie, omdat onze hersenen anders zijn bedraad. Ik weet dat, maar ik ben constant aan het vertalen. Dat maakt me moe, en ik heb het gevoel dat ik nooit helemaal kan ontspannen zoals bij mijn goede vrienden of partner. Het is natuurlijk waar in het algemeen dat mensen een kleine kring van goede vrienden kunnen hebben, en een grotere kring van vrienden. Ik kan nooit ervaren hoe het is om NT te zijn, dus ik kan het onmogelijk vergelijken, maar het kan zijn dat het moeilijker voor ons is om de eerste te vormen, omdat onze minderheidsstatus ons in het nadeel brengt. Of misschien is het NT-leven net zo eenzaam als as. Wie weet?

Ik zal het woord buddies gebruiken voor de mensen die je omschrijft als vrienden. Bij hen denk ik dat je je verwachtingen moet bijstellen. Als je van gedeelde activiteiten houdt, doe ze dan. Als je het leuk vindt om rond te hangen en te praten over wat je interesseert, doe dat dan. Maar als er een match was voor die vrienden om goede vrienden te worden, zouden ze dat al zijn geworden. Als het nog niet is gebeurd, zal het ook niet gebeuren.

Dat is treurig en eenzaam om te beseffen. De logische vraag is: hoe vind je goede vrienden? Dat is een vraag van een miljard dollar. Laat het me weten als je erachter komt. Persoonlijk maak ik ongeveer één goede vriend per decennium - Facebook "vrienden" niet inbegrepen.

Ken je dit moment praten met een andere "aspie" en sprakeloos zijn vanwege een van de zeldzame momenten dat je je echt begrepen voelt? Bedankt voor je antwoord. Ik zou graag ingaan op enkele van uw uitspraken en ook enkele ervaringen opdoen die u misschien interessant vindt, maar ik denk dat dat de reikwijdte van de opmerkingen volledig zou verlaten. Dus is er een ander platform waarop we zouden kunnen communiceren en zo ja, zou jij daar ook in geïnteresseerd zijn?
@dhein Ik hang meestal rond in veel aspie-chatrooms op IRC, meestal tussen 21:00 en middernacht in Londen (hoewel minder in de komende 4 weken omdat ik veel zal reizen). Ik heb de neiging om dit soort dingen daar te bespreken, met andere aspies. [Wrongplanet] (http://wrongplanet.net/autism-chat-room/) is populair maar een beetje druk naar mijn smaak, ik hou van [Starlink-IRC #asperger] (http://www.inlv.demon.nl /irc.asperger/) veel (veel kleiner / stiller daar). Als je in een van beide naar Gerrit vraagt, vind je me als ik er ben en op dit moment actief ben (ik mag een andere nickname gebruiken).
Vylix
2017-08-07 21:18:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik heb niet gediagnosticeerd met een neurodivergent of zoiets, maar als ik heel dicht bij iemand kom, heb ik mijn tijd besteed aan het helpen van hen, tot het punt waarop zelfs mijn ouders zeggen waarom ik me zoveel voor hen stoor.

Vergelijkbaar met uw verhaal, maar om een ​​andere reden, geloof ik, werd ik apathisch voor sociale activiteiten. Mijn beste vriend bracht niet zoveel tijd meer met me door, en ik gaf het gewoon op.

Het interessante is dat het blijkt dat ik degene ben die nergens om heeft gevraagd, zelfs niet als hij me wilde helpen. Hij ontdekte dat dit niet gezond is en wil me niet zoals vroeger lastig vallen voor triviale zaken, ook al doe ik het graag voor hem.

Voor mensen zoals deze die je offer willen beantwoorden Geef ze eerst de kans om te "betalen" voor wat je hebt gedaan. Ze voelen zich misschien slecht omdat ze uw hulp niet kunnen terugbetalen.

Leer vervolgens om een ​​grens op te leggen. Bepaal welke dingen goed zijn om te vragen tussen jou en hen. Als jullie allebei een fiche van $ 1 aan de andere stad willen bezorgen zoals normaal, ga ervoor. U moet echter onthouden dat zij (en de meeste anderen) zich daar misschien niet prettig bij voelen.

Als zij het soort persoon zijn dat niet in staat is om uw offer te beantwoorden (of niet willen), beperk dan tot een redelijk niveau wat u wel en niet voor hen kunt doen. Je hebt nog steeds dingen te doen en je hoeft dat niet voor hen op te offeren.

Houd niet op een aardig persoon te zijn, alleen maar omdat ze zich niet kunnen binden zoals jij. Ik denk dat mensen zoals jij de definitie is van een echte vriend.

Houd echter rekening met de valstrik voor emotionele afhankelijkheid. Uw wereld draait niet om die mensen, en u mag uw plichten en welzijn niet alleen voor hen verwaarlozen. Doe het als u inderdaad over tijd en middelen beschikt.

"emotionele afhankelijkheidsval" Is een mooie omschrijving van wat ik doe. Het punt is, dat is wat ik gewoonlijk doe, van mezelf afhankelijk maken, maar ik wil het echt, en gewoon de band verliezen als ik dat niet doe. Misschien is dat het echte probleem. Maar let op, ik verwacht niet eens dat iemand het op een gelijk niveau doet. En ik ben ook erg openhartig met wat ik verwacht. Als hypotetisch voorbeeld, het 30 minuten rijden met de auto, in een situatie zou diezelfde persoon verondersteld worden gewoon in mijn buurt te zijn en ik zou vragen om binnen 10 minuten te komen nadat ik had gedaan wat die persoon hier deed voordat ik weer naar huis ging
En dan gewoon het antwoord krijgen "Nee, ik ben te moe, ik wil naar huis", dat zijn de dingen die me dan triggeren. Omdat ik totaal niet kan begrijpen waarom een ​​vriend nooit bereid zou zijn om 10 minuten te besteden om me een plezier te doen. dat is waarschijnlijk het punt waar aspergers in het spel komen. Ik zou dit altijd voor mijn vrienden doen en vanwege asperger kan ik niet echt begrijpen waarom dit anders zou moeten zijn voor anderen die om mij geven.
@dhein als dat is wat hun antwoord op uw verzoek is, dan weet u wat de grens is van welke verzoeken u voor hen moet doen. Doe dit niet uit wraak, maar eerder als een manier voor u om te begrijpen waar u de grens van irrationeel verzoek kunt trekken. Ik vermoed dat je "overdreven reageert" als je 30 minuten rijdt om een ​​snack te brengen. Ze maken misschien een grapje of vragen je niet echt.


Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...