Uw vraag gaat heel specifiek over nee zeggen terwijl u een gast bent in het huis van iemand anders .

We bevinden ons allemaal in situaties die ongemakkelijk zijn. Als we dat doen, hebben we een keuze - uit beleefdheid blijven of vertrekken. Omdat dit een gezinssituatie is, heb je er duidelijk voor gekozen om te blijven.

Je kunt iemand niet echt vertellen hoe hij zich in zijn eigen huis moet gedragen, maar je kunt je gezag uitoefenen over jezelf. Je kunt met recht zeggen dat je zijn krant niet voor hem gaat halen.

Je zou een 'zachte' aanpak kunnen proberen door net zo lui te doen. Zeg vriendelijk:

Aaw, ik ben comfortabel, ik wil niet bewegen.

Of je zou een 'grapachtige' benadering kunnen proberen door zeg wat je werkelijk denkt, maar doe dat met een lach en een glimlach:

Wees niet zo lui! Haal het zelf!

Natuurlijk moet u met beide benaderingen voorbereid zijn op de gevolgen. Als hij verwacht dat gasten een paar klusjes doen om hun verblijf te verdienen, kan hij deze mening geven, in welk geval je een discussie over je handen hebt; of hij kan gewoon in stilte woedend zijn en zijn mening over jou uiten aan je zus later.

Mijn ervaring is dat familie elkaar moet tolereren, en als je je gezag op deze manier uitoefent, kan hij denken aan jij bent lui, maar is dat echt erger dan dat je het van hem denkt? Als je niets zegt, zul je bij elk bezoek aan je zus denken: ik heb te maken met mijn luie zwager ; terwijl als je iets doet zegt, hij in het slechtste geval zal denken mijn luie zwager komt op bezoek .

Als je er een discussie over aangaat, blijf dan rustig en houd je aan je geweren. Als je hebt gekozen voor de grappenmakerij, houd dan ook je humor vast. Als hij denkt dat je ruzie hebt, kan dat van invloed zijn op je relatie met je familie - of je zus moet er later alles over horen. Maar als je kalm blijft en blijft glimlachen, word je in het slechtste geval gebrandmerkt als de luie (maar vrolijke) gast.

Je kunt het hem minder gemakkelijk maken om het je te vragen dan om het zelf te doen. Als jullie allebei zitten te lezen en hij vraagt ​​je de krant te halen, dan kun je zeggen "Ik zal hem binnen een paar minuten halen, nadat ik dit artikel heb gelezen". Of je kunt je echt verdiepen in wat je leest en hem helemaal niet meteen antwoorden. Ik heb deze benadering gebruikt met familieleden (hoewel niet specifiek als gast van familieleden), en ik heb het in de loop der jaren ook veel gebruikt met collega's. Het bericht dat je verzendt is "ja, ik zal je helpen, maar ik heb het nu druk, dus je zult moeten wachten".

Als je een sterker bericht wilt sturen, dan moet je hierna is al een paar keer gebeurd, als je ophaalt wat hij je deze keer gevraagd heeft, kun je vragen "terwijl ik wakker ben, is er nog iets anders waarvan je wilt dat ik je pak?" Dit is een subtiele manier om hem aan te sporen zijn verzoeken te groeperen - een onderbreking in meerdere stappen is niet zo vervelend als zes afzonderlijke.

Een persoon is een koning in zijn eigen huis.

Tenzij ze extreem beleefd zijn, willen ze hun macht uitoefenen op de gasten die blijven. Je B-I-L wil alleen zijn macht op jou uitoefenen.

Je kunt gehoor geven aan zijn verzoeken of proberen hem diplomatiek te overmeesteren. Bij deze vraag wil je de eerste zeker niet.

Ga de volgende keer dat dit gebeurt de krant halen. Maar geef hem dat niet meteen. Blijf daar staan, sla een paar bladzijden om, lees een artikel voor. Vertel hem iets meer over dat artikel, het goede en het slechte. Dring meer aan op het slechte. Zeg hem, dit is wat kranten dragen en je hebt er een hekel aan om het te lezen. En geef hem dan het papier. Zorg ervoor dat er enige tijd zit tussen het opstaan ​​en het overhandigen van het papier. Op deze manier zorgt u ervoor dat hij niet op tijd krijgt wat hij wil.

Een andere keer kun je zeggen: 'Alles voor jou'.

Andere keren kun je zeggen: 'Ik hou echt van de manier waarop je jezelf op de hoogte houdt'.

De bedoeling is sarcastische opmerkingen te maken, maar diplomatiek. Je geeft hem wat hij wil en maakt er ook grapjes over.

Je zult je eigen technieken moeten gebruiken als je zulke mensen tegenkomt. En pas op voor de andere personen om je heen. Als hij je techniek realiseert, kan hij agressiever worden en je vragen om ook voor anderen te werken waar deze techniek zou falen.

Onmogelijk om het zeker te weten zonder meer over de persoon / familie te weten, maar dit is iets dat ik al ben tegengekomen en ik was enorm verbaasd / geïrriteerd totdat ik me realiseerde wat er aan de hand was, en ik denk dat het de moeite waard is om als een mogelijkheid te vermelden:

In sommige gezinnen worden kleine gunsten, zoals jij beschrijft, gebruikt om het gevoel van samenzijn / voor elkaar te zorgen, in plaats van (of naast) geklets. Als dit het geval is, is het "juiste" antwoord om aan het spel deel te nemen en hem wat triviale gunsten te vragen om het spel gaande te houden. Het kan er als volgt uitzien:

• Hij: "Breng me de krant van de tafel, alstublieft"
• Jij: "Zeker, hier ben je"
• Jij: "Kunt u mij die noten uit de kast geven, alstublieft?" ...

Als dit het geval is, probeert u de kwestie openlijk of op een passieve / agressieve vorm kan inefficiënt zijn, aangezien het vrij waarschijnlijk is dat de gezinsleden zich niet bewust zijn van de gewoonte en als je ernaar vraagt, zijn ze verbaasd, verward en niet in staat uit te leggen.

Wat ik hier leuk aan vind benadering is dat als je dit probeert, er twee dingen kunnen gebeuren:

• Als dit de familiecultuur is die ik heb beschreven, zal hij graag en graag die triviale gunsten voor je doen en iedereen is gelukkig, de wederzijdse de zorg stroomt en niemand hoeft zich misbruikt te voelen, niemand was onbeleefd, er werd zelfs geen probleem aan de orde gesteld.
• Als dat niet het geval is, is de kans groot dat hij de les kan volgen, zijn eigen gedrag van de ontvangende kant ziet, of de absurdheid wordt tenminste in het openbaar gezien en er kan op de een of andere manier naar worden gehandeld. Als hij je geen plezier doet, let dan gewoon op zijn reactie en pas hetzelfde op hem toe als het weer jouw beurt is. Dit is een beetje passief / agressief, vrees ik, maar het moet niet als onbeleefd worden beschouwd.

... een gast van mijn zus en zwager, en tijdens mijn weekendbezoek vroeg hij me verschillende keren om heel triviale dingen te doen, ...

Het is een beetje een gooi of er op de gast wordt gewacht of klusjes doet om de kost te verdienen.

Andere factoren zijn dat ze jou altijd hebben naar het rijke deel van de stad en je spullen met het beste eten terwijl je in luxe achterover leunt, terwijl mensen je niet bezoeken omdat je in een kleine plaats woont met een waardeloos uitzicht - het is moeilijk om in evenwicht te brengen wat we niet weten, noch hoe je verwacht dat het beslist wordt.

Is het je geluk dat hij met je zus is getrouwd of is hij gewoon een nutteloze idioot - waarom kom je daar als ze zo zijn?

Het hangt af van de gebruiken van de locatie (ik neem aan dat het Israël is), die veel factoren kan omvatten die buitenstaanders niet kennen; aangezien je geen informatie hebt verstrekt, gaan we ervan uit dat je een algemeen en onbevooroordeeld antwoord wilt.

twee zaken die me dwars zaten:

• Zijn luiheid. Voor dezelfde prijs die ik moest opstaan, had hij kunnen opstaan. Het is niet alsof het naast me lag en ik kon het hem gewoon toewerpen; Ik moest hetzelfde "werk" doen dat hij zou moeten doen.

Zou het precies hetzelfde " hetzelfde " werk zijn - Voorbeeld: je zou het papier dichter bij je kunnen pakken en vier stappen kunnen lopen, terwijl hij om al het meubilair heen had moeten lopen en dan terug zou moeten lopen - 8 stappen voor jou of 16 stappen voor hem.

Dat niet ' Ik bedoel dat hij niet had moeten opstaan ​​om het zelf te pakken te krijgen, maar zich afvroeg over de meting en je verlangen om zo beleefd te zijn terwijl hij onbeleefd en lui is (zoals je het beschrijft).

Is hij geprogrammeerd om zo te zijn en ben jij geprogrammeerd om misbruik in stilte te accepteren?

• De frequentie. Ik kan begrijpen of dit een keer is gebeurd, maar dit gebeurde meerdere keren per nacht.

Akkoord. Een keer is geen probleem, maar een slechte gewoonte is niet iets dat je moet ondersteunen, vooral als het je negatief beïnvloedt. Hoe vaak, waarover, enz. - alle dingen die u zelf moet peilen (en ik ga niet zomaar 50 vragen spelen) - het komt echt neer op je ultieme vraag ...

Ik had om de twee bovenstaande redenen graag nee willen zeggen, maar ik vond dat het misschien onbeleefd zou overkomen, 'het is tenslotte maar een krant, hoe moeilijk kan het zijn om het hem te brengen! "

Het hangt ervan af hoe moeilijk het voor hem is om het zelf te doen - vraag je hem dingen te doen, wat dacht je ervan hem te vragen om het te doen zichzelf.

Hoe had ik het gracieus kunnen weigeren om het te doen, zonder onbeleefd over te komen?

• Zeg dat je het niet doet zin om nu meteen op te staan, je doet het later ...

• Leg uit dat je de manier waarop hij het doet leuk vindt (opstaat en het zelf pakt) en jij ' Ik zou het graag nog een keer willen zien.

• Stel dat je zijn werk niet wilt doen, hij is zo'n geweldige kerel dat je niet wilt dat de buren denken dat hij lui is.

Alles daarvan zijn positief en sommige zijn complementair ...

Je kunt dat allemaal vermijden door simpelweg niet op bezoek te gaan, leg aan je zus uit waarom; ze zal het hem waarschijnlijk vertellen.

Het "betere" (ongewenste) advies is om onbeleefd te zijn, er een incident van te maken om te garanderen dat hij de prijs betaalt en het gedrag niet herhaalt; waarom zou je mannelijkheid worden onderdrukt, kom voor jezelf op.

Alleen jij kunt het precies meten, direct, en je zult met de consequenties moeten leven - als je hem niet slaaf hij scheidt van je zus en stuurt haar terug om bij jou te wonen ... is dat goed of slecht ...

Wat is je risico / beloning - waarom accepteer je dat je de betere moet zijn persoon en hem niet enkele manieren leren (toch moeten wij vreemden manieren met u bespreken)? Je hoeft niet te beleefd te zijn.

Hoe had ik het gracieus kunnen weigeren, zonder onbeleefd over te komen?

Eerlijk maar beleefd: Bedankt, maar dat zou ik liever doen nu niet.

Er is een bepaald persoonlijkheidstype dat je altijd zal pushen om te zien hoeveel ze je voor hem kunnen laten doen. Ze doen dit uit luiheid. Maar ook vanwege het gevoel van macht dat ze krijgen als ze iemand anders kunnen krijgen om hun biedingen uit te voeren.

Dus de volgende keer dat hij om iets onzinnigs vraagt. Kom voor jezelf op en zeg nee tegen hem. Word er niet boos over, woede heeft de neiging zich te verspreiden. Maar het is waarschijnlijk oké om geïrriteerd te klinken.

Je bent een volwassene, doe het zelf.

Door toe te voegen in de "Je bent een volwassene" is een herinnering aan hem dat hij verantwoordelijk is voor zichzelf .

Als je de dingen liever eenvoudiger wilt houden en zoveel mogelijk confrontaties wilt vermijden, kun je dat gewoon zeggen.

Doe het zelf.

Ik denk dat je zult merken dat hij, nadat hij een paar keer nee heeft gezegd, stopt met je lastig te vallen en iemand anders gaat lastigvallen. Hoewel er altijd een kans is dat hij kan proberen lastig te worden. Zoals wachten tot je opstaat om iets te drinken en je vervolgens vragen om het papier mee te nemen. Beslis dus van tevoren wat je wilt doen als hij lastig begint te worden. Persoonlijk zou ik hem erop roepen.